То есть процесс, который зачастую происходит между женщинами, можно назвать «антиподдразниванием» и «антипровокациями». Если в женской среде и наблюдаются провокации и поддразнивания, как в «Дрянных девчонках», это знак, что женщина, которую дразнят и провоцируют, – кандидат на вылет, а не новобранец, которого ветераны проверяют на прочность, чтобы в дальнейшем сделать равноправным членом команды. Зачастую это происходит уже после того, как женщины-ветераны попытались подружиться с новенькой другими средствами (делились слабостями, поддерживали друг друга), и вовсе не способствует дружбе само по себе.
Таким образом, мужчины и женщины по-разному расценивают роль провокаций и поддразниваний и зачастую не могут понять друг друга, и это недоразумение усугубляется одним из первейших правил мужских дразнилок: целься в тех, кто не такой, как ты. Морской пехотинец Рахиль Сиддики был мусульманином, и его обвинили в том, что он шпион, и били по шее, мол, так поступают исламские террористы, когда обезглавливают жертв
{290}. А женщины в принципе отличаются от мужчин, поскольку женщину изначально подозревают, что она предпочтет, чтобы ее защищали, а не дразнили и провоцировали.
Чем чаще профессия требует физически рисковать жизнью ради спасения других, тем больше вероятность, что она сугубо мужская. И тем больше вероятность, что женщина, избравшая такую профессию, столкнется примерно с теми же провокациями, что и Питер, когда другие пожарные опасались, что отец будет его опекать. Но женщины зачастую воспринимают это как сексизм в отношении женщин, в то время как для мужчин это как раз борьба с сексизмом: с их точки зрения сексизмом было бы оберегать женщин от провокаций, и они боятся, что подобная дискриминация помешает их коллегам-женщинам защищать родину в полную силу.
Когда Мартин дразнил детей, Арлин больше всего боялась, что поддразнивание зайдет слишком далеко и станет травмой на всю жизнь, – боялась трагедии Рахиля Сиддики, который покончил с собой, не выдержав издевательств. Поэтому Арлин не видела, как благотворно отцовское поддразнивание влияет на Мэгги и Мартина-младшего: едва ли ее дети были склонны к смертельным профессиям, поэтому она первоначально видела только риск травмы, а не возможность как следует потренировать детей перед встречей со всевозможными желтыми карточками взрослой жизни и повысить эмоциональный интеллект. Мартину и Арлин было трудно найти общий язык по вопросу поддразниваний и защиты, но Мэгги и Марти-младшему было только полезно наблюдать, как родители нащупывают равновесие. А когда Мартин и Арлин поняли, как важно находить равновесие, эмоциональная напряженность между ними ослабла, и Мэгги и Марти-младшему стало дома гораздо уютнее.
Номинальный (иерархический) отец. Анатомия «отцеубийства»
Иерархическая система на работе во многих организациях оставляет у женщины ощущение, что она – человек второго сорта, однако такое же чувство возникает и у отца семейства при перекосах иерархии в семье, особенно если при этом отсутствует понимание, как важно для детей отцовское воспитание. Данные Исследовательского центра Пью подтвердили то, что многие из нас знают на личном опыте: и сегодня женщины главенствуют дома, а мужчины обеспечивают финансирование. Ученые установили, что даже в парах, где оба супруга работают, «правом решающего голоса обладает женщина независимо от того, сколько она зарабатывает – больше или меньше партнера»
{291}.
Власть в семье
Источник: Исследовательский центр Пью
{292}.
Вашему сыну со всех сторон будут твердить о том, как пренебрегают женщинами на рабочем месте, но едва ли ему скажут о том, как в семье пренебрегают его собственным потенциалом отца. Более того, отцовский вклад не просто не ценят, а еще и используют как повод для «отцеубийства». Эту тему редко обсуждают всерьез, зато она часто становится предметом шуток, например, в старых мини-комиксах про Денниса-Мучителя, где Деннис объясняет подруге: «Побед без поражений не бывает, разве что когда мама спорит с папой»
{293}.
Разница в том, кто чего ждет: на работе все должны подчиняться иерархии, даже когда генеральный директор отчитывается перед акционерами. И генеральный директор понимает, что сохранит свою должность, если будет соблюдать определенные условия. Но ваш сын никак не ожидает, что у него с женой будут иерархические отношения. Ведь они клялись друг другу быть вместе «в горе и в радости», а не «лишь при условии, что ее все устраивает». Отцовское ощущение, что он лишь условно-иерархический, номинальный папа, особенно обостряется, когда ваш сын сам становится отцом. Так как же научить его постоять за себя, пока не поздно?
Лакмусовые бумажки: тесты на условно-иерархического папу
Есть два простых теста, которые наверняка проделал ваш сын, чтобы узнать, насколько его папу ценят в семье и, следовательно, насколько будут ценить как отца его самого.
Первый – это послушать, как выражается мама. Если она говорит «мой сын» и «моя дочь» – а в худшем случае говорит «мой сын», когда она им гордится, и «наш сын», когда она чем-то недовольна, – пиши пропало.
А второй? Если ваш сын замечает, что его папа играет с ним иначе в присутствии мамы, то, возможно, бессознательно опасается, не станет ли он сам условным папой – отцом, который вынужден видоизменять свои методы общения с ребенком, чтобы удовлетворять маминым условиям. Иначе говоря, этот отец чувствует себя номинальным отцом: он имеет право исполнять отцовские обязанности лишь так, как разрешает мама в соответствии с собственными представлениями о правильном отцовстве.
Если ваш сын умен и чуток, то, вероятно, догадается, что у него дома есть стеклянный потолок – и папе никогда в жизни не занять поста выше вице-президента семьи, генеральным директором которой все равно будет мама. Один стеклянный потолок мы уже увидели благодаря успехам женского движения, но тот потолок, который ощущает ваш сын, пока невидим.
Чтобы пробудить у сына способность видеть стеклянный потолок, полезно поощрять участие в мужских группах, где все сказанное останется конфиденциальным. Я организовал около трехсот таких групп, куда вошли мужчины от семнадцати до девяноста лет, и обнаружил, что это один из лучших способов дать мужчине свободу признаваться в своих слабостях, не боясь утратить уважения. Это должно быть бесплатно. Такие мужские группы можно создавать уже в старшей школе – как правило, под супервизией учителя или тренера. Когда вашему сыну перевалит за двадцать, он сможет примкнуть к группе сверстников. Так что если вам когда-нибудь хотелось узнать своего сына поближе, превратившись в муху на стене мужской группы, это ваш шанс. Только не ждите и не требуйте политкорректности. Чего стоит ожидать – так это честной картины динамики, которую ваш сын выстраивает из мелких деталей отношений мамы с папой, а еще – что мужская группа даст ему обратную связь, которая поможет разобраться, что в семейной динамике он может перенять, а что предпочтет изменить.
