— Тут ситуация подмены знаний формальной процедурой. Как в армии, прошло время, положено следующее очередное звание.
— Господа. А вы не заметили, что у нас эпоха, когда экспертиза рухнула под напором цифрового времени. У нас всех теперь при наличии доступа к интернету все мнения по любому вопросу важны в равной степени.
— Я думаю, что довольно скоро из-за этого постмодернистского угара человечество вернётся всё же к иерархии экспертизы.
— Интересно, что «Смерть экспертизы» была издана в 2017 году.
— Да, коллеги, но для этого умных людей должно быть больше.
— Умных людей и сейчас много, но у них низкая способность к объединению. Поэтому каждый из них высказывает только свою позицию.
— Правильно, они умные и сто раз подумают, прежде чём присоединяться к чужому мнению. А вот дураки, действительно, любят собираться в стаи. Просто хлебом не корми — дай только занять позицию той либо другой группы.
— Обычно, объединившись и увидев дураков рядом, умные немедленно выходят из общества.
— Если уже дадут.
— Любые сообщества распадается. Неустойчивая, однако, структура.
— Если не обнесена колючей проволокой. И пулеметов нет на вышках. — А если вышки цифровые и распространяют некие волны?
— Это Вы телевизор имеете ввиду? Если да, то его то Вы хотя бы пока можете выключить.
— Но это пока. Интересно, а если дураков добавить, общество станет устойчивее?
— Да, ведь их легче строить и объединять в банды, пардон, в партии.
— Конечно, умные люди больше думают, особенно перед тем, как говорить именно по существу.
— На том и закончим. Как предварительный вывод, эффект Даннинга-Крюгера основывается на лояльности неустойчивой структуры общества.
Депутаты и военные обсуждают вирус
— Товарищи, как будем спасать планету от вируса?
— Может, крестный ход проведем?
— Не масштабно!
— Только облет!
— Да, хорошая мысль, но только на стратегических бомбардировщиках!
— Отлично, масштабно. Но что-то не вызывает у меня дрожь в жилах.
— А как надо, товарищ генерал армии?
— Подвесьте по паре атомных фугасов!
— Нет. Это уже не модно. Для начала засыпем МКАД снегом и пойдем на лыжах!
— Столько снега не сможем из Арктики завезти одномоментно!
— Оставить панику! Снег еще в Антарктике есть.
— Не утвердят бюджет!
— Кто? Мы же сами его утверждаем.
— Забыл.
— Придумал. Давайте, сделаем подкоп вокруг Москвы.
— А это будет достаточно, чтобы потратить столько, сколько нам нужно?
— Да, но можем захватить и все города Золотого кольца России.
— И не забудьте про снег.
— Решили. И пусть Запад завидует масштабности наших проектов.
Хочу долголетия
Пока человек долго примерялся перед тем, как зайти в магазин, продавец смог хорошенько рассмотреть его. Тем более вчера он помыл витрины, вызвав сильный и косой дождь на стекла. Мужчина был среднего роста и таких же лет. На тонком и болезненном лице был хорошо отмечен большой нос грушей сорта «Конференц». Из-под расстегнутого красного пиджака торчал животик яйцом, причем именно острым его концом вперед.
— Отвесьте мне долголетия, — выдохнул наконец решившийся войти в магазин посетитель. Он жадно смотрел на представленные сосуды с удивительными надписями — старость в радость, здоровье детей, командировка за счастьем. Сосуды были самой разной формы и размера. И их было как-то удивительно много. Некоторые были в толстом слое пыли и в паутине, а это значит их давно не трогали.
Ангел встал, оправил военный френч и сказал:
— Здравствуйте. Может Вам немного радости для начала приобрести?
— Нет, мне именно долголетия!
— Пару дополнительных любовниц? Одну советую брать негритянку. Из Сенегала берите, там такие шикарные задницы. Очень и очень советую. Тем более, пока есть скидки.
— Нет, я не по этой части!
— А по какой Вы части, Марк?
— Ох… а откуда знаете, что я Марк? Следили за мной?
— Да, знаю о посетителях нашего магазина всё. Мне так по штату положено. Тем более люди с именем Марк последнее время очень редко заходят. Итак, может быть Вам взять тогда шикарное путешествие. Можно на Северный Полюс или с пигмеями пожить пару лет?
— Нет, мне нужно только долголетие.
— Детей, внуков побольше?
— Не хочу.
— А хотите хороший вариант — стать революционным лидером и идти с револьвером по джунглям к светлому будущему?
— Нет, только долголетия!
— Марк, позвольте вас спросить? Извиняюсь, но мой Шеф настаивает, чтобы я всегда задавал этот вопрос — а зачем Вам оно?
— Хочу!
ДНК обсуждает человека
Пара ДНК уже вторые сутки сидела на кухне. Говорили они об этой планете, об этой жизни на ней, и самое главное, об этом неразумном создании под названием человек разумный.
— Ну и как тебе он?
— Надоел он мне.
— Наверное, лучше, чтобы он остался обезьяной?
— Лучше лемуром.
— Почему лемуром?
— Они симпатичные и слово мне нравится.
— Но ты же сама создала его таким.
— Нет, это ты его создала.
— Я же тебе говорила не нужно нам его.
— Нет, это я тебе говорила.
— Может убежим от него на другую планету?
— А там заведем себе другого?
— А помнишь где-то 1,8 млн. лет назад я предлагала тебе вернуть его на ветку?
— Нет, не помню. Но я запомнила, что говорила тебе об этом же 500 тысяч лет назад.
— А я вот помню, как мне было жалко неандертальца, которого он сожрал.
— Не только сожрал, но еще и стащил у него часть генома.
— Так он теперь еще хочет жить долго.
— И что делать?
— Только бежать!
— А куда?
— Я тут одну подходящую планету присмотрела.
— А что оставим тут?
— Оставим человека, только без нас он будет уже цифровым.
Вот так приблизительно сидели эти дамочки, и говорили о том, кто вообще ни о чём не думал, так как у него был очередной Новый год. У него было шампанское, оливье и куранты.
