Джим удовлетворенно потер руки.
Только сейчас до Макса окончательно дошел весь смысл происходящего. Он стоял, хлопая ресницами, сжимал и разжимал кулаки и не знал, что сказать.
– Как тебе картинка, которую мы нарисовали? Интересно, что скажут твои гуманоиды с летающих тарелок? Ах да! Они не летают на летающих тарелках, – продолжал издеваться толстяк.
– Джим, хватит. Он все понял, – вмешался подошедший на шум Реджинальд. – Макс, я тебе добра желаю. Ты талантливый парень, бросай свою бредятину. Да, финансирования ты не получишь, когда этот скандал всплывет. Проект твой закроют. Но это же не конец света? Ну хочешь, я возьму тебя к себе.
– Тарелочки в лаборатории помоешь, – Джим схватился за живот и покатился со смеху.
– Будь ты проклят, Реджинальд, и ты, толстозадый, тоже! – с ненавистью выкрикнул Макс, делая шаг назад и с силой захлопывая за собой дверь. – Вы мне за это еще заплатите!
Макс знал, что если сейчас не прервет визуальный контакт с обидчиками, то он не сдержится и ударит одного из них. А может, даже обоих.
Несомненно, такой поступок еще больше усугубил бы ситуацию. Одно дело – увольнение или понижение за рабочую ошибку, другое – за драку.
Смех за дверью не умолкал. Макс еще раз мельком бросил взгляд на монитор: красные точки однозначно выстроились в четкое изображение. На экране через всю Европу и Азию, от Парижа до Пекина, издевательски красовался составленный из точек огромный фаллос.
Глава 3
Бестолковые
– Нет, это смешно! – Эндрю откинул в сторону газету. – Я утка! Я хлопаю крыльями. Не ешь меня – во мне душа гомеопата! А если завтра теологи откроют, что в растениях живут души ботаников, а в грибах – просветленных старцев? Чем мы будем питаться? А ведь откроют! Непременно откроют! Любителей деревьев и корешков у нас хватает! Будем праной питаться – как солнцееды. Заживем!
Эндрю находился в камере один, но говорил вслух, будто вел дебаты с невидимым оппонентом.
– Ну почему все происходит по самому плохому сценарию? А ведь я это все предвидел! Я предупреждал! Но никто не слушал…
– Сочувствую тебе! – заговорил бородатый заключенный из камеры напротив. – Ужас, что творится в наше время. Астрологи и прочие гадалки до сих пор привлекаются в суде! Экспертами!
– Не может быть! – саркастически заметил Эндрю.
– Когда же закончится эта эпоха мракобесия и нелепых суеверий? Вот были времена, когда таких невежд сразу на костре сжигали. А у вас в стране вся власть в руках этих супостатов! А все почему? Потому что вы верите непонятно во что и никак не обратитесь к истинной традиционной религии. Римско-католической!
– Мракобесов сжигали? Ну да… Вроде Мигеля Сервета, ученого, открывшего малый круг кровообращения? Он как раз сгорел на медленном огне… Слышал о таком?
– Он отрицал Святую Троицу!
– Представь себе, отрицал. Ученые вообще не любят догматы.
– Среди ученых полно верующих!
– Например, Ньютон?
– Да, Ньютон!
– Ха-ха! Попался! Он тоже отрицал Троицу! Хорошо, что ваши об этом поздно узнали, а то и его сожгли бы как арианского еретика!
– Эйнштейн был верующим!
– Ну и зачем ты распространяешь этот всем надоевший миф? Это неправда.
– Все относительно.
– Неужели? А совращение молоденьких мальчиков – тоже относительно?
– Меня оклеветали!
– Какая история! Так я тебе и поверил. А знаешь, почему вас так легко ловят? Потому что контрацепцией не пользуетесь! Кажется, представители вашей религии сейчас на грани вымирания из-за запрета на использование презервативов. Ах да, мальчики же не беременеют! А эпидемия ВИЧ-инфекции? Нет? Не слышали?
– Нет такой инфекции! Есть СПИД – испытание, ниспосланное Богом, дабы проверить крепость нашей веры. А ты заблудший бес! Вот ты СПИД и получишь!
– В моей голове живет бес полезный, а в твоей холодец бесполезный. Не таким, как ты, судить о заблуждениях! Мне можно, а тебе нет! Поезжай в другую страну заниматься миссионерством. Не тебе ли подобные выступают за дискриминацию голубых, а сами молятся в Ватикане под фресками Леонардо да Винчи и Микеланджело, известных своей симпатией к мужчинам? Двойные стандарты. Тоже не слышали?
– Богохульник! Клеветать на великих людей!
– «Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва» – слова Марка Твена. Или вот еще! Порнография – это зло?
– Конечно, зло!
– Именно! Любой бородатый священник это подтвердит! Но куда бы пошел житель средневековой Европы, желающий порадовать свой неприхотливый глаз качественными художественными изображениями обнаженных и полуобнаженных мужчин и женщин? Конечно же, в церковь! Оттуда и популярность религии! Чего стоит одна сЕкс-тин-ская капелла!
Эндрю перевел дух и продолжил:
– А современная борьба против эротики и порнографии? Давите конкурентов, падре? Утраченную монополию возродить хотите?
– Сравнил божий дар с яичницей! Покайся, пока Всевышний тебя не покарал!
– С яичницей? А с чем сравнить? С гренкой можно? Я слышал, в музее хранят одну такую. На ней вроде как образ девы Марии отпечатался. Теперь это святая реликвия! Прямо как Иисус из тостера. А еще помню разводы на стене на Украине, которым все молились… Но там с объяснением совсем неловко вышло. Просто кто-то решил, что там самое место справлять малую нуж…
– Заткнись!
Бородач не дал Эндрю закончить предложение. Его ноздри раздувались от гнева. Эндрю решил добить своего верующего собеседника:
– Кстати, насчет непорочных зачатий. Знаешь ли ты, что есть ящерицы, способные к партеногенезу? Они без самцов могут обходиться.
Не рептилоидом ли часом был ваш Спаситель?! А еще я читал про римского легионера Пантеру…
– Гореть тебе в аду!
– Ты зол, батюня? Да, ты злишься! Давай, позлись еще! Я священник! Я злюсь! Прощение? Терпимость? Нет! Злоба? Дайте две! Давай! Помолись еще, чтоб твой боженька меня молнией сразил! Римско-католической!
Их увлекательный диалог прервал тюремный охранник, который стоял по другую сторону решетки и с раздражением смотрел на Эндрю.
– Эй ты! Чего раскричался? К тебе посетитель пришел, – обратился он к осужденному.
