И будет только хуже, когда в зрелые годы он обнаружит, что родители, оказывается, терпели общество друг друга и не разводились «ради детей».
Психологически разведенные родители, которые только и ждут, когда дети встанут на ноги, зачастую чувствуют себя узниками «семейной тюрьмы общего режима». Это приводит к депрессии у родителей и провоцирует тревогу у детей.
Многие пары считают, что в том, что они несчастливы в браке, повинны деньги, дети или недостаток секса. Однако счастливый брак строится не на деньгах, детях или сексе, а на том, как мы разговариваем о деньгах, детях и сексе.
Почему же мы не можем научиться разговаривать? Все начинается с ахиллесовой пяты человечества: мы не в состоянии выслушивать критические замечания от любимого человека без обид, особенно если эти замечания высказаны резко и грубо (а с точки зрения большинства из нас любые критические замечания от любимого человека звучат резко и грубо!).
Тогда почему любовь не побеждает обиду? Потому что чем сильнее любишь, тем больнее ранят замечания партнера и тем беззащитнее себя чувствуешь. А когда от критики любимого человека чувствуешь себя все более беззащитным, поневоле злишься и обижаешься в ответ. Но наши партнеры не подозревают, что вспышки гнева – это маска беззащитности, поэтому, во-первых, не замечают беззащитности, что смягчило бы их сердца, а во-вторых, пугаются нашего гнева. Поэтому любимый человек начинает старательно обходить острые темы. И цветок страсти понемногу увядает. Мы растим детей, зарабатываем деньги, чтобы их прокормить, и так устаем, что уже не до откровенных разговоров, и при этом «общие проекты» усугубляют нашу взаимную зависимость, а недостаток коммуникации губит взаимную любовь. Отсюда и психологический развод, и отношение к браку как к тюрьме общего режима.
Начать следует хотя бы с навыка активного выслушивания – научиться переформулировать слова партнера, чтобы показать, как вы их истолковали. Однако вне кабинета психотерапевта это умение применяется редко. Почему? Активные слушатели должны не просто отказаться от механизмов защиты, но еще и повторить критику без защиты. В чем сложность? Когда тебе кажется, что любимый человек тебя критикует, механизмы защиты нужны тебе особенно остро.
Чтобы разрубить этот гордиев узел, я придумал метод, позволяющий научиться чувствовать себя в безопасности, когда тебя критикуют, поскольку мы эмоционально ассоциируем свою способность создать партнеру благоприятную атмосферу для выражения чувств с чудесной возможностью ощутить, как сильно нас любят
{362}. Когда мы предвкушаем, что почувствуем, что любимый человек любит нас сильнее прежнего, никакие механизмы защиты нам не нужны. О других методах общения без защиты, которые я разработал, я вкратце расскажу в главе 27, где у нас пойдет речь об исцелении обиженных.
Даже когда супружеские пары владеют искусством почти всегда общаться без защит, они все равно часто спрашивают меня: «Если у нас возникли разногласия, можно ли спорить и ссориться при детях? Не повредит ли это им?»
Ссоры и споры при детях
Элайя вспоминает:
Когда мне было семнадцать, я попросил у родителей разрешения взять машину на вечер пятницы, но ни отцу, ни матери не нравилась компания, с которой я собирался покататься. Мама сказала, что мне все-таки нужно дать машину, но при условии, что я буду дома в одиннадцать. Папа сказал, что «никакой машины, пока…» – пока у меня не улучшатся оценки и не появятся приличные друзья. Поначалу я искал доводы в поддержку мамы, но потом они всерьез поругались, и я уже хотел только одного – чтобы они перестали ссориться.
Потом я познакомился с девушкой, которая стала моей невестой, и когда у нас случилась первая серьезная ссора, она бросила меня и разорвала помолвку. Оказалось, ее родители никогда не ссорились, по крайней мере при ней. А потом раз – и развелись. Вот она и решила, что я еще «хуже» ее родителей, раз ссорюсь с ней, а значит, у нас нет никакого будущего. Мы, конечно, во всем разобрались, и в процессе я понял, что у меня травма из-за того, что споры моих родителей оборачивались безобразными скандалами, а у нее – из-за того, что она не знает, как быть в случае разногласий.
Я вспомнил обо всем этом, потому что у нас вот-вот родится ребенок, и вот мне интересно, доктор Фаррелл, как вы считаете, хорошо ли ссориться при детях?
Есть простой способ проверить, Элайя. Ответ – да, если вы спорите именно так, как хотели бы, чтобы ваши дети спорили со своими будущими партнерами. Способность превращать разногласия в любовь, а не обиду – главное наследство, которое вы можете оставить детям. Но если вы не проходите эту проверку, то
• проводите весь процесс за закрытыми дверями,
• пройдите тренинг для пар (не чтобы решить проблему, а чтобы понять, как решать проблемы) и
• овладейте искусством ценить друг друга.
Искусство ценить друг друга – ценная валюта, которая особенно дорога, когда речь заходит о том, как полезно для вашего сына умение матери ценить отца.
Ценить папу – значит вдохновлять сына
Папу никто не ценит… Никто никогда не скажет: «Спасибо, папа, что платишь за квартиру! Знаешь, папа, так здорово, что у нас есть горячая вода! Ой, папа, как приятно читать, когда горит лампочка!»
Крис Рок, комик
Ваш сын с большей вероятностью скажет «спасибо за вкусный обед», чем «спасибо, что заработал деньги, без которых было бы невозможно приготовить обед».
Можно ли сохранить традиционное распределение ролей – мама воспитывает детей, папа зарабатывает деньги – в современном мире работающих мам? Безусловно. По данным «Harvard Business Review», папы в три раза чаще мам работают вне дома больше 50 часов в неделю (29 % против 9 %)
{363}. То есть если чей-то вклад в семейное благополучие не ценится, это чаще отец, чем мать.
Мамы очень часто считают, что их не ценят за то, что на них лежат вся уборка, стирка, мытье посуды, а папы – что их не ценят за то, что они работают сверхурочно, чтобы платить по кредиту за машину и за страховку машины, дома и здоровья, за ипотеку или съемное жилье, за коммунальные услуги, чтобы отчислять налоги и так далее. А потом папу еще и упрекают, что опять поздно вернулся или «тащит работу домой», так что он чувствует, что куда ни кинь, всюду клин.
