• Мало того что в состоянии эмоционального выгорания невозможно поддерживать теплый контакт, так еще и тот, что мама способна дать, оказывается крайне непоследовательным и противоречивым. Сегодня маме легче, она спокойно реагирует на проказы ребенка. Да, в ней по-прежнему ни на грамм удовольствия от общения с ребенком, но, по крайней мере, она спокойна. Но уже завтра она не выспится, или начальник наорет, или оторвется пуговица у любимой блузки – и вот уже мама кричит на ребенка за то, что вчера еще было можно. Такая непоследовательность и противоречивость приводит к заметному росту уровня тревожности у детей.
• На фоне эмоционального выгорания могут усиливаться хронические заболевания, а также развиться заболевания с так называемым психосоматическим компонентом.
Картина эмоционального выгорания не разворачивается в один момент. Женщина пройдет несколько стадий. Если она не запросит и не получит на каждой из них соответствующую поддержку, в конечном итоге придет к полному выгоранию. С потерей смыслов происходящего и радости от общения с ребенком, отчаянием и бессилием.
Эмоциональное выгорание – это состояние, когда принять ванну и сходить на маникюр не поможет. Поможет только полная реорганизация жизни, быта, взаимодействия с ребенком. Основная проблема при этом – тотальное отсутствие внутренних ресурсов. Сил, если говорить простыми словами. Женщина все больше утопает в этом состоянии. Привычные стратегии (терпеть, ждать, что догадаются, вывозить все в одиночку и т. д.) не помогают. Сил на освоение новых (просить о помощи, делегировать, меньше думать, больше делать, снижать планку, перестраивать иерархию мотивов, ценностей и т. д.) нет.
И самое разрушительное, что может приключиться, – это почувствовать себя жертвой на фоне всего этого. Мне плохо. Никто меня не понимает. Никто не поможет. Никто не видит моих страданий и не догадывается о том, что мне надо. Я сама не очень понимаю, что мне надо и чего я хочу. Просить я не буду. Все ваши советы не работают. Я не пробовала, но не работают.
Человек не виноват в том, что так чувствует. Нет, это не его вина, это его беда. Но ответственность за выход из этого состояния лежит на нем. Потому что никто не знает, в чем он нуждается. Может, в том, чтобы выйти на работу? Или иметь время на себя? Или не оставаться с ребенком наедине? Или ему нужна помощь по дому? Или чтобы кто-то научил взаимодействовать с ребенком, показал, как с ним веселиться, а не только как ухаживать за ним и его воспитывать?
Каждая ли женщина столкнется с этим в своем материнстве? Конечно, нет. Абсолютное большинство будет периодически уставать, хотеть в отпуск, просто лечь и чтобы никто не трогал, даже срываться на ребенке. Но эмоционально выгорает малая часть. Тем не менее об этом феномене необходимо говорить, и говорить громко. Чтобы женщины, во-первых, знали, что с ними и что делать, а во-вторых, знали, как себя обезопасить.
Как себя обезопасить:
• снижайте планку требований к себе и ребенку. Ребенок не в курсе, что идеальная чистота – это ценность. Он исследователь и экспериментатор;
• гораздо меньше энергии мы потратим на то, чтобы ВМЕСТЕ (это важно!) с ребенком убрать, чем пытаться ему строго запретить высыпать собачий корм на пол. Просто покажите ему потом, что кормить собаку гораздо интереснее. И уберите корм подальше;
• планируйте меньше, введите правило «1 день – 1 дело» и хвалите себя обязательно за выполнение этого дела;
• помните, ребенок растет. Все, что вас сейчас раздражает, рано или поздно закончится;
• если спросить у людей, для которых вы и пытаетесь быть идеальной, в 99 % случаев окажется, что для них это неважно. Они и не знали, что вас за это надо хвалить;
• старайтесь быть здесь и сейчас, в моменте, особенно когда взаимодействуете с ребенком;
• как можно больше занимайтесь с ребенком тем, что нравится ВАМ;
• учитесь просить помощь и делегировать обязанности. Станьте сами себе менеджером. Организуйте свое пространство и время так, как нравится ВАМ;
• и наконец, ребенок НЕ делает назло. Я даже не знаю, как это сказать так, чтобы все услышали и поверили… РЕБЕНОК НЕ ДЕЛАЕТ НАЗЛО! Мы, взрослые, своими реакциями и непониманием возрастных особенностей детей и фиксируем то поведение, которое нам не нравится. А ребенку либо интересно, либо он просто с вами играет, вызывая эмоции, контакт.
Как я уже сказала, если наступает полноценное эмоциональное выгорание, маникюр в субботу и полежать в ванной вечером уже не поможет. Нужна будет тяжелая артиллерия.
• Глобальное изменение отношения к происходящему (чаще всего принятие последствий своего выбора быть мамой, взросление и перестройка иерархии мотивов).
• Как вы понимаете, в одиночку это бывает сделать довольно сложно. Поэтому, если так произошло, что вы выгорели, обратитесь к специалисту. К перинатальному психологу, к психотерапевту, к врачу-психотерапевту. В ряде случаев, когда к выгоранию прибавляется депрессивная или тревожная симптоматика, врач назначает медикаментозную поддержку в дополнение к психотерапии.
• Обязательно пройдите диагностическое обследование, чтобы исключить соматические причины данного состояния (очень рекомендую проверить уровень витамина D, исследовать щитовидную железу и исключить анемию).
И я хочу еще раз подчеркнуть, что современная мама – феномен уникальный. Она остается на несколько лет практически один на один с ребенком. А то и не с одним. Очень важно уметь просить и организовывать себе помощь.
Я не буду рассказывать о волшебных способах-манипуляциях – «как надеть юбку так, чтобы муж сам возжелал тебе помочь». Я вам расскажу о неприятных вещах.
• Нам действительно никто не ДОЛЖЕН помогать. Это НАШИ ожидания. Наши обиды – это неоправданные ожидания и невозможность выразить прямо эту злость от разочарования. Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться, надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
• Более того, о наших ожиданиях, скорее всего, никто не догадывается. Если мы молчим, никто не поймет, что нам нужна помощь и тем более какая нам нужна помощь. «Неужели он не видит / она не понимает?!» НЕ ВИДИТ, НЕ ПОНИМАЕТ.
• Если в вас сидят неэффективные установки наподобие «Мама все должна сама», «Просить стыдно», «Просят помощи слабаки», у вас есть выбор: продолжать им следовать и гордо страдать или сказать «Это не моя мысль, мне она не нужна» и улучшить собственную жизнь.
• Если вы попросили о помощи, а вам отказали, то, во-первых, имели право не захотеть помогать (дальше уже ваш выбор, как это оценивать и как выстраивать контакт, но, повторюсь, обиды крайне неконструктивны и разрушительны – для вас в первую очередь; выстраивайте диалог), а во-вторых, убедитесь, что вы правда попросили о помощи. Сравните:
«Я заколебалась с ребенком весь день, что ты опять разлегся, иди искупай его!»
«Помоги мне, пожалуйста, искупать ребенка» (убедитесь, что человек готов в этот момент к диалогу в принципе, а вы оба не на пике конфликта).
