Черт!!!!
Зачем, для чего мне это все вспоминать? Как же я жалок. Стою тут и ною.
— Твою мать!! — этот полустон — полурык разнесся эхом по всей комнате.
— Куп, ты жалок! Слышишь, ты жалок!
Господи, докатился до разговоров с самим собой…один…в темноте. И правда, жалок.
— Куп, зараза, послушай меня! ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАД ЗА НЕЕ!!!
Сказал безумец безумцу. Точнее, я сам себе.
Да, должен быть, ведь вчера я последний раз дотронулся до нее. Я это точно знаю, после каждой неудачи, после каждой предоставленной Варе возможности любить и быть любимой, следующий раз был лучше, чище, ближе к тому, что ей нужно.
И каждый раз мне приходилось успокаивать себя и свое сердце. Ведь Варя опять чувствовала меня, с каждым разом все больше и больше. Я лишь слегка к ней прикасался, а она вздрагивала, отшатывалась, а вчера даже выронила пакеты, как будто я ее с ног сбил. На самом деле это отклик ее души. Это она так меня чувствует. Кажется, что еще пару таких встреч, и она смогла бы меня увидеть. Как тогда, на Эльбрусе.
Для меня это было бы … это было бы всем. И в этот раз я не стал бы отпускать ее. Ведь это значило бы, что я больше не одинок в этой толпе. В море людей, которые меня не видят. Они все хотят счастья, а меня, способного им это счастье дать, они просто не замечают. Насмешка судьбы.
А Варя — она особенная. Была такой и в пять лет, осталась такой и сейчас.
Но я дал ей слово. Я обещал ей, что к этому времени она и думать забудет о том идиоте, который не смог оценить, не смог выбрать настоящую любовь. Я-то знаю, я точно знаю, что с той девушкой он не будет так счастлив, как был бы счастлив с Варей. Его ошибка, сам виноват. Даже прикосновение Купидона не дает вам уверенности, что все получится. Потому что вы, люди, так склонны к ошибкам и к поиску легких путей. Глупо при первой же трудности прятать голову в кусты и делать вид, что потерял там ключи от сейфа. А любовь, она не признает трусости! Ее нужно уметь удержать, сохранить.
И я трус. Даже не дал себе шанса, не попытался ее очаровать. Я помню, как она начала со мной общаться в баре. И помню вспыхнувшие радостью глаза, когда она меня узнала. О, как я боялся, что она меня не вспомнит! Ведь сам специально сел рядом с ней. И задел я ее тоже не случайно.
А потом спрятал голову в руках. Я так боялся и так надеялся. Наверное, так переживают все мальчишки, в первый раз приглашая девочку на свидание. Только им в то время лет восемь и, я думаю, уверенности в них бывает больше, чем у меня в тот момент.
Господи, да у меня живот узлом скрутило, когда она начала ругаться на меня. А потом я увидел эту радость в ее глазах.
— Мммм, — прислонился лбом к холодному стеклу.
Мне уже не хотелось пить. Я не смотрел за окно. Я даже не заметил, как уселся на подоконник. А вот холодное стекло, да, помогло отвлечься.
— Не делай этого с собой, дружище, не нужно. Ты все сделал правильно!
Пока я себя убеждал в правильности выбора, сердце шептало, что я дурак. Что я сам свое счастье отдал в чужие руки.
Правда, когда я год назад постепенно повернул разговор так, что бы исключить всякий флирт между нами, сердце кричало тоже самое, но более крепкими словами. И знаете, кто бы мог подумать, что этот, по сути, просто орган, может знать столько интересных фраз!
А ведь был флирт! И кокетливо опущенные глаза, и соблазнительно закушенная губка. Да и потом были легкие прикосновения, эта улыбка. И две сводящие с ума ямочки на щечках.
Но нет! И тут нужно было быть благородным. Решил, что друг тогда ей был нужнее, чем по уши влюбленный ангел. Да и что я мог ей предложить? Назначить свидание через год? В то время Варька была так закрыта от общения и отношений, что меня не чувствовала.
Даже когда я ее обнимал. А я это делал! Когда она плакала по ночам. Или когда она, грустная, сидела и смотрела свои ужасные боевики. Я был рядом. Был готов высушить каждую ее слезинку. И победить всех монстров, терзающих ее. Но я был и есть чертов невидимка!
Именно поэтому вчера я прикоснулся к ней еще раз. Уверенный, что в этот раз все получится. Теперь уже точно. Даже в ноябре я видел, как ее душа раскрывает крылья, как каждое перышко шевелится на ветру. И как она уже была готова взлететь. Я видел нетерпение и жажду. А потом вдруг в одну секунду все прекратилось. И осталась просто Варя. Одинокая Варя на краю мира. До сих пор не могу понять, что произошло!
Но теперь все получится. Ведь она достойна того, что бы рядом с ней был сильный, любящий мужчина. Который уберет эту тоску из ее глаз. И который сможет прогнать всех монстров из-под кровати. И пусть это буду не я, как жаль, что это буду не я, но зато Варя будет счастлива.
— Да, она будет счастлива! А я за ней присмотрю. Я не дам их любви угаснуть! — бум…бум…бум… — стучало стекло под моим лбом, — Присмотрю! Вот приду в себя, проведу адский день всех влюблённых и начну присматривать время от времени.
Бум…бум…бум…
— Нет, до этого не буду! Я же не совсем мазохист! Не могу сейчас видеть, как ее глаза зажигаются счастьем рядом с кем-то другим. Хватит, насмотрелся за этот год! — тяжело встав, я пошел в спальню.
Все, хватит! У Ангела тоже должен быть отпуск. Я устал! Боже, как же я устал! Мне нужен этот месяц перерыва, я не могу сейчас соединять сердца…
— Пусть ищут замену, я имею право отдохнуть хоть один раз за последние пятдесят лет! — неужели этот пустой надтреснутый голос принадлежит мне? — Да, чувак, ты заслужил отдых!
Месяц, один месяц. А четырнадцатого числа я обязательно буду в строю. Это очень тяжелый день для каждого купидона…
Глава 8. Варя
Я гуляла по городу. Сегодня тут нет загорающихся сердец, нет никаких индикаторов. Но кажется, что все счастливы! Каждая пара, которую я встретила, была влюблена и счастлива. И я откуда-то точно знала, что все эти чувства настоящие. И бредя одна в этой толпе счастливых людей, я себя чувствовала одиноко.
До тех пор, пока на противоположной стороне улицы не увидела знакомый силуэт.
Я никак не могла разглядеть: он ли это? Нас разделял целый проспект и толпа народа. Но, казалось, что мое сердце знало, оно так сильно стучало, как будто пытаясь мне что-то сказать. И, как завороженная, ведомая своим сердцем, я сделала шаг, второй… Я вот уже почти бегу, пересекая улицу. Я вижу, как тот, к кому стремится мое сердце, медленно поворачивается.
Сейчас, сейчас я его увижу, я его обязательно обниму и все-все ему скажу. Еще пару шагов…
Я резко села, пытаясь понять, где я и почему так гулко бьется сердце. Посмотрев на часы, я поняла, что еще очень рано для выходного, так непростительно рано. Вставать в 6-30 утра — это перебор. А потом я увидела дату — 14 февраля — равнодушно сообщал мне электронный календарь. И тут мое бедное сердечко застучало во сто крат сильнее.
