– А ты хочешь, чтобы мы вместо Зинки тебя возили?
– Нет уж, – говорю, – спасибо.
– Ну, вот мы тебя и не возим. А вот, допустим, спросит он: как посетители, довольны? Что ты скажешь, если честно?
– Скажу – очень довольны. Особенно один такой довольный был, что на «скорой» отсюда уехал с отравлением.
– Вот так скажешь, сразу перейдёшь на другую работу – на кладбище.
Я говорю:
– Сторожем, что ли?
– Нет, – говорят, – покойником. Говори, посетители жутко довольны, цветы дарят, в книгу отзывов благодарности пишут. Учти, благодарности мы уже в книгу написали. Всё понял?
– Всё.
– Ну, иди готовься. И не забудь: если что не так скажешь, будешь потом всю ночь в котле с супом цыплёнка изображать.
На другой день в ресторане переполох. Действительно, большие люди приехали. Официанты все туда-сюда бегают. Продукты хорошие завезли. Ну, и я, конечно, постарался, всё как следует приготовил. Часа два у них обед шёл, потом приходят за мной.
– Иди, – говорят, – президент с тобой на десерт разговаривать будет. Жить хочешь – лишнего не болтай.
Подхожу к столу, там их человек десять сидит. В центре – президент. Поблагодарил за хороший обед и говорит:
– Расскажите, как живётся-можется?
Я говорю:
– А мы про как можется не договаривались. Вы должны спросить, откуда продукты.
Президент посмеялся и говорит:
– Ну что ж, расскажите, откуда продукты.
Я говорю:
– Известное дело, продукты все с рынка, раз вы приехали.
– А обычно?
Я говорю:
– А обычно – из магазина.
Директор такую мину скорчил, будто губу прикусил.
Я говорю:
– Там на рынке магазин есть, оттуда и берём.
Директор только в улыбке расплылся, как я дальше:
– Хорошее мясо частникам продают, а остатки – в этот магазин.
Директор аж за голову схватился.
– Так что, – говорю, – всё с рынка, как договаривались.
– Ну что ж, – говорит президент, – это интересно, а зарплата у вас какая?
Я говорю:
– Зарплата у нас хорошая, – директор расплылся, – хорошая, – говорю, – но маленькая.
Президент говорит:
– А что же вы не уходите?
Я говорю:
– Погодите, вы ещё должны про условия работы спросить.
– Ну что ж, – он говорит, – и каковы же ваши условия работы?
Я говорю:
– Условия хорошие, у плиты не холодно, тепло, как в Африке. Оборудование отлаженное. Вот как его отладили в восемьдесят пятом году, так оно и работает. Душа нет, поэтому начальство кого выберет, того и везёт в баню.
Президент говорит:
– И кого же оно выберет?
– А всё время почему-то выбирают Зинку-буфетчицу.
– Да, – говорит президент, – а как же посетители ресторана, довольны ли обслуживанием?
– Ещё как довольны. Один клиент даже, когда из больницы выписался, приезжал, благодарил. Спасибо, говорит, что отравили не насмерть.
– Да, – говорит президент, – хороший ресторанчик. Что же это здесь такое творится, придётся разбираться.
Я говорю:
– Пока вы с ними разбираться будете, они из меня цыплёнка табака сделают и в супе плавать заставят.
– Нет, – говорит президент, – разбираться будем прямо сейчас, а вас переведём на другую работу.
– Ага, – говорю, – я знаю, покойником на кладбище.
– Нет, – говорит президент, – вы нам ещё в ресторане нужны.
Вот так и стал я директором ресторана. И оборудование нам поменяли. И мясо мы берём теперь только на рынке. Душа, правда, пока что у нас нет, и поэтому в баню буфетчицу Зинку я теперь сам вожу.
Качество
Что мы, граждане, всё время на заграницу смотрим? Что мы так перед ними преклоняемся? У них всё хорошо – у нас всё плохо. Да если хотите знать, у нас столько хорошего, если, конечно, хорошенько поискать.
Ну что у них там? Машины, продукты, одежда, сервис, демократия.
Давай с машин начнём. Ну, купишь ты ихнюю иномарку, сядешь да поедешь? И много ты в ней наездишь по нашим дорогам? Вот разок на дачу съездишь и всё – выхлопной трубы нет, вместе с багажником. Или, допустим, подъехал ты на своём «мерседесе» к своему дому, вошёл в подъезд, дверь захлопнул – и всё. Можешь снова её открывать, твоего мерса уже нет. Его уже на запчасти растащили и пропили.
То ли дело наша «Волга». Ты её купил и сразу начинаешь чинить. Ты гайки подвернул, тяги подтянул, бензопровод заменил, антикорром всё покрыл. То есть на полгода у тебя есть чем заняться. Зато потом – ездишь спокойно целый месяц. И никакие ухабы тебе не страшны. Потому что она, «Волга», по ухабам лучше всего ездит. По ровному у неё колёса в разные стороны разъезжаются. А мощна, а крепка! Тут один мужик на «Волге» в кирпичную стену врезался. Был бы на мерсе – всё, кранты. А так – стенку отремонтировал и дальше поехал.
А продукты их с нашими разве можно сравнить? Ты ихнюю сметану ел? Проскочила – и всё. Нашу съешь стакан, и она целый день вот так в тебе и стоит. И уже ты можешь больше ничего не есть. Вернее, есть ты уже больше ничего не можешь.
А простую воду возьми, вот хотя бы ихний «Спрайт». Ты стакан его выпил, и тебя от сладкого уже тошнит. А нашего кваску пару литров заглотнул, и он в тебе как забродит! И так и бродит всю ночь одиноко… а под утро тебя так пронесёт, что никакого «Гербалайфа» не надо!
Или тебе медицину ихнюю подавай. А наша чем тебе не подходит? Да у нас лучшая в мире диагностика – от чего лечат, от того и умирают. Ну, вот, допустим, пришёл ты к немецкому врачу и говоришь: «Голова болит». И сразу тебе энцефалограмму, томографию, хренографию. Одними анализами добьют.
То ли дело наш врач. Ты к нему пришёл, сказал: «Голова болит», – и он тебе сразу же диагноз поставит: плоскостопие. Ты говоришь по темноте своей:
– Какая связь? Где голова, а где ноги?
А он тебе:
– Связь – самая прямая. Вот вы себе врежьте молотком по ноге, сразу глаза на лоб полезут.
Или возьми, к примеру, одежду ихнюю. Ведь вот всем вам теперь только французский костюм подавай. Да ты посмотри на себя в зеркало: какой из тебя француз?
Вот, помню, ездил я в Париж. Специально надел туда наш костюмчик спортивного типа без лацканов с клапанами. Я в нём в собор Парижской Богоматери зашёл, так все на колени попадали. А священник заплакал, сказал: «Русский сирота» и в шляпу мне монетку бросил.
