Одному человеку сказали:
– Слушай, говорят, у тебя уникальная собака, играет в шахматы?
– Тоже мне уникальная, всё время мне проигрывает.
Дурак дурак, а в шахматы играет хорошо, ни одна собака его не может обыграть.
Доктор один никак не мог понять, мерил пульс у больного и говорил:
– Ничего не понимаю, то ли он умер, то ли у меня часы остановились.
Из мегафона машины ГАИ неслось:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Гаишник останавливает блондинку:
– Ваши права.
– А что это такое?
– Это такая штучка с вашим фото.
Она находит в сумке зеркальце и отдает ему. Он смотрит в зеркальце и говорит:
– Что же вы сразу не сказали, что вы полицейский.
Это анекдот.
А вот реальная история. Киркорова, у которого родились два ребёнка с разницей в полгода, телеведущая спрашивает:
– Они родились от одной матери?
К чему я всё это? А вот к чему. Граждане, помните, дураки украшают жизнь. Дураки полезны обществу. Пока есть дураки, и мы на их фоне кажемся умными. И потом, посмотрите, сколько радости доставил вам мой рассказ о них. Считается, что у нас основные беды – это дураки и дороги. Если на Западе дороги в идеальном состоянии, то у нас дураки в идеальном состоянии. Давайте беречь дураков, ведь нас так мало осталось.
И последнее. В девяностые годы один мужик перевез в Польшу в штанах десять грамм радиоактивного урана.
Ему говорят:
– Ты что, дурак, детей же никогда не будет.
– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.
Не туда попал
Мне сотовый телефон подарили. Дорогой. Берёшь в руки – аж страшно становится. Вдруг подойдут и спросят: «Где взял? Кого убил?» Но работает телефон как-то странно. Ты звонишь, куда тебе надо, а он соединяет, куда ему хочется.
Я бы его выкинул с удовольствием, но дорогой, зараза.
Звоню в прачечную, естественно, спрашиваю:
– Это прачечная?
В ответ слышу:
– Фигачечная, ты куда звонишь, козёл? Это Министерство культуры.
И что интересно, я пять раз звонил в это место. А посылают в самые разные места. Один раз даже ответили по-китайски, но чувствую, что тоже послали.
Послал своему другу эсэмэску: «Если что, для жены я у тебя был весь вечер».
И тут же получаю СМС: «Сейчас же домой! А то грохну! Жена!»
Я бегом домой:
– Катя, что случилось?
Она говорит:
– Ничего не случилось.
– Как же – говорю, – а вот же эсэмэска: «Сейчас же домой. А то грохну. Жена».
Она говорит:
– Не посылала я тебе никаких эсэмэсок.
Страшно подумать про того мужика, жена которого получила мою эсэмэску…
Как-то жена попала в больницу. Перебои с сердцем. Звоню врачу. Узнать, как она там. А попадаю… Я только потом понял, что попал в авторемонтную мастерскую.
– Как там, – спрашиваю, – моя?
– Нормально, диагностику уже провели.
– Завтра начнете лечить?
Он говорит:
– Да мы ей уже сегодня зад выправили. У неё зад сильно помят был.
Я говорю:
– Когда я его в последний раз видел, вроде ничего был… для её возраста.
Он говорит:
– Извините, но я по задкам профессионал. Там такая вмятина была. Мы уже ей всё зашпатлевали. Задок будет как новый, всем на зависть. Но на вашем месте я бы присмотрел себе новую.
Я говорю:
– Да я как-то к этой привык…
Он говорит:
– Новая, она и есть новая. А эту какому-нибудь пенсионеру пристройте. Он и этой будет рад. Тем более что мы ей и передок подрихтовали.
Я говорю:
– У неё же передок вроде ничего был.
Он говорит:
– Это если не приглядываться… А мужики посмотрели. Решили рихтануть. Втроём за полчаса управились.
Я говорю:
– Какой ещё задок-передок. Вы чего несёте? Я вас про жену спрашиваю.
Он мне кричит:
– Какая жена в авторемонте?! Ну, погоди, за машиной приедешь, я тебе рога домкратом обломаю.
Я телефон выключил, понял, что лучше ходить со своими родными рогами, чем с обломанными.
А тут звоню в ветеринарную клинику, а попал в салон красоты.
– Добрый день, – говорю, – как там моя пуделиха?
– Какая пуделиха?
– Ну Бэлка. Вы её на десять утра записывали.
Она говорит:
– Ясненько, о ком речь. Мы сейчас вашу Бэлу Ильиничну докрашиваем.
– Как докрашиваете?
– Решили сделать волосы посветлее.
– Зачем? Она же чёрной масти.
– А будет блондинкой. Мелирование ей сделаем. Золотыми пёрышками.
– Какое, к лешему, мелирование? Я вас об этом не просил.
– Она сама настояла.
– Как она настояла? Лаяла, что ли, или кусалась?
Она говорит:
– Ну, до этого дело не дошло. Так, пару раз гавкнула. Но вы не волнуйтесь. Сейчас маникюр ей доделаем, и поскачет к вам, как миленькая.
Я говорю:
– Вы что, с ума сошли, собаке маникюр делать?
Она говорит:
– Как вам не стыдно. У вас такая милая жена, а вы её так обзываете.
– Какая, к чёрту, жена? Я звоню в ветеринарную клинику. Что с моей пуделихой?
– Какая, к черту, пуделиха, вы попали в салон красоты.
Мама родная, опять этот телефон всё перепутал. И выбросить жалко, дорогой, зараза.
А доконала меня следующая история.
Приехал я к тёще на дачу. А она, как только меня увидела, сразу орать начала. Орала, орала, а потом бац – и в обморок.
Я перепугался. А у неё на стене номер больницы был записан. Стал я туда по своему мобильнику звонить. А попал в котельную к дежурному слесарю.
Я ему говорю:
– Это дежурный?
Он говорит:
– Дежурный пока. Говори быстрее, а то сейчас выпью и не будет у вас дежурного.
Я говорю:
– Послушайте, дежурный, у меня катастрофа. Мы тут вдвоём с тёщей, а она отключилась. Что делать?
