– Ни за чем я не пью, а не то что за рулём. Я вообще никогда не пью.
– Так, значит, никогда не пьёте, а сегодня решили развязать.
– Да я грамма в рот не взял!
– Я вижу. Здесь не граммами, здесь литрами надо мерить. А ну, дыхните!
Я дыхнул.
Он сморщился и говорит:
– Я что-то не пойму, это «Хеннесси» или денатурат?
Я говорю:
– Да вы что? Я только чай сегодня и пил.
– А в чай что заправляли? Портвейн или самогон?
– Да вы что? Я уже три года не пью, как больной.
– Три года больной и за рулём, пьяный и на красный свет.
– Какой красный, если все ехали?
– А если все топиться поедут, вы тоже? Тем более не пристёгнут.
– Кто не пристёгнут? Я же при вас отстегнулся, чтобы права достать!
– Вот я и говорю, что не пристёгнут.
Он глянул в права и закричал:
– А это что за рожа на правах? Это чья фото?
– Моя.
– Ваша?! И вы с таким лицом ездите по столице нашей Родины, городу-герою Москве? Так. У кого вы машину украли?
– Что я украл? Это мои права, это моя машина, а это – я.
– Где тут вы? Вы на себя в зеркало с утра смотрели? Вы на фото волосатый, как орангутанг, а на самом деле голова как у Фантомаса.
– Ну, полысел. У меня права уже десять лет. Я что, не имею права пользоваться своими правами?
– Право вы имеете, но пользоваться этим правом не имеете никакого права.
– Чего-то я не понял.
– Сейчас поясню: пьяный, на красный свет, чужие права и на ворованной машине. Вы знаете, на сколько это тянет?
– На сколько?
– Не знаю. Сколько вам подсказывает ваша совесть.
– Совесть мне подсказывает, что это тянет на двести рублей.
– Да вы что? Какие двести? Здесь сроком пахнет.
– Да я же ничего не нарушал!
– А мои дети не могут ждать, когда вы нарушите. Мой старшенький уже два месяца требует с меня новый велосипед. А вы знаете, на сколько тянет новый импортный велосипед?
– Долларов на двести.
– Вот, видите, у вас начала просыпаться совесть.
– В каком смысле?
– Вы стали называть реальные цифры.
– Слушайте, а у вас совесть есть? У вас есть какие-нибудь принципы?
– Если бы у меня были принципы, вы бы меньше чем за пятьсот у. е. не отделались, а так всего…
– Сколько всего, сколько – двести?
– Двести – это только старшенький. А младшенькому автомобиль за сто у. е. купить надо?
– Итого получается?..
– Триста у. е.
– Слушайте, за что триста у. е.? Я не пьяный.
– Был бы пьяный, меньше чем за тысячу я бы и разговаривать не стал.
– И на красный свет я не ехал.
– А если бы ехал, это ещё пятьсот.
– И машина моя не краденая, в конце концов, вы можете простучать по компьютеру.
– А могу постучать палкой по кумполу.
– Это моя машина, а не ворованная.
– Была бы ворованная – тысячи на две бы потянуло.
– Что же мне делать?
– Я чувствую, у вас совсем плохо с совестью.
– Это у вас плохо с совестью.
– А вот за оскорбление при исполнении вводится коэффициент 1,3. Можете помножить триста на 1,3. Сколько получится?
– Триста девяносто.
– Ну, ещё десять у. е. для ровного счёта. Четыреста у. е., и разбежались по-хорошему.
– По-хорошему уже не получится, потому что я весь наш разговор записал на плёнку.
– Что же вы сразу-то не сказали? Это меняет дело. И на сколько тянет ваша плёночка?
– Ровно на четыреста у. е.
– Вот ваши права.
– Вот ваша плёночка.
– Приятно было познакомиться!
– Век вас не забуду.
– Это точно, потому что, как только вы уедете, я вас передам по рации следующему постовому.
На приёме
– Здравствуйте, доктор.
– Пятьдесят у. е.
– За что пятьдесят у. е.?
– За вход. Здравствуйте, больной.
– Я ещё не больной.
– Но уже и не здоровый. Вы на себя посмотрели бы. Отечность долларов на шестьдесят. Один глаз потухший…
– А второй, доктор, ещё моргает.
– Сорок у. е. – и перестанет. Вы, дорогой, попали куда надо. Наш центр новых медтехнологий из такого, как вы, делает конфетку.
– Доктор, у меня…
– Ну не у меня же. На что жалуетесь, больной?
– На здоровье.
– А я думал, на болезни. Хорошо ещё, что не на тяжёлое материальное положение.
– Нет, доктор, с этим у меня всё в порядке.
– Пока.
– Что, мне уже уходить?
– Я говорю, пока всё в порядке.
– В каком смысле пока?
– Пока вы не пришли сюда.
– Нет, нет, с деньгами у меня пока всё тьфу-тьфу.
– А вот плеваться в доктора не надо. Не надо плеваться в доктора бесплатно. Как говорится, не плюй в колодец, пригодится, чтоб утопиться. Это хорошо, что финансы на месте. А то вот приходят одни тут инженеры, учителя.
– А что у них было?
– Да в том-то и дело, что ничего у них не было. А у вас есть шанс на выздоровление.
– А долго надо лечиться?
– Обеспеченный человек, если попадёт к хорошему врачу, лечится, как правило, долго.
– А что с учителями и с инженерами?
– С ними всё проще – раз, два и поехали.
– Куда?
– Откуда нет назад дороги. Царство им небесное.
– Нет, доктор, у меня в этом смысле…
– В этом смысле у нас лечение в у. е. Я вас лечу, вы мне у. е. и сразу у. ё. Понятно?
– Относительно.
– Лечение у нас по последнему слову науки: томография, хренография всякая, биоинформационная хренотень, заговоры, привороты, лечение на расстоянии и по фото.
– Но тогда и деньги на расстоянии и по фото.
– Вы мне нравитесь, больной, что у вас?
– Вот здесь болит, вот здесь болит и здесь болит.
– Так это у вас, батенька, просто сломан указательный палец.
