Папулино лицо разгладилось. Немой бомжующий странник преклонных лет не представлялся ему опасным соперником. Однако он все же уточнил:
– И что он делает на горе, этот Герасим?
– Живет, – пожал плечами Зяма. – Можно сказать, коптит небо. У него там примус или керогаз – какая-то допотопная кухонная техника, палаточка из простыни на палках, а в песчаном склоне что-то вроде норы с навесом из досок и полиэтилена. Очень романтично, хотя с точки зрения удобств и гигиены довольно сомнительно, я считаю… А есть еще омлет, я хотел бы добавки?
Папуля наконец отвлекся от мрачных подозрений и занялся своим любимым делом – кормлением голодных хлебами в ассортименте.
Я первой закончила завтракать, вежливо поблагодарила папулю и, сославшись на прилетевшие от Бронича срочные рабочие задачи, откочевала в гамак под яблоней, прежде чем адамовым ребром встал вечный вопрос: кто будет мыть посуду? По-моему, на посудомоечные работы сегодня следовало добровольцем вызваться мамуле, но я не стала озвучивать эту мысль, чтобы не открывать дискуссию, в которой могла и проиграть.
Устроившись в гамаке, я нашла телефончик ночного клуба «Розовый слон», позвонила туда и, представившись репортером, рассыпалась в комплиментах и восторгах по поводу эффектного участия заведения в карнавальном шествии. Выпросила у потерявшего бдительность администратора номерок маркетолога, позвонила и ему тоже, наврала про готовящуюся публикацию и принялась выпытывать интересующие меня подробности. Дело шло не гладко: маркетолог почему-то нервничал, делиться историей успеха не хотел и в итоге признался, что ничего об этом не знает.
– Разве не маркетологи занимаются такими акциями? – не поняла я.
– Конечно, маркетологи!
– А разве не вы маркетолог клуба «Розовый слон»?
– Конечно, я!
– А разве не пару розовых слонов изображали две машинки в праздничном убранстве?
– Возможно! Не знаю… Не видел.
– Вы их не видели? А кто видел?
– Все видели! Кроме меня. – Расстроенный маркетолог издал такой тяжелый слоновий вздох, что я потянулась поправить кудри – показалось, будто ветер из трубки их взлохматил.
– Вас что, уволили? Вы бывший маркетолог?
– Меня повысили! – взвыл мой собеседник. – До маркетингового директора! Собственник позвонил мне ночью, радовался, премию выписать обещал… А я ведь ничего не делал…
– Постойте… То есть эту прекрасную рекламу клуба придумал, оплатил и запустил неизвестно кто?
– Вот именно!
– Ага…
Я тоже приуныла. Кто же мне теперь даст контакты печатников, которые изготовили декоративные чехлы для машинок?
– Но как такое возможно? Анонимный благодетель-рекламодатель – такого в моей практике еще не бывало, – раздраженно призналась я.
– Ну, понимаете ли, у нас ведь очень специфическое заведение, – осторожно сказал мой собеседник. – Далеко не все наши клиенты готовы афишировать тот факт, что они являются членами клуба…
– Буквально, – ввернула я и тут же хлопнула себя по губам: к чему такая неделикатность!
– Но у клуба есть спонсоры, меценаты, которые помогают его развитию и продвижению не ради самопиара, – продолжил маркетолог. – Вот я и думаю: возможно, эту рекламу организовал кто-то из наших щедрых тайных друзей.
– А кто, вы не догадываетесь?
– Если бы и догадывался, не стал бы говорить!
– Понятно. «А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее тут называл», – пробормотала я, по примеру мамули использовав цитату из фильма. – Спасибо, извините за беспокойство, всего вам доброго.
Я закончила безрезультатный разговор и сердито стукнула кулаком по дереву. Ишь, как скромны бывают состоятельные «голубые»! И как мне теперь искать этих застенчивых леголасов?
– Ой! – Каменно-твердый незрелый плод сорвался с ветки и нашел себе Ньютона. – Дюха, ты чего яблоками кидаешься?!
Я присмотрелась и в прорехах между разнообразной зеленью углядела бронзовый блеск. Судя по пыхтению, я могла бы подумать, что это самовар, когда бы не знала, что такого агрегата у нас тут нет, мы пошло пользуемся электрочайником.
– Зяма, это ты там? Папа все-таки заставил тебя взяться за лопату?
Из-за шпалеры виноградника, как из-за театральной кулисы, выглянул братец. Его загорелый торс блестел от пота, красивая физиономия обиженно кривилась:
– Представь, а ведь я уже нашел нужный телефон и договорился об аренде экскаватора на завтра! Но папуля сказал…
– Никогда не откладывай на завтра то, что нужно было сделать вчера! – произнесли мы дуэтом.
Да, это одна из армейских мудростей нашего дорогого родителя. Аргумент сокрушительный, противопоставить ему можно только что-то бронебойное – вот если бы Зяма въехал к нам во двор на том самом бульдозере, у него был бы шанс, а так… «Лучше лопата в руках, чем бульдозер в небе» – мог бы сказать папуля.
– А ты не залежалась там, в гамаке? Не хочешь немножко поразмяться? Мало что так способствует повышению стройности, как спортивные упражнения с лопатой! – Хитрый братец попытался передать мне эстафетную палочку-копалочку, но я на это не повелась:
– Не могу, у меня срочный рабочий вопрос.
Я перелегла в гамаке, чтобы не видеть страдающего Зяму с его принудительными землеройными работами, и продолжила поиск исполнителя оригинального рекламного заказа.
Логично было предположить, что его выполнила какая-то местная компания. Не из Китая же везли в Крым эти чехлы? Дороговато бы вышло. Я пошарила в Интернете, собрала контакты крымских печатников и обзвонила с полдюжины наиболее заметных контор. Всюду мне сказали, что такую работу еще не делали, но в принципе могут выполнить при наличии грамотного ТЗ и даже готовы предварительно обсчитать заказ, дайте только габариты тех объектов, которые нужно декорировать.
Габариты колхозных стогов были мне, разумеется, неизвестны, и я с большим удовольствием переадресовала эту задачу Броничу. Воображение тут же нарисовало милую сердцу любого наемного работника картинку: раскрасневшегося босса, с матерным бормотанием в поте лица собственноручно измеряющего душистые стога строительной рулеткой. Я злорадненько похихикала и не сразу услышала тихий зов:
– Пссс… Дюха, пссс!
Спеша обернуться на голос, я слишком резко дернулась и вывалилась из гамака на травушку-муравушку. Удачно вышло: из партера мне открылся прекрасный вид на Зяму. Он тоже замер в низком приседе в паре метров от меня, призывно посвистывая и подмигивая, как припадочный суслик:
– Пссс, Индиана Джонс!
Я подняла брови.
Сигнал заслуживал внимания.
Обычно я у Зямы Индюшка или Дюха. Индианой Джонсом братишка называет меня очень редко – только когда крайне нуждается в моей помощи и хочет подлизаться. Такое стечение обстоятельств упускать нельзя: это момент, когда я могу чем-то поживиться. Ну и немного поизгаляться над великолепным старшим братом, поунижать его и подоминировать. Вековечная мечта младшей сестренки!
