Что? Муж бросит? Да вы что! Это умных мужья бросают. Потому что мужику на нервы действует, если жена умнее его. А дур мужья не бросают. Потому что с дурой легче. Дуре любую лапшу на уши можно навешать.
Он под утро приходит весь измочаленный, в помаде-духах. Я говорю: «Милый, где ты был?»
Была бы я умная, он бы мне сказал: «Ты такая умная, придумай сама».
А я-то глупая, потому он мне начинает лапшу вешать про друга Витю, у которого он с вечера засиделся, выпили, потом ещё выпили, а потом он отключился.
Умная бы начала спрашивать, откуда у Вити на губах помада и почему Витя душится женскими духами. Это умная. А я же дура. Я даже говорить не буду, что Витя сам у меня до двух часов ночи гулял. А приехал сразу после того, как мой благоверный попросил его на всякий случай сказать, что он у него всю ночь был.
Да, дура я, дура.
– Бедненький, – говорю, – как ты мучился всю ночь. Головка болит?
Глажу по головке его.
– Что это, – говорю, – у тебя?
Он испугался:
– Что у меня?
– На голове чего-то растёт.
Он рукой голову щупать.
– Нет ничего.
– Ну, – говорю, – тебе видней. А то мне показалось, будто выросло что.
Он кричит:
– Что выросло?
– Ну, – говорю, – что выросло, то и выросло. Отдохни, а то ты устал, наработался за ночь.
– Где я наработался? – пугается он. – Я у друга всю ночь выпивал.
– А это что, – говорю, – не работа? Пить всю ночь. Тяжёлая работа, жаль только, денег за неё не платят. А то, глядишь, ещё после такой ночи и лечиться придётся.
У него ужас в глазах.
– Почему лечиться?
– Ну, – говорю, – организм ослаблен, иммунитет никакой, долго ли подцепить что-нибудь.
– Что подцепить? – Он кричит.
– Ну, простуду или ещё что.
– Ах, простуду? Ну, я пойду. Мне на работу пора. – И прямым ходом проверяться побежал.
Ой, дура я, дура. А была бы умной, на чистую воду его вывела. И что, разводиться, что ли? А где нового искать? Сейчас ведь приличный мужик в дефиците.
Вон у меня подруга одна уличила мужа, развелась. Ревновала очень. Он на другой женился и к ней теперь от жены бегает. Теперь она спокойна. Теперь он с ней изменяет. Ну и чего добилась? А потому что шибко умная. А была бы, как я, дурой, жила бы по сей день спокойно.
Ой, дура я, дура.
Вот умная пойдёт мужу костюм покупать, так они вдвоём этот костюм и купят. Он померяет, она оценит. И с костюмом домой придут.
А я – дура. Мы пошли мужу костюм покупать. Вернулись домой с платьем для меня, кофтой и сапогами. И ему майку купили и носовой платок. И оба довольны.
Мы с ним в гости к начальнику идём. Собрал он сотрудников своих с жёнами на день рождения.
Сидим. Умные жёны умные разговоры ведут.
А я, дура, затянула начальника в ванную комнату и по глупости говорю ему:
– Вот вы секретарше своей за год два раза зарплату повысили, а мужу моему – ни разу.
Он молчит.
Я говорю:
– Конечно, мой муж с вашей секретаршей не сравнится, он так работать не может.
Начальник говорит:
– В каком смысле?
– Ну, – говорю, – муж мой, он же не может вам дать то, что ваша секретарша вам даёт.
Он пятнами пошёл:
– Что вы имеете в виду?
Я говорю:
– Да вы не волнуйтесь. Пока жена не знает, живите спокойно. Но и другим давайте жить.
Он быстро всё смекнул, тут же моему зарплату повысил.
А чего с дуры возьмёшь?
Здоровье минус
Теперь людей лечат по телевизору. Все рассказывают о болезнях, иногда так рассказывают, что потом не уснёшь, щупаешь себя, симптомы увиденного ищешь. В некоторых передачах не только врачи, но и целители участвуют, лекари, вразумляют народ, а бывает, и просто обычные люди рассказывают, как они от чего-то вылечились, и другим советуют.
Вот, к примеру, один мужик рассказывал по ТВ, что он нашёл верный способ снятия нервных напряжений. Он с утра берёт пачку дрожжей, съедает её, потом полкило сахару, запивает всё это литром кипячёной воды, потом на два часа садится на тёплую батарею. И всё. К двенадцати часам весёлый, жизнерадостный и, главное, весь день потом свободен.
Одна женщина рассказывала, как можно быстро похудеть. Значит, берёшь сало, хлеб, чеснок, борщ, котлеты с картошкой и ничего этого не ешь. День, другой, третий, через неделю – худая такая, что утром себя в постели не можешь найти.
А другая женщина рассказывала, что у неё суставы скрипели, причём так, что собака выть начинала и шарахалась от неё. И чего она только не делала: и горячий песок, и клизмы, – ничего не помогало.
И вот, представляете, сосед смазал ей машинным маслом пол, и всё – никакого скрипа.
А у одного мужика была жутчайшая импотенция. Просто кошмарная. Не то что с женой, а вообще ни с кем, включая соседей. И что только он не делал: сок сельдерея пил – ничего, кроме энуреза; грецкие орехи на спирту – такой запор, что из туалета не вылезал; и женьшень привязывал – ничего. Жена его бросила. Он уже вешаться хотел. А потом вдруг бац – женился на другой. И всё как рукой сняло. И живут душа в душу, трое детей, и все – копия соседа. Вот какие чудеса.
А один мужик пришёл прямо на передачу. С детства заикался. Два слова за полчаса выговаривал.
Его в детстве напугали. Так один знахарь вылечил его прямо в прямом эфире. Говорит: «Клин надо вышибать клином. Надо его снова напугать». Взял киянку – это кувалда такая деревянная, подкрался незаметно сзади и как даст заике по башке этой кувалдой! И всё. Никакого заикания. Лежит в реанимации и вообще не заикается.
А ещё одна женщина пришла. У неё диарея. Это если по-учёному. Понос по-нашему. Если у нас, то понос, если у учёных, то диарея. И чего только не делали. Профессоров приглашали к ней. Но они даже подойти к ней боялись, не то что рецепт выписать. Издали выписывали.
И вот пришла она на передачу, и там даже сидеть не могла, каждые пять минут убегала и возвращалась. Стали её лечить, дали водки с солью. Она при всех выпила, и на две недели – запор. Тогда ей на следующей передаче дают стакан водки с касторкой. Опять понос. И вот она через день стала принимать: день – водку с солью, день – водку с касторкой. Через месяц спилась, но зато никакой диареи. Ни диареи, ни поноса. Одна белая горячка.
А то ещё одна семья пришла. Их всех пучит. И чего только не делали – пучит, и всё. На передачу пришли – пучит. При всех – пучит, на всю страну. Целитель их спрашивает:
