Иностранцы любят нашу экзотику, и это тоже им не проходит даром. Так, на Пасху американских туристов поселили в живописной деревне. Хозяйка накрывает на стол.
– А где хозяин?
– Да яйца красит.
– О! – обрадовались американцы. – Рашен хиппи. А как он это делает?
– Очень просто, в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
– О! Рашен йог, – говорят обалдевшие американцы.
Один американец был просто потрясён нашим менталитетом. Он рассказывал: «Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я наконец согласился с их мнением, они набили мне морду – патриоты…»
Да только в России на вопрос: «Чем занимаешься?» отвечают: «Да ничем, работаю».
И юмора нашего они никогда не поймут. Я рассказал своему Джозефу.
Муж:
– Я билеты взял в театр.
– В Большой?
– Ты влезешь.
Джозеф спросил: «Что, она такая толстая?»
Папаша и сын идут по улице. Сын:
– Пап, хочу мороженого.
– Сынок, а я как хочу мороженого, но денег у нас только на водку.
Джозеф спросил: «У вас что, водка дешевле мороженого?»
Муж и жена. Жена говорит:
– Давай отправим твоего папу хотя бы на две недели в санаторий. Он уже год со свадьбы живёт у нас.
– Извини, дорогая, я думал, что это твой папа.
Джозеф позвонил мне через две недели из Америки: «Я по поводу анекдота, скажи, а на самом деле это был чей отец?»
Я же говорю, у нас с ними ментальности разные. Нам друг друга никогда не понять.
Засланцы
Граждане! Россияне! Караул! В нашей стране окопалась пятая колонна. Вредители! Диверсанты! Всех нас извести хотят. Караул! Убивают!
Только один пример. Вы наши дороги видели? Караул!
Другой пример. У одного министра спросили:
– Когда было трудней воровать нашим чиновникам, раньше или теперь?
Он сразу ответил:
– Теперь! Знаю по себе, но мы эту проблему решим.
И я ему верю. Решат.
Для борьбы с пятой колонной законов пока нет. Говорят, им недавно даже сказали: «Берите чего хотите, не трогайте только Царь-колокол, Царь-пушку и «мерседес» президента».
В борьбе с ними может слегка помочь только чувство юмора. Один предприниматель в Оренбурге пришёл в мэрию за разрешением. Ему говорят:
– А откат? Он говорит:
– Но я же строю общественный туалет.
Чиновник говорит:
– Ну и что, всё равно откат.
Бизнесмен говорит:
– Пожалуйста, каждый месяц самосвал отходов. Обеспечу.
К нему пятый год ни одна проверка не приходит.
Сколько лет у нас вся страна ломает голову. Спорят, куда пересадить вороватых чиновников с иномарок. Я вам скажу, куда пересадить. В автозаки.
Но чиновники – это полбеды, а ведь эти мерзавцы пробрались во все отрасли народного хозяйства. Их же для этого и заслали. Кто они после этого? Засланцы.
Доказательства? Пожалуйста. По ТВ и в газетах учёные и врачи пишут, говорят, что пальмовое масло жутко вредное для организма. А оно у нас везде: в твороге, в сырках, в печенье. У нас в России уже сливочное масло идёт пополам с пальмовым. Такое ощущение, что наши российские коровы живут на пальмах.
Да это враги окопались среди производителей продуктов и травят нас. Пальмовым маслом, пестицидами, гербицидами. Какой-то странный продукт стали выпускать, называется творожный продукт. Интересно, есть ли там творог? А сами уже живут в виллах на Багамах и едят творог из молока топ-моделей. Да что там топ-модели, за такие бабки любая корова будет доиться сразу сметаной.
А мы после этого пальмового масла лечимся, покупаем лекарства, а они сплошь поддельные. Вот, к примеру, лекарство «лечинит». Оно вообще-то от геморроя, а его вам выписывают от головной боли. Почему выписывают, а потому что врачам фармокомпании отстёгивают. Ну вот, ты спрашиваешь у врача, как же так, где голова, а где это самое… А он тебе:
– Дорогой мой, головная боль – это для всех нас большой геморрой. Его вылечим, голова сама пройдёт.
И вы не представляете, сколько среди врачей этих самых диверсантов.
В одной больнице врач разговаривал с больным:
– Вас уже оперировали?
– Ну да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– А у меня была всего тысяча.
– Вы меня опять не поняли, на что жалуетесь?
– Вот на это и жалуюсь, что дорого берут.
Враги, лазутчики! Свои в жизни так не брали.
Тут один в больницу с больной ногой попал, так ногу спасли, а пациента нет.
У нас ведь медицина платная и бесплатная. А врачи одни и те же. Просто за деньги они ещё и диагноз ставят, а забесплатно сразу лечат безо всякого диагноза. Вот и получается потом – лучшая диагностика в мире, от чего лечат, от того и помирают.
В одной больнице хирурги выступили с интересной инициативой. Делают две операции по цене одной. А отказаться от одной операции можно только за дополнительную плату.
Я тут по телику ток-шоу смотрел. Один оратор сказал, что медицина у нас в стране будет платной. Какой-то пенсионер возмутился: «Не выйдет, по конституции у нас есть право на бесплатную».
Тут один депутат, не буду его фамилию называть, вскакивает и орёт:
– Подонок, запомни, с этой минуты конституция у нас тоже платная!
А врачей наших эти враги специально готовят, чтобы они нас потом со знанием дела гробили. Случай был, по коридору больницы бежит человек. Его останавливает медсестра, спрашивает:
– Что случилось?
– Да мне операцию должны были делать, аппендикс вырезать, а операционная сестра говорит: «Не волнуйтесь, операция лёгкая».
– Ну и что, хотела подбодрить вас.
– Так она это не мне, а хирургу сказала.
А ведь нам всё время говорят, что медицина у нас всё лучше и лучше. Тогда почему начальство у нас лечится за границей? Им что, чем хуже, тем им лучше? Они там лечатся, а нам достаются вот такие врачи.
– Доктор, я не могу сходить в туалет.
– Не можете в туалет, сходите в кино, на выставку.
Два доктора разговаривают:
– У меня был больной, должен был умереть двадцать лет назад, а он до сих пор жив.
