«Да, мой друг вечно опаздывает, я на него за это обижаюсь. Сегодня он, негодяй, опоздал на сорок минут! Но зато, пока я ждала его, я познакомилась с очень интересными людьми!»
«Да, руководитель раскритиковал мою работу и даже сказал, что мне стоит поискать другое место. Но зато это стало для меня поводом задуматься, а не сменить ли профессию, и завтра я уже иду на курсы дизайна!»
«Да, на экзамене мне незаслуженно поставили тройку. Но когда я в расстроенных чувствах пошла гулять по городу, я набрела на очень милое кафе. И свой день рождения я отпраздную именно здесь!»
Очень важный момент: у нас с вами есть разум. Он предназначен, чтобы переваривать ощущения. Чтобы помогать нам не бросаться в омут с головой и не судить опрометчиво, а взвешивать все за и против. Мы не должны допускать, чтобы непереваренные ощущения формировали нашу личность. Приведу пример. Когда мы едим, «огонь в желудке» трансформирует еду, помогает переработать ее в энергию для нашего тела. Если желудок работает неправильно – полезная еда, которая попала в желудок, не становится полезной энергией. Она становится нашей проблемой. Проблема эта называется «ама» – «грязь». Ама начинает разрушать наш организм.
Можно сказать, что существует также и «ментальное пищеварение». Если я не переварю впечатления, обиды, не отреагирую на них должным образом – в моей душе поселится грязь. Я начну болеть. Особенно это важно, если я работаю в сложном коллективе, среди людей, которые не любят меня и не считают меня хорошим человеком. Поэтому переваривать впечатления очень важно. Ну а как это делать – несколько способов мы уже рассмотрели. И еще немного рассмотрим на нашей следующей остановке.
Мы уже прошли полпути к горной вершине! Настал момент поговорить более подробно о конкретных практиках и о более сложных вещах, чем непосредственная реакция на обиды.
Переход четвертый. Половина пути
Вопросы техники
Какие существуют психологические инструменты для работы с чувством обиды? На предыдущем нашем переходе речь шла о том, какими четырьмя способами можно отреагировать на обиду (разгневаться, перенаправить энергию, не соприкасаться с источником обиды, посмотреть с другой стороны). А сейчас – все-таки мы прошли уже полпути – я расскажу о более глубоких техниках проработки. Чтобы не просто «отреагировать», а полностью избавиться от чувства обиды, максимально обезвредить ее! Но в этих способах все равно так или иначе присутствуют элементы четырех видов непосредственных реакций на обиду.
Первая техника – медитативная
Включите тихую приятную музыку, зажгите свечу и сядьте у нее. Посмотрите на пламя свечи несколько минут, потом закройте глаза и представьте как можно ярче своего обидчика. Если у вас в последнее время было несколько обид, то пусть образы ваших обидчиков проходят перед вами медленной чередой. Каждый следующий образ будет возникать перед вами только после того, как вы отпустите предыдущий. Приложите правую руку к сердцу и каждому образу обидчика как можно более искренне скажите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю обиду. Я желаю тебе счастья». Когда закончите, откройте глаза и несколько минут посмотрите в центр пламени. Почувствуйте, как это пламя очищает вас от липкой грязи обид. Поблагодарите Вселенную, мир, Господа за помощь вам и встаньте.
Как видите, в этой технике использован способ «не соприкасаться с источником обиды и забыть». Обращаю ваше внимание, что счастья нужно желать искренне, а не так: «Ты негодяй, конечно, но я желаю тебе счастья». Простить и забыть, а не перемалывать бесконечно недостатки вашего обидчика – вот в чем смысл этой техники.
«Выжигающая» техника
Напишите список своих обид на листке бумаги, а затем сожгите этот листок на свече. Заранее приготовьте пинцет, чтобы не обжечь пальцы. Пока бумага горит, представьте себе, что этот огонь не просто уничтожает лист бумаги, а выжигает внутри вас все упомянутые обиды. Все проходит. Можно придумать соответствующую красивую фразу и повторять ее, пока лист бумаги горит. Например, можно сказать: «Я сжигаю все свои обиды. Я выжигаю свою злость, претензии к людям. Так я готовлю почву для своего будущего счастья». Здесь мы частично используем некоторые приемы первого и второго способов реакции на обиду. Я проявляю свой гнев на бумаге – и уничтожаю ее.
Техника «Первый шаг. Вернуться к обиде»
Нужно мысленно вернуться к своей обиде. В идеале – восстановить в памяти всю ситуацию. Где и как это произошло? Кто присутствовал? Кто и что говорил? Как были одеты участники сцены? Чем все закончилось? По большому счету вам нужно вновь все пережить. Описать себе заново все свои ощущения: что чувствовало ваше тело, хотелось ли вам плакать, какие мысли приходили в голову, было ли у вас желание вернуть время вспять, чтобы «теперь уж точно ответить всем так, как они того заслуживают!». Очень хорошо, если вы сможете все это записать. Пишите во всех подробностях: «Она мне такое сказала! Она сказала, что я отвратительно готовлю гречку! Я думал, что сойду с ума от обиды! Я два дня не мог спать!»
А теперь подробно распишите, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы вы не обиделись. Какое поведение вы бы простили ему? Чего вы ждали от него? Например, вы бы простили и не обиделись, если бы услышали примерно такую фразу: «Твоя гречка изумительная, но можно лучше. Но если б еще ее доварить… и соль добавить, вообще будет шедевр». Теперь подробно ответьте на вопрос: а почему, с моей точки зрения, собеседник должен был поступить именно так? Почему он должен был мне сказать про гречку именно такими словами? Например: «Потому что он мой друг, и он не должен меня обижать, мы же друзья».
Следующий шаг – попробуйте описать, каковы причины того, что ваш собеседник повел себя не так, как вам хотелось бы. Например: «Он плохо себя чувствовал, был не в духе», «Может быть, я как-то не очень красиво сервировал стол с этой несчастной гречкой». Далее думаем над вопросами: «Знал ли он о моих ожиданиях?», «Со всеми ли он так поступает, со всеми ли так беспардонно общается или только со мной?», «Может быть, он вообще не знал, что я люблю похвалу?»
Теперь думаем и пишем: «А способен ли мой друг вообще на то, чего я от него ждал? Может быть, он в принципе не умеет красиво говорить, может быть, он с детства недолюбливает гречку? А может быть, для него русский язык не родной, и он стесняется произносить длинные фразы?» Далее пишем: «Какие чувства, эмоции сопровождали мою обиду?» – и подробно расписываем их.
И, наконец, последний шаг – это прощение. Пока вы писали все это, вы наверняка прокрутили в голове несколько причин того, почему ваш друг мог поступить именно так, а не иначе. Может быть, он вообще ни в чем не виноват, а просто воображение у вас слишком богатое?
В этой технике присутствует сразу несколько приемов работы с обидой: «выплеснуть свои чувства», «посмотреть с другой стороны»… Сначала вы смотрели только со своей стороны – «меня обидели». А тут ситуация рассматривается с разных ракурсов. И в итоге может оказаться (не обязательно, но может), что это не друг ваш негодяй, а вы гречку не доварили. И он, бедный, давился, но ел. Правда, потом не удержался и высказал что думает. И все будет восприниматься уже по-другому: «Надо гречку хорошо варить. Люди обижаются».
