Книга Профессия мама, страница 25. Автор книги Елена Патрикеева

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Профессия мама»

Cтраница 25

Злость в большинстве случаев естественная защитная функция. Срабатывает как сигнал тревоги в ответ на угрозу извне. Угрозу целостности, физической и психической, угрозу нашему благополучию и угрозу нашим потребностям. Иногда организм, и мозг в частности (особенно в ситуации истощения), дает избыточную реакцию. В ответ на очередную просьбу ребенка или его слезы эндокринная система уставшей мамы выдает такой коктейль гормонов, как будто на нее нападает саблезубый тигр. Ребенок в этот момент ощущается источником угрозы, источником фрустрации потребностей. Ты хочешь поесть, в душ и посидеть в тишине, но у человека беда, у него водичка убежала в канализацию, и как теперь с этим жить? Верни, мама, водичку.

Два сложных момента:

• рано или поздно деструктивные формы выражения гнева станут привычкой. Потому что это быстрый и простой способ снять напряжение и «спустить пар». Порой кажется, что это эффективный способ воздействия на ребенка. Нет, это не так. Но об этом мы подробно говорили в главах про истерики и непослушание;

• мы часто автоматически переносим ответственность за наши эмоции на ребенка. Да, конечно, ребенок должен учиться понимать, какие реакции у людей вызывают его поступки. Но мы можем сообщать ему об этом нашим универсальным средством коммуникации – речью. А не криком и шлепками. «Он меня доводит» – это перенос ответственности. «Я злюсь, когда не знаю, как с ним договориться» – вот перевод на язык взрослой позиции.

В следующей главе мы поговорим о том, что делать в моменте, чтобы переводить энергию злости в конструктивное русло. Сейчас нам важно понять одну простую мысль: то, что злость возникает, не делает нас автоматически плохим родителем. Малыш – источник радости и любви. Но и фрустрации тоже. И это нельзя игнорировать.

Мы уже говорили о том, что развитие эмоционального интеллекта ребенка немыслимо без развития (или развитого) эмоционального интеллекта родителя. Бывает развитие вопреки, чтобы предугадывать реакции родителя и выживать, но это скорее исключения. Обучаясь контакту со своими собственными чувствами, мы делаем ценный вклад в развитие ребенка.

Важно учиться не только справляться в моменте и переводить злость в речь, но и заниматься профилактикой.

Так же, как с тревогой, важно не допускать истощения физического и эмоционального. Вот рецепт:

• режим сна (8 часов сна в сутки, отбой и подъем в одно и то же время);

• режим питания (здоровое разнообразное питание, без диких диет на грудном вскармливании, спокойно вместе с ребенком, а не на бегу и остывшее);

• отдых (45 минут занимаемся делом, 15 – отдыхаем);

• физические нагрузки (хоть утренняя зарядка, но регулярно);

• смена деятельности (в том числе смена картинки, даже прогулки с ребенком в разных парках, по разным маршрутам).

Знаете, почему большинству так сложно организовать эти, казалось бы, несложные вещи? Не потому что это невозможно, когда есть дети. А потому что приоритеты расставлены так, что непоглаженное белье важнее собственного здоровья.

А теперь смотрите, что получается: мы расставляем приоритеты так, что важнее все что угодно, кроме нас самих. Вроде из добрых побуждений (на самом деле чтобы быть для всех хорошей – хорошей женой, дочерью, хозяйкой, хорошей девочкой, чтобы любили). А в итоге истощаемся, что закономерно, и начинаем срываться на тех, для кого, казалось бы, это и делаем. Надеюсь, теперь смысл фразы «Кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка» стал более понятным? Не про побег на Гоа речь. А про приоритет собственного психического и физического здоровья.

Еще пара слов о профилактике уровня раздражения (которое превращается в злость, будучи незамеченным). Физиологическая основа злости – тестостерон. Он расщепляется не только при прямом выражении злости. Расщепить и вывести из организма продукты распада тестостерона поможет:

• спорт (регулярный);

• секс (регулярный);

• в ряде случаев помогает творчество.

По сути классическая сублимация.

Сюда же входит работа с глубинными причинами, то есть попытки разобраться, почему меня раздражает мой ребенок. В какие точки внутренних конфликтов он не попадает? Кого напоминает? Что делает такого, что я себе давно запретила?

Вот как может выразить злость взрослый человек, не прибегая к тесаку:

• объекту злости СКАЗАТЬ словами: «Я злюсь / я раздражена / я в ярости». Это не отключает эмоцию. Собственно, и не должно. Осознание и выражение словами своей эмоции позволяет снять накал страстей и наладить диалог. Мы часто забываем после выражения эмоции высказать просьбу. Ведь за злостью лежит потребность. Например: «Я злюсь, когда чувствую себя одиноко. Пожалуйста, давай, когда ты приходишь домой, мы сначала будем ужинать вместе, а потом ты будешь садиться за компьютер». Или с ребенком: «Малыш, я злюсь, когда игрушки разбросаны. Давай вместе их уберем»;

• письмо гнева: сядьте и выпишите все, что вы думаете и чувствуете. Пишите, пока не отпустит, пока не выдохнете;

• нарисуйте свой гнев – отдайтесь этому чувству и выплесните его на бумагу;

• если очень сильно накрывает и вы боитесь, что ваш гнев будет разрушителен, идите в ванную и там под шум воды громко скажите все, что вы думаете. Топайте ногами. Рычите. Когда отпустит, выходите и начинайте диалог;

• в гневе хочется крушить. Заведите «подушку гнева». Пусть ею пользуются все члены семьи, включая детей.

Перед тем как начать скандировать: «ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ, Я ВСЕ РАВНО ЗЛЮСЬ», ответьте себе на вопрос: а я правда хочу выразить злость адекватно или хочу по привычке просто спустить пар? Будет чувство вины, но цена-то тоже привычная.

А еще все говорят о том, что выражать злость надо. Иначе она уйдет в тело и будет разрушать изнутри. Все так. Но мы же взрослые люди. Конечная цель – контакт и диалог, а не сиюминутная разрядка. И это стоит того, чтобы учиться новым формам поведения.


Профессия мама

Да, выражать злость важно. Показывать ребенку эмоции необходимо. Давать ему понять, что эмоции существуют и то, что он испытывает, – это нормально. Но делать из ребенка (да и из любого другого человека) помойное ведро для своего напряжения контрпродуктивно. Разбегутся.

Я хочу, чтобы вы почувствовали эту тонкую грань: бывает, что матери раздражаются даже на младенцев. Мы живые, и все бывает. Вопрос в том, как часто это происходит и что за этим следует. Никогда не бойтесь обратиться за профессиональной помощью, если вам кажется, что вы не в состоянии контролировать свои эмоции и они могут нанести вред вам или вашим детям.


Профессия мама

Задание этой главы

Для того чтобы управлять своими эмоциями, очень важно для начала научиться их замечать. Предлагаю вам завести дневник эмоций. Выписывайте в формате: эмоция (постарайтесь назвать) – ситуация, которая ее вызвала, – как я выразила эмоцию (выразила ли вообще) – как бы хотела выразить. Заполняйте такую табличку в течение дня несколько недель. Постепенно вы научитесь ловить ту же злость, пока она еще только раздражение, а не ярость. И замечать тревогу, пока она еще тревога, а не прикрылась злостью.

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация