И вот наконец собрался он, взял чемоданчик, попрощался с женой, вышел из квартиры, поднялся на этаж выше и вошёл в квартиру своей любовницы. Так уж получилось, что любовница его жила этажом выше. И вот он там, у своей любовницы, день живёт, другой, третий. А на четвёртый вечером любовница ему говорит:
– Вынеси, пожалуйста, ведро помойное во двор.
Он говорит:
– Вынесу, но когда стемнеет.
Они ещё слегка выпили. Наконец стемнело, и этот космонавт в халатике пошёл с ведром помойным во двор. Вытряхнул он в контейнер ведро, пошёл назад и по привычке позвонил в свою квартиру.
Жена открывает дверь и видит – стоит её муж-космонавт в женском халате с помойным ведром в руках.
Что было дальше, история умалчивает.
Чудо-хирург
А это история об удивительном хирурге, которого повстречал однажды на своём жизненном пути один мой знакомый. Знакомый, назовём его Виталик, учился с этим хирургом ещё в школе. Виделись иногда, даже выпивали вместе.
Как-то встретились на улице. Хирург спросил:
– Ты чего хромаешь?
Виталик ответил:
– Да вот, мозоль на ноге, никак не избавлюсь. Хотел срезать, да боюсь. Вот и мучаюсь.
– Ну, ты чудак, – сказал хирург, – мучаешься, когда у тебя есть друг – чудо-хирург.
– Ну и что? Ты ещё и мозолистом в бане прирабатываешь?
– Чудак-человек, я тебе её в пять минут срежу, и даже не заметишь. Знаешь, как меня все в больнице зовут?
– Как?
– Хирург – золотые руки.
Виталик подумал-подумал и согласился. В назначенный день он пришёл к хирургу. Хирург – «золотые руки» предложил делать операцию под наркозом.
– Обколю и срежу.
– Не, я боюсь, я вообще уколов боюсь и боли боюсь.
– Ну, раз боишься боли, давай под общим наркозом. Вообще ничего не почувствуешь. Просыпаешься, а на пальце уже никаких мозолей, идёшь домой и ждёшь меня.
– Зачем?
– Ну как же? А отмечать?
– Что отмечать?
– Чудесное избавление от мозоли.
– А! Была не была, – сказал Виталик и согласился.
Дали Виталику наркоз, а у него начался аллергический шок. Никакие лекарства не помогали. Сердце остановилось, пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Тогда, в середине семидесятых, ещё не было сегодняшних технических средств.
Да слава богу, сердце снова заработало. Но когда Виталика перекладывали на каталку, вдруг уронили и сломали ему ногу.
В бессознательном состоянии ему наложили на ногу гипс.
Короче, когда он очнулся, то увидел перед собой только загипсованную ногу, и лишь большой палец ноги торчал в окошке не загипсованный.
Хирург – «золотые руки» только сказал:
– Извини, старик, мозоль срезать не удалось.
А в связи с этим и коньяк они, по случаю избавления от мозоли, пить не стали.
Но жив остался, и то слава богу.
Вот такую байку слышал я в середине семидесятых.
Шапка
В семидесятые годы, как, впрочем, и во все остальные годы советской власти, меховую шапку купить было невозможно. Возможно было только достать её.
Однако большинство населения всё-таки ходили в меховых шапках. Начальство – в норках, интеллигенция – в ондатровых, кто попроще – в кроличьих.
И вот одно время стали эти меховые шапки у людей воровать. Просто и примитивно. Идёт человек по улице, к нему подлетают пара пацанов, хватают шапку с головы и бегом дальше.
В связи с этим вспоминаю историю, рассказанную мне эстрадным автором Григорием Минниковым. Он жил в Баку, и в детстве они с ребятами так промышляли в общественных туалетах.
Сидит мужик над очком, сидит, делает своё личное дело. Подходит пацан и говорит:
– Ну что, мужик, фукаешь?
Тот отвечает:
– Фукаю.
– А шапку-то и профукал, – хватает шапку и убегает.
А мужик за ним кинуться вслед не может.
А закончили это дело так: посадили во всех туалетах ментов в штатском. Они только делали вид, что делают своё личное дело. И когда с них пацаны со словами: «А вот шапку-то и профукал» – срывали шапку и кидались прочь, мент со словами: «А вот и нет!» – кидался в погоню, а там ещё и на улице обычно мент стоял. Так всех пацанов и выловили.
Так вот, пошло у нас в Москве такое поветрие. Воруют на улицах шапки, и всё.
Однажды одна женщина в темноте спешит к остановке автобуса, а за ней – мужик. Она в шапке, а чтобы шапку не стащили, тесёмками её под подбородком завязала. Спешит, а мужик не отстаёт. Она быстрее, и он быстрее. Ну, явно, хочет ограбить. Она совсем припустила. Скользко было, она споткнулась, упала, мужик об неё зацепился и тоже упал.
Она за шапку руками, а шапки на голове уже нет.
– Ах так! – разозлилась женщина, подбежала к мужику, с головы его шапку стащила и бегом к автобусу. Мужик за ней бежит, что-то орёт. А она не слышит, так припустила, успела на ходу вскочить в автобус и уехать. Да ещё в окно ему помахала, мужику этому. И ещё так издевательски к носу пальцы приложила. Дескать: «Что, съел?»
Домой приходит, ещё от порога своим рассказывает, как она убежала от грабителя. Смотрит в зеркало и видит, что у неё одна шапка на голове, а вторая – на тесёмках на спине болтается.
Противоблошиный ошейник
Недавно я выступал перед солидной аудиторией начальников. Они сидели за столиками, отмечали чей-то день рождения. Я нормально выступил, с успехом, вдруг от одного столика поднялся солидный человек, сказал, что он живёт в Америке, и обратился ко мне:
– А не расскажете ли вы, Лион Моисеевич, о том, как три советских гражданина в конце восьмидесятых годов покупали в Америке противоблошиный ошейник?
– Ну что вы, – сказал я, – это очень старая история. Я её уже десять лет не рассказываю.
– А если мы попросим?
Все стали аплодировать и кричать: «Просим!»
Пришлось рассказывать, на ходу вспоминая эту историю.
Три директора заводов железобетонных изделий приехали в Америку в командировку. Провели там две недели. Всё время с ними был переводчик, а в последний день, когда переводчика уже не было, один из них вдруг вспомнил, что жена наказывала ему купить в Америке противоблошиный ошейник для собаки. В то время эти ошейники у нас были дефицитом.
Они втроём пришли в магазин, где продавалось всё для собак. Но ни один из них по-английски не разговаривал. Как же объяснить продавцу, что нужен именно противоблошиный ошейник?
