• детей до 5–7 лет наказывать НЕ ЗА ЧТО. Все шкодничества – это игра, любопытство, вызов вас на контакт, переутомление, скука, отсутствие понимания, зачем делать то или иное. И это ответственность НЕ детская;
• с детьми постарше можно использовать договоренности. Договорились, что самокат уедет в гараж, если уезжать на нем с площадки, значит, уедет;
• очень важно, чтобы мы это делали спокойно, без злости, просто апеллируя к системе правил;
• не забудьте дать человеку возможность исправить поступок;
• воспитательная мера по масштабу должна соответствовать нарушению;
• самый эффективный способ воздействия на перспективу – показать естественные последствия действий (категорически не хочешь надевать перчатки – выйдем без них, замерзнем – сами попросим маму их надеть. Потерял третий телефон? Каждый следующий будет проще предыдущего, пока не дойдем до «Нокии-3310»).
В нашем эмоционально и психологически незрелом обществе вообще соблюдают закон в основном только под камерами. Мы массово ведем себя разумно именно из страха наказания. Люди начинают выполнять очевидные вещи (убирать за своей собакой, например) только под страхом большого штрафа.
Меня не наказывали ни разу в жизни. Никаких отлучений от компьютера, домашних арестов, уж тем более игнорирования или битья. Значит, можно обойтись без наказаний.
Задание этой главы
Посчитайте в течение дня, сколько раз ребенок вас послушался, а сколько нет. Вы будете удивлены, что даже в моменты кризисов послушание преобладает. Просто реакции непослушания гораздо более бурные.
Старшие и младшие
Есть особая причина возникновения (или усугубления) истерик, агрессии и непослушания в целом, о которой я хочу поговорить отдельно. Это появление младших сестер и братьев. Почему так происходит и что делать? Давайте разбираться.
Рождается младший ребенок. Старший неожиданно начинает огрызаться и хамить вам, обижать и даже иногда бить малыша. Что при этом испытывает родитель? Страх за младшего, раздражение и злость на старшего, порой собственное бессилие.
Этот клубок чувств приводит к тому, что мы начинаем запрещать старшим подходить к младшим, наказываем их, кричим. И казалось бы, это логичная реакция – мы же защищаем того, кто сам не может о себе позаботиться, а на деле выходит, что становится только хуже.
Давайте попробуем понять, где корень проблемы. Для начала постарайтесь принять тот факт, что конкуренции (хотя бы тревоги на эту тему) между детьми не избежать. Конкуренции за любовь родителей, их ласку и внимание. Ситуацию с откровенными любимчиками и золушками не будем рассматривать. Вот рождается младший, и что происходит? Все ваше внимание уходит ему, потому что без вас он просто не выживет. Что чувствует старший? Он чувствует одиночество. Ему обидно и страшно, он думает, что его больше не любят. Чем больше он так думает, тем хуже себя ведет. Ведь так он получает ваше внимание.
Что же делать? Вот несколько (не очень простых) шагов:
• готовьте старших детей к появлению младшего. Не стоит рассказывать, как весело будет играть с младшим. Ведь это неправда, игры начнутся только через пару лет. Расскажите, что у вас в животике малыш. Покажите на улице других крох, сделайте акцент на том, как важно о них заботиться. Заведите пупса, чтобы ребенок мог опробовать функцию заботы. Ожидание малыша может стать для старшего ребенка радостным, если для самого родителя это радость. Можно вместе готовить младшему на рождение поделку, можно устроить семейную фотосессию;
• есть такая чудесная традиция, приезжая из родильного дома, дарить что-то старшему ребенку от лица младшего – на знакомство, так сказать;
• постарайтесь познакомить детей в максимально комфортной и доброжелательной обстановке. Будьте внимательны и к своему состоянию! Если вы раздражены или боитесь, что старший что-то не так сделает, постарайтесь успокоиться и не стоять над детьми грозным стражем, пока они знакомятся. Когда в родильном доме или после выписки впервые увидите старшего ребенка, передайте хотя бы на пару минут кроху папе (бабушке) и обнимите, поцелуйте старшего, скажите, как скучали и рады его видеть;
• обязательно привлекайте старшего к процессу заботы о младшем. Не вешайте на него обязанности, а просите помочь именно вам (что-то дать, подержать). Старайтесь делать это в максимально игровой форме.
Давайте попробуем представить себя на месте старшего ребенка, который был единственным, получал всю заботу и внимание значимых взрослых, и вдруг приходит он, младший ребенок, братик или сестра. Даже если мы готовим малыша к прибавлению в семье, мы не можем поначалу обеспечить ему тот же уровень внимания, что и раньше.
У ребенка включается базовый страх потери привязанности, потери значимого взрослого. Если говорить человеческим языком, малыш переживает, а любим ли он? А нужен ли еще, если мама теперь все время с этим комочком? И даже если ребенок рад появлению нового человека (особенно если ему уже 5–7 лет и у него развита эмпатия, забота о ближнем), все равно страшно.
Как ребенок это покажет? Как проверит маму на близость? В большинстве случаев вы заметите ухудшение поведения, истерики, капризы, агрессию в сторону мамы и, самое главное, агрессию в сторону младшего ребенка. Необязательно, но вполне вероятно.
Что делать, если это все же случилось:
• помните, что это нормально;
• НЕ кричите, НЕ наказывайте за это, тем более не щипайте/бейте/кидайте чем-то, повторяя действие старшего ребенка в сторону младшего;
• не отгоняйте старшего от младшего, учите правильно обращаться, в игровой форме помогать вам;
• обеспечьте старшему максимум вашего внимания из возможного, особенно тактильный контакт (заведите традицию делать ему массажик, например);
• постарайтесь выделить время только на вас двоих без младшего ребенка (хотя бы 30–60 минут в неделю);
• особенно трепетно старшие детки, если сами еще малы (до 3–4 лет), относятся к моменту кормления. Кормя младшего грудью, возьмите старшего под бочок, гладьте его ласково.
Погодки с разницей в возрасте до полутора лет – история особая:
• сильно осложняется организационный аспект (в одной руке новорожденный, а в другой – ребенок, который либо только научился ходить, либо активно осваивает пространство). Ищите помощников или активно используйте современные гаджеты для помощи маме;
• несовпадение режимов. Из-за хаотичного сна младшего у старшего, скорее всего, съедет режим. Подумайте заранее, как решить этот вопрос. Не забывайте, что до 3–4 месяцев у ребенка будет только формироваться его собственный режим, будьте гибкими. Продумайте вопрос со сном (где спят дети? Кто укладывает? Как засыпаем?). Будьте готовы, что после рождения план придется пересмотреть;
