— Тебе звонят, — замечаю, как телефон перед ней начинает трезвонить, но из-за шума подруга точно не услышит. А я благо, заметила. Подруга отвечает на телефон, но, кажется, из-за шума не смогла расслышать, что ей говорят, поэтому она, попросив меня подождать её, исчезла в толпе. Возможно, вышла на улицу. Сижу в гордом одиночестве минуты две, опустив голову на руку. Вдруг на мою талию легла чья-то рука. Не успела поднять голову и повернуться, как была впечатана в крепкую мужскую грудь. А в том, что это мужская, я была уверена.
— И что тут делает невеста? Да ещё и в одиночестве, — хмыкает мой собеседник, нагло усевшись рядом со мной на место Кати. И руки убирать не спешит. — И где жених?
— Сбежал. Как и все потенциальные мужики. Может, уберёте свои лапы? А то знаете, из-за этого платья дышать и так трудно. А теперь и ваша рука вдобавок.
И вправду, этот корсет под платьем так сжал мою талию и живот, будто вот-вот сломает мне несколько рёбер. Уже хочется снять всё это с себя, оказаться под горячей водой, смыть с себя весь этот позор и заснуть крепким сном. Но если я не уйду сейчас, чувствую, что будут проблемы для моей пятой точки.
— Может, помочь вам снять платье? Ну, чтобы дышать было легче, — объясняет он. Вообще, он говорит дело.
— Повтори! — рявкаю на бедного бармена, проигнорировав слова этого мужчины. Но кожей ощущаю, как он, не отрываясь, смотрит на моё лицо. Не на грудь или декольте, а на лицо. Начинаю нервничать, из-под опущенных ресниц смотрю в сторону выхода, в надежде, что Катя сейчас вернётся и спасёт меня от компании этого мужчины. Но спустя несколько минут этого не происходит, а я всё больше начинаю пьянеть. Забываю обо всём. И даже об этом мужчине. И пропускаю тот момент, когда оказываюсь на улице, потом в салоне машины. А после вырубилась. Провал в памяти.
Просыпаться не хочется. Но голова очень болит. В горле пересохло, во рту странный вкус. Что-то тяжёлое лежит на моём животе, не позволяя повернуться или встать. Душно. К горлу подступает тошнота. Голова кружиться и вот-вот взорвётся. Пахнет чем-то, что очень напоминает мужские духи. Точно! Не состоявшаяся свадьба, клуб, Катя, странный мужчина, машина и темнота. Провал. О Боги, куда я вообще попала?
Повернув голову, натыкаюсь на спину. Медленно сглотнула. Рядом лежит мужчина, Боже мой, обнажённый. Слава Всевышнему, хоть додумался прикрыть остальные части тела, кроме спины. Лежит на животе, отвернувшись от меня, но при этом крепко обняв меня одной рукой. Подняла одеяло, мать твою, я тоже голая! Где моё дорогостоящее свадебное платье? Я же взяла его НАПРОКАТ! Пыхтя и кряхтя, наконец, убрала лапу этого мужчины, привстала, кое-как обмоталась одеялом и, не смотря назад на полностью обнажённого мужчину, я пошла искать свои вещи. Кое-как одевшись, а также позаимствовав что-то из одежды этого мужчины, ушла из этой злополучной квартиры, оставив записку хозяину дома. С большим грузом на плечах.
Знаю, что звучит глупо, но всё же надеюсь, мы с ним не переспали…
* * *
Добираюсь до дома на метро, где чувствую себя не в своей тарелке. Сижу на двух местах, потому что из-за платья другие пассажиры не могут сесть рядом. Косые взгляды в мою сторону, кто-то осуждающе смотрел на меня, а кто-то с сожалением. Видок у меня оставлял желать лучшего. Распущенные и не расчёсанные волосы, размазанная по лицу тушь и вырванные рукава свадебного платья. Как получилось последнее, не помню, как и тот факт, что забыла в том доме. Все тело ломит, а голова трещит после выпивки. Вот и вышла замуж, и сходила в клуб, называется.
Что вообще вчера случилось? Как я оказалась в том доме, да ещё и с незнакомцем? Куда подевалась Катя? И самое главное, было у нас с этим… с этим мужчиной что-то? Если было, то сейчас мне должно быть хреново, не так ли? Ведь говорят, что в первый раз будет больно. Да-да-да! В свои 26 лет такие отношения с парнем были в первый раз, и хоть мы с Антоном встречались полгода, у нас такой близости не было. И это я так настояла. Значит, сделала правильно. В 24 окончила университет, устроилась в успешный холдинг, где через полгода меня отправили в Корею, чтобы я смогла там набраться опыта. Да ещё там была нужна моя помощь. Более 10 лет мечтала попасть в Корею, жить там и построить карьеру. Но спустя полгода вернулась и уже год, как работаю на нынешнем месте. В основном, в Корее я была переводчиком между нашими партнёрами, а здесь засиживаюсь в офисе, мечтая поскорее получить возможность побывать в Корее. Наверное, поэтому не испытывала острую необходимость в мужчинах. Замужество всегда было чем-то далёким от меня. А сейчас поняла, что всё именно так. Замужество и я? Не-е, хоть убейте, но больше нет.
Быстро открываю дверь и прохожу вглубь дома, закрываясь на ключ. Хорошо, что хоть додумалась оставить ключи у соседки. Иначе пришлось бы звонить Кате или ещё хуже, Ивану, чтобы она или он забрали меня к себе. Но сейчас меньше всего хочу видеть их. Мне стыдно перед родителями и страшно показаться им. Мне просто больно это сделать. Ведь Антон, по сути, обманул и их. При мысли о последнем, сердце болезненно сжалось, заставляя меня ругнуться через стиснутые зубы.
Оказавшись уже в гостиной, я на ходу начинаю снимать с себя одежду, корсет, чулки и туфли. Зайдя в спальню, просто плюхнулась на постель лицом в подушку, расставив руки в стороны. Повернула голову в бок и сразу наткнулась на фотографию на прикроватной тумбочке. На ней изображены мы с Антоном. Он обнимает меня за талию, а я просто улыбаюсь. Вообще-то я смущена. То есть, была в тот момент. Ведь по сути это первая наша совместная фотография. Но тогда мы ещё не встречались.
И почему именно он обратил на себя моё внимание? Чем привлёк меня? А-а, да-а, он же у нас самый оригинальный, что ни есть. Всегда таскался за мной, встречал у работы, провожал до дома, дарил цветы, приглашал в кино, но я от всего отказывалась. Отнекивалась от него, как могла. Цветы, подаренные им, находили своё место в мусорном баке. Либо у него на глазах, а после выкидывала дома. Такое со мной уже было, но именно он привлёк меня, как мужчина. Как я поняла вчера, зря. И чем же он зацепил меня, дуру такую?
Я посмотрела на его улыбку через стекло, и на душе стало так гадко и паршиво, руки сами сжались в кулак. И если бы не простыня между пальцами, ногти впились бы болезненно в кожу рук. Уткнулась лицом в подушку и закричала в сердцах. Но из-за того, что я прикрылась подушкой, крик мой, естественно, никто не услышал, и я была довольна. Обещала самой себе, что я не буду плакать из-за этой сволочи. Жизнь не закончилась или не остановилась, я дышу, значит, всё в порядке. Хоть и не в сердце и не в голове, но… Чёрт! Где, мать его, тогда хорошо? В доме? Или в подъезде? Верно, на улице! Я уверена на сто процентов, эта сволочь не плачет по этому поводу, и, тем более, ему не больно, так же, как мне. Хоть капельку. Поэтому хватит нюни распускать. С этими мыслями встала с места, захватила полотенце и халат и отправилась ванную комнату, чтобы принять горячий душ.
И через час я вышла из ванны с лёгкой душой. Горячий душ сделал своё дело, как ни как. Высушив волосы, решила первым делом убрать это чёртово платье, как говорится — с глаз долой, из сердца вон. Бедное платье отправилось в чёрный пакет для мусора, и было решено оставить его пока у порога. И, взяв ещё один пакет, решила выбросить все подарки от бывшего, а в конце было решено выбросить и все фотографии. С этим я возилась часа два, так точно. Получилось нехилое такое барахло. Жаль, придётся выбросить всё это. Среди них были и одежда, и туфли, и духи от Гуччи, как я люблю. Духи, честно говоря, были оригинальными. Так мне сказал Антон, но сейчас мне в это не очень верится.
