Моя вера в проявление любви со стороны других важных людей в моей жизни была абсолютной долгие годы. Я не могла до конца оценить силу моей зависимости от одобрения других людей до тех пор, пока некоторое время не пробыла в трезвом состоянии в сообществе «Анонимных Алкоголиков» («АА»). Дело было не в том, что я не видела, как сильно стремилась быть замеченной и нравиться людям, я просто никогда прежде не признавала, как переживала из-за того, что не получаю должного внимания.
Но, когда я допустила мысль о том, что «АА» изменит все стереотипы поведения, ощущения и предположения, которые преследовали меня долгие годы и питали мою неуверенность в себе, к концу первого года процесса исцеления я была близка к самоубийству, как никогда прежде за всю свою жизнь. Много лет я рассматривала самоубийство как идеальный выход, однако я никогда не планировала его так детально, как делала это после двенадцати месяцев, проведенных в трезвом состоянии. На моем кухонном столе стопкой лежали полотенца, которыми я собиралась заткнуть окна в своей квартире. Все, что мне нужно было сделать, это поместить их в щели между окном и подоконником и включить газ на плите. Я чувствовала оцепенение и одновременно облегчение при мысли, что боль вскоре пройдет.
Затем раздался быстрый и настойчивый стук в дверь.
Я никого не ждала и поэтому решила не отзываться. Но чей-то голос стал звать меня по имени. Он звучал довольно нетерпеливо, поэтому я в конце концов открыла дверь. Моя посетительница, женщина, которую я с трудом могла вспомнить, настаивала на том, чтобы мы назначили встречу для обсуждения финансового плана. Она проскользнула мимо меня и прошла в кухню.
После некоторых вопросов с ее стороны я рассказала ей о моем непреодолимом страхе и депрессии, но только не упомянула о запланированном самоубийстве. Она сказала, что все понимает, так как сама прошла через подобное, дала название этому страху и заявила, что я нахожусь на пороге великого духовного прозрения. Она сказала, что мои переживания были просто точкой на континууме духовного роста и что личности, которые ищут более глубокого и лучшего понимания смысла жизни, как это делала я, проходили эту фазу.
Что-то внутри меня говорило, что она права. Я чувствовала перемены, происходящие во всем моем теле, пока она говорила. На меня снизошел покой. Я не чувствовала спокойствия в течение многих недель. У меня было неяркое, но глубокое осознание того, что мне не нужно было обсуждать с ней финансы. Но я ощущала необходимость поговорить с кем-нибудь о моих непосильных страхах. Через несколько минут, после того как она столь загадочного возникла в моей квартире, я более не чувствовала желания покончить с собой. Она ушла так же внезапно, как появилась, но, без сомнения, ее послал сам Господь.
ВСЕ ЕЩЕ ЗАВИСИМА ОТ ОДОБРЕНИЯ
Кто-то может подумать, что после двух часов содержательной беседы со «специалистом по финансовому планированию» я больше никогда не чувствовала страха. Да, непреодолимый беспричинный страх прошел, но я все еще искала реальные доказательства одобрения от людей, играющих важную роль в моей жизни. Я все еще боялась того, что другие могли обо мне подумать.
На третий год воздержания от алкоголя и после защиты кандидатской диссертации я поступила на работу, к которой не была достаточно подготовлена, а мой босс был требовательным и склонным унижать подчиненных. Моя известная привычка возводить другого человека в статус «бога» обострилась на этой работе. Живя подобным образом с самого детства и так никогда и не освободившись от необходимости угождать другим любой ценой, я поняла, что такой босс легко провоцировал все мои ответные реакции. Я была зависима от одобрения окружающих — и точка!
Я также стала осознавать мою потребность в контроле — в контроле над тем, что другие люди обо мне думали.
Мне было нужно это постоянное одобрение практически во всех моих отношениях, но я никак не хотела этого признавать. Я продолжала усердно прокручивать в голове слова окружающих, особенно моего босса и значимых для меня людей, чтобы получить свою «дозу контроля». Получение дозы наркотика или похвалы, необходимой для того, чтобы жить, — это изнуряющий образ жизни. Не могу утверждать, что пристрастие к взаимозависимости более пагубно, чем к алкоголю и другим психотропным препаратам, но могу сказать, что оно и не менее пагубно.
В конце концов страдания, которые мне причиняли атмосфера на работе и поведение начальника, заставили меня начать амбулаторное лечение от взаимозависимости, и я поспешила вернуться в «Ал-Анон», к программе, в которой я искала помощи еще до того, как стала воздерживаться от алкоголя. Я прибегла к помощи «Ал-Анон» в 1975 году в отчаянной попытке отбить желание потреблять алкоголь у близкого мне человека. При первом знакомстве я не поняла, что «Ал-Анон» не было создано для данной цели. На самом деле я пришла домой с книгой «Ал-Анон» и с жадностью прочла ее от корки до корки. На следующем собрании, когда меня спросили, как у меня дела, я ответила, что все в порядке — я закончила читать книгу! Другие члены группы посмеялись и посоветовали начать чтение снова, на этот раз по странице в день. Книга под названием «День за днем в Ал-Анон» даже не запечатлелась в моем сознании, когда я впервые взяла ее в руки в ту ночь.
Я тогда еще до конца не осознала, что мгновение за мгновением получала временное облегчение от чувства созависимости, и эти моменты были прямым результатом моего стремления рассчитывать только на Высшую Силу для достижения положительных эмоций. Я так благодарна за то, что меня познакомили с понятием Высшей Силы в «Ал-Анон». Я расслабилась и окружила себя поддержкой «бога», такого, каким я его себе представляла, поддержкой, которая всегда спасала, когда поддержка от партнера могла не поступить.
КРИВАЯ ОБУЧЕНИЯ
Поиск одобрения других людей стал для меня жизненно необходим и превратился в настолько укоренившуюся привычку, что знание о том, что это одобрение мне не нужно, было выше моего понимания длительное время. К счастью, мой наставник часто напоминал мне, что я двигаюсь по кривой обучения и нахожусь там, где должна находиться. Ее слова поддержки и ее мудрость помогли мне не потерять надежду.
Тем временем консультант по лечению посоветовал каждый раз, когда мы чувствуем, что возвращаемся к прежним моделям поведения, уединяться в безопасном месте для молитвы и для разговора по душам. Ванная комната стала моим убежищем. Я помню, как быстро и часто направлялась в ванную, чтобы взглянуть на себя в зеркало и безмолвно напомнить себе, что Бог (в которого я еще не совсем верила) любит меня и что я являюсь достойной личностью независимо от того, принимают ли меня, относятся ли ко мне одобрительно, любят ли меня определенные люди.
Не могу точно сказать, когда именно со мной начали происходить перемены. Я просто скажу, что они начались. Однажды я случайно заметила, что грубые слова или хмурые взгляды дорогих мне людей, направленные на меня, потеряли свой эффект. Дело было не в том, что меня больше не волновало то, что другие могли обо мне подумать, а в том, что я начала ощущать новую уверенность. Случилась ли эта перемена благодаря собраниям, ежедневным чтениям, новой привычке обращения к людям или благодаря молитве? Вероятно, она стала результатом комбинации всего сразу. Если быть более точной, моя уверенность развилась благодаря тому, что я перестала стесняться своей привязанности и растерянности, которую я чувствовала ко многим людям в моей жизни, я стала обсуждать свои проблемы на встречах.
