Ясно, что поздно ложиться вредно для здоровья. Вероятно, именно поэтому у маленьких детей, живущих с мамами-одиночками, в два-три раза чаще болят живот и голова, чем у детей, живущих с папами
{268}.
Если мальчики видят, что родители не соблюдают границ, им становится трудно контролировать свои порывы. Когда ученые из Криминологической лаборатории при Чикагском университете изучили, почему всего за полгода 610 учеников чикагских государственных школ стали жертвами стрельбы, открытой их соучениками, оказалось, что дело в неумении контролировать свои порывы и разрешать конфликты и в недостатке социальных навыков – все это было характерно для мальчиков-убийц
{269}. Но это исследование не учитывает, что контроль над порывами и социальные навыки – это благотворный результат отцовского воспитания, а отцов у этих мальчиков по большей части не было.
Мы уже видели, что количество времени, которое отец проводит с ребенком, – «один из самых надежных показателей способности ребенка к эмпатии в зрелом возрасте»
{270}. Учить ребенка серьезно относиться к границам – значит учить его уважать потребности окружающих. А уважение к чужим потребностям – это тоже эмпатия. При развитой эмпатии стрелять в людей не станешь.
Вот каковы результаты отцовского воспитания в том, что касается соблюдения границ и контроля над порывами:
• У детей, живущих с отцами, реже возникают сложности с дисциплиной
{271}. И это несмотря на тот факт, что папы реже мам применяют физические наказания
{272}.
• У детей 5-11 лет, живущих с мамами, вероятность попасть в больницу на 259 % больше
{273}.
Как же проявляется в повседневной жизни разница между мамой и папой в том, чтобы устанавливать границы и соблюдать их?
Вернемся к вопросу о времени ложиться спать – в теории и на практике…
Когда психолог спросил Гарри, почему тот при маме ложится спать позже, чем при папе, мальчик ответил:
– С мамой я всегда могу увернуться.
– Как?
– Маме я могу сказать, что хочу пить или у меня болит живот.
– Так, значит, ты ею манипулируешь?
Гарри усмехнулся.
– А тебе не кажется, что все это несколько старо?
Гарри усмехнулся еще шире, будто радуясь своему хитроумию.
– У меня целая куча отговорок. Например, «мне надо доделать уроки» или «еще одна глава, и все». Или я говорю ей: «Я так люблю, когда ты читаешь мне „Там, где живут чудовища“». – Гарри умолк, а потом похвастался: – Я очень хорошо чувствую, что подействует, а что нет. В конце концов мама всегда сдается.
– А с папой ты тоже пользуешься этими уловками?
– Нет, на него они не действуют.
– Как же так?
– Он не дает мне сладкого, не разрешает смотреть телик и вообще ничего не разрешает, пока я не доделаю все уроки и все, что положено по дому.
– Значит, он серьезнее относится к делу?
– Ну, в общем-то, да. Он говорит, что ровно в полдесятого надо гасить свет, и все. Но я знаю, что если после того, как я доделаю уроки и подготовлюсь ко сну, еще останется время, мы с папой повозимся или почитаем, и вообще я смогу делать что хочу, только сладкого нельзя. Поэтому я стараюсь все успеть.
– А у тебя не возникает искушения сделать уроки как попало?
– Ну, раньше да. Но когда мисс Ахерн – она у нас очень строгая – поставила мне С (т. е. тройку. – прим. перев.), папа стал проверять домашние задания, пока я готовлюсь ко сну. Если все нормально, мы возимся или читаем. А если нет, мне приходится все переделывать. Но ровно в 9.30 папа обнимает меня, целует – и все, пора спать.
Гарри, как и все дети, будто арестант, который только и ждет, когда охранник утратит бдительность, высматривает малейшую щелочку в двери камеры, которую можно расширить и получить свободу. Как только Гарри убедился, что мамой можно манипулировать, чтобы получить желаемое, вопрос свелся к тому, у кого больше сил. Поэтому Гарри всегда побеждал, но на самом деле проигрывал: страдала его иммунная система.
Слабость иммунной системы запустила свой порочный круг: Гарри часто пропускал школу, раз-другой съездил в больницу по «скорой», и в итоге его мама (а иногда и папа) чувствовали себя виноватыми и стремились сильнее опекать сына, а это давало дополнительный простор для манипуляций – и круг замкнулся. А все началось с проницаемой границы.
Мамин вклад в воспитание ребенка – это, как правило, глубокое понимание, что ребенку, как и всем, нужна эмпатия. Папин вклад не столь очевиден: во-первых, с точки зрения папы, эмпатия – это достоинство, которое превращается в порок, если требуется только от родителей по отношению к ребенку, а не наоборот. Во-вторых, эмпатия к желаниям ребенка не предполагает подчинения желаниям ребенка.
При всем при том у многих пап с эмпатией разговор короткий. Когда же следует учитывать желания ребенка? До того, как установлена граница, – в принципе всегда. Более того, до установления границы родители обязаны серьезно относиться к желаниям ребенка и позволять ему получать желаемое, если это возможно, а когда это невозможно, с эмпатией объяснять, почему: это необходимо для развития у ребенка умения вести конструктивные переговоры. Что это такое, станет ясно по контрасту с умением вести манипулятивные переговоры.
Если ребенок на опыте убедился, что по поводу уже установленной границы, оказывается, можно вести переговоры, у него развивается навык ведения манипулятивных переговоров. Вскоре он ощущает, что если ему не удалось одержать немедленную «победу», надо лишь проявить настойчивость, и рано или поздно мама или папа устанет и «сдастся». Для второй части очень характерен раздраженный крик матери: «Я сказала: нет!» Однако дитя продолжает напирать. Измученная мама выходит из себя и в гневе назначает наказание, несоразмерное преступлению, а потом, чувствуя себя виноватой, не претворяет его в жизнь, а чтобы заслужить прощение ребенка, перегибает палку в обратную сторону и дает ребенку больше, чем он просил, тем самым оттачивая у него навыки, необходимые для следующего «цикла ненадежной границы».
