Не видела, но ощущение чего-то знакомого не проходило. И опять вспомнился Куп.
И знаете, что я сделала? Я закрылась дома, вроде как писать диплом, но на самом деле я просто решила неделю посидеть в тишине. Не хочу случайных встреч, не хочу опять надеяться.
А дома хорошо: тихо, тепло, уютно. Диплом опять-таки. И гулять я выходила, угу, на балкон. Одевалась, закутывалась в плед и сидела в любимом кресле. Может быть я параноик, но почему-то я была уверена, что это правильное решение!
Вот так, сидя в морозные дни на балконе, я все чаще вспоминала, как прошел год. Как я изменилась, насколько опять стало мне легко общаться с парнями. И все больше думала о Куприяне. Пожалуй, если получится с ним встретится и поговорить, я бы могла с гордостью смотреть ему в глаза. Да, возможно мои крылышки так и остались сложены за спиной, но я пыталась, я хотела. И по сравнению с прошлым годом, я сделала большой шаг вперед. Мне было чем гордиться.
А может быть, если хорошенько подумать, хорошо, что я не влюбилась. Возможно, просто это были не те мужчины. Да, они, каждый из них, были замечательными. И я искренне надеюсь, что они найдут свое счастье. Просто это были не мои половинки. Ведь то, как я быстро и легко забывала о неудавшихся отношениях и с каким удовольствием я вижу в них друзей, о много говорит.
Не о них я вспоминаю, когда мне грустно. Не их слова вспоминаю в самые тяжелые для меня минуты. Не те руки я вижу перед собой, когда мне хочется поддержки. Наверное, стоило бы признаться самой себе, что чем ближе подходит четырнадцатое число, тем чаще мне вспоминается мой случайный знакомый. Ангел, с глазами старца и юмором чертенка. Может быть, я просто все себе придумала. Возможно, это все потому, что именно Куп оказался тем, с кем я смогла поделиться своей болью. И благодаря кому я держалась многие годы, пока разбиралась в себе. И тогда, когда я была готова к новым шагам, я увидела, за целый день увидела, по-настоящему, именно его. И именно он оказался тем, кто так решительно толкнул меня на встречу ветру. Просто сказав, что нужно поверить.
Может быть, это все ненастоящее. И любой психолог смог бы мне объяснить ту бурю эмоций, которые вихрем захватывают мои мысли и тело, поднимаясь мурашками от пальчиков ног, порхая стаей бабочек в животе и оседая глухим стуком сердца, стоит мне вспомнить Купа. Все возможно. Но я верю, что не просто так не смогла взлететь, стоя на краю утеса. Просто рядом со мной не было самого важного человека. Того, кто тоже был бы готов прыгнуть навстречу облакам.
И я точно знаю, кого я хочу там видеть. Я уверена, кого именно я хочу держать за руку в этот момент. Поэтому обещаю себе, что через месяц, в день всех влюбленных, я дождусь в баре моего ангела и попрошу дать шанс моим чувствам. Тем чувствам, которые, я уверена, помогут нам взлететь. И мне не важно, что я не встречу его на улице, мне все равно, если над нашими головами в тот день не загорятся сердца. Мне не нужны эти подтверждения, теперь я точно понимаю, о чем он тогда говорил в баре. Это все такие мелочи. Я лишь надеюсь, что он согласится. И тогда… Нужно верить и ждать. Месяц, всего один месяц…
Глава 6. Куп
Пустой тихий дом. Не горит свет. Не работает телевизор. За окном спокойная зимняя ночь. Так спокойно бывает только после бури, в данный момент бурей был Новый год. Ну и Рождество. И, да, Крещение. В общем, праздники. И люди, устав от череды веселых беззаботных дней, от походов по гостям или от приемов гостей, берут паузу и проводят тихие семейные вечера. Когда дома уютно, спокойно. И в моем доме тоже тихо. Только эта тишина нехорошая. В ней нет умиротворения, нет уюта. Нет расслабленности. И даже камин, в котором едва горят дрова, скорее уже тлеют, не может создать даже видимости, что я тут не один. Что сейчас по коридору прозвучат тихие шаги. И она подойдет ко мне. Молча положит руку мне на плечо, а я притяну ее в свои объятия. Нет. Этого нет в моем доме. И ее тут нет.
Господи, как же тяжело. И одиноко. И остается только сидеть, смотреть на догорающий огонь и вспоминать.
Пить вино и вспоминать…
Однажды, восемнадцать лет назад, я сидел на краю. Нет, не на краю мира или своей жизни. И нет, мне тогда было не десять лет. Я был такой же. Я всегда такой. Глаза, волосы, тело. Ничего во мне не изменилось с тех пор, как устроился на эту работу.
Я сидел на краю обрыва. Обрыва на горе Эльбрус, не так уж и далеко от вершины. Точнее, на той высоте, куда могут подняться обычные туристы с помощью подъёмников. Там потрясающие виды. И в начале мая гора еще покрыта снегом, многие катаются на снегоходах, некоторые на лыжах.
Я же просто сидел на краю одного из склонов. Там, находясь среди снега и смотря на Приэльбрусье, ощущение такое, что ты можешь все, даже летать среди облаков. Там ты невероятно близок к небу.
Я не помню, почему я там был, в моей памяти слишком много воспоминаний о красивых местах, которые так привлекают туристов. Но именно там я нашел то, что захотел больше всего на свете. Больше крыльев, больше свободы.
Все случилось очень неожиданно. В один момент я сижу и отдыхаю, любуясь потрясающими видами. А мгновение спустя рядом со мной прямо в сугроб садится маленькая девочка. Она подошла тихо-тихо, как кошка. И села совсем близко к краю. На ее лице было такое благоговение, глаза были широко распахнуты, в них было восхищение и такой сильный интерес!
Я беспокойно начал оглядываться, ища родителей этой малышки. Да, нашел. Спокойствия мне это не принесло. Они стояли, слишком поглощённые друг другом. И их лицах светились от счастья и любви. Такое сочетание всегда греет душу, но не в тот момент. Ведь девчушка такая кроха, и она сидит так близко к краю. Я замер, стараясь не спугнуть ее и боясь дотронуться.
Она была так сосредоточена на своих ощущениях, на картине, что открывалась перед ней.
Но тут произошло то, чего я никак не ожидал. Да никто на моем месте не ожидал бы. Эта кроха повернулась ко мне. И посмотрела так, как будто она меня видит. А я точно знал, что видеть она меня не должна.
Издержки профессии.
Люди меня видят только два дня в году, даже меньше: с ночи тринадцатого февраля и до утра пятнадцатого. Все остальное время я не существую, я невидим. Ведь именно я привожу любовь в жизнь людей. А эти дни, они настолько пронизаны духом романтики, верой в любовь, что такие, как я, становятся видны всем.
Особенно тем людям, которые отчаянно в нас нуждаются или которые очень счастливы в своей любви. Но дети нас не видят. Им еще рано. А эта кроха сидит и смотрит прямо мне в глаза своими огромными восторженными глазками василькового цвета.
И стоило заглянуть в душу этой малышки, как мой мир пошатнулся. Она смотрела на меня — ее душа. И мое мировосприятие, все правила и законы, начали рушиться. Но вот девочка приоткрыла губки и нанесла новый удар:
— Ты тоже видишь ЭТО?! — она так выделила последнее слово, что стало понятно, что девочка говорит не просто о красивом виде на горные вершины.
— А что ты видишь, малышка?
