— На месте Галины Васильевны я бы не то что негатив не сдерживал, а открыто ненавидел! Если раньше не понимал ее отношения к себе, то теперь могу сказать точно, что это была определенно любовь, так как когда ненавидят, относятся по- другому… Есть еще, что нам с Лерой следует знать?
— Думаю, что нет. Стас, я понимаю, что ты разочарован…
— Нет, отец, ты не понимаешь. Я не разочарован, а лишь окончательно убедился, что нужен был только бабушке и деду. Вот кто меня любил по-настоящему, безусловно, невзирая ни на что. Мне очень жаль, что они так рано ушли из жизни. Матери я никогда не был нужен, а вот насчет тебя, даже не знаю…
— Прости… Наверное, мне стоит уйти.
И не дождавшись от нас никакой реакции на свои слова, встал, хотел было подойти к сыну, но передумал и направился в сторону входной двери. Его остановил вопрос:
— Отец, подожди… Еще до всей этой эпопеи с моей свадьбой, почему именно ТЫ не хотел, чтобы я встречался с Лерой. Я могу понять свою мать, прекрасно осознаю отношение к этому Николая Сергеевича, а также бабушки и деда Валерии, но ты… Тогда твою фразу: "Она не твоего поля ягода", я понял неправильно, подумав о социальном неравенстве. Так что же ты вкладывал в нее на самом деле?
— Дело ни в том, что я был против вас, это неверное суждение. Ты слишком похож на меня, Стас: поступки, мысли, желания. Я просто опасался такого же финала, какой был у нас с Машей… А когда произошло то, что произошло… Мне показалось, что так будет лучше для всех… Когда умерла Маша, я приезжал на похороны. После погребения люди начали потихоньку расходиться, а я остался. Мне некуда было идти. Вот тогда, на ее могиле, я пообещал, что не позволю обидеть Валерию никому, но…
— Пресловутое "но" сыграло с твоей самоуверенностью злую шутку, не так ли? Ты прав, отец, тебе лучше уйти.
Входная дверь мягко закрылась, щелчком оповестив нас со Стасом, что мы находимся теперь в квартире вдвоем.
Глава 18
"Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче?
Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет"
Ошо
Стас
Откровения отца выбили у меня почту из-под ног. О каком разочаровании он говорит? Кем или чем, по его мнению, я должен быть разочарован? Им, что не любил особо в детстве? Так нельзя заставить человека полюбить насильно. Или опять же им, что в жены выбрал кукушку? Так ведь когда создают эту самую ячейку общества, кто его знает, какими они в итоге будут родителями в этом симбиозе под названием "семья". А может, стоит винить высшие силы, что были так несправедливы ко мне, подкинув в семью, которой, по сути, ребенок-то был и не нужен совсем?
Хотя нет, я несправедлив. Я был нужен — двум пенсионерам, у которых хватило сердца и на умершего внука и на живого. А что бы было со мной, не будь их? Если бы не бабушкины заботливые руки, которые гладили меня вечерами, а ночами успокаивали, когда мне снились кошмары. Если бы не дедушкин одобрительный и подбадривающий взгляд, дающий надежду, что все у меня обязательно получится, не сейчас так потом, главное — это идти к намеченной цели… Хотя, что было бы со мной, не будь их, я догадываюсь, но, слава богу, они были в моей судьбе. Может только благодаря их участию, я оказался не совсем потерянным человеком. И какие-то ценности они смогли вдолбить мне.
Все-таки, в который раз убеждаюсь, что жизнь несправедливая штук. Я, почти никому не нужный ребенок, остался жить, а тот, которого все, по-видимому, очень ждали, умер.
Внутри расползалась пустота и нечто похожее на отрезвление. Остатки иллюзий, как осколки рассыпались к ногам. Пришло логическое объяснение поступков матери, но на их принятие и понимание меня это не сподвигло. Появилось сожаление, что у отца жизнь не удалась: прожил не с той женщиной, воспитывал не того ребенка. Но и его я не понимал…
Зачем жить с тем человеком, с которым плохо? Кто не оправдывает твоих ожиданий и чаяний? Может для него это уже выработалось в привычку и что-то менять нет желания? Или отец решил, раз нет надежды быть с любимой женщиной, так пускай будет рядом хоть кто-то? Ведь их с матерью брак, название-то какое хорошее для их "счастливого" союза, продержался непонятно на чем почти двадцать девять лет! Видно, не только любовь, но и ненависть может соединять людей на долгие годы. И эту же модель поведения он пытался внедрить и в мою жизнь… И это бесит! А осознанно он это делал или нет, уже не так и важно.
Но, несмотря на раздрай в душе, внутри возникла уверенность, что я все же родился под счастливой звездой, раз мне был дан второй шанс, а отцу нет. Схожесть наших с ним судеб наводит на одну интересную мысль, что фактически, дети являются зеркальным отражением поступков родителей. И от этого понимания, становилось по-настоящему страшно… У меня тоже растет сын! И хочу я этого или нет, но теперь и я сам и мои поступки являются наглядным примером для него. Не хочу, чтобы Макс повторил мою ущербную жизнь, которой я барахтался до их возвращения…
— Стас, о чем ты думаешь?
Только сейчас понял, что сжал мою девочку в объятиях слишком сильно. Слегка ослабил хватку и заглянул в ее бездонные глаза. Что там отец говорил о глазах ее матери: "Увидел и пропал"? А ведь он прав. Я тоже, когда заглянул в эту бездну, отражающую небо, растворился в них. Пропал… Ужасно быть однолюбом, особенно если ты не можешь находиться со своим любимым человеком рядом. Это разрушает и угнетает. Но больше всего убивает то, что руку ко всему: и к хорошему, и к плохому в своей жизни прикладываешь ты сам. И обвинить-то потом во всем некого, хотя очень хочется оправдаться перед окружающими людьми, перед самим собой, своей совестью.
— И все же? — привлекла повторно к себе внимание Лера.
— О тебе.
— Врешь. Я вижу, как меняется твой взгляд. Хотя-я-я, если ты думаешь обо мне что- то не очень хорошее, тогда…
— Ты права, но я не назвал бы это ложью. Просто не хочу вываливать остатки этого дерьма, что затронул отец.
— Глупо… Я ведь могу расценить это как недоверие, что в данных обстоятельствах не самый лучший способ начать семейную жизнь. Как считаешь, я права? Тем более что уже вековой ил подняли и взболтали. Лучше закончить это раз и навсегда и не возвращаться к этому вопросу больше.
— Я тебя понял. Извини…
А дальше мы обсуждали все мои мысли, страхи, опасения, предположения. Все то, что бурлило сейчас в моем сознании. С чем-то она была согласна полностью, что- то категорически не принимала, с чем-то спорила. И лишь один вопрос я не стал озвучивать ей… Но он бился в моей голове набатом.
— Стас, тебя что-то гложет? Мы же вроде все обсудили касательно этой ситуации или это к ней не относится?… Расскажешь?
— Какая ты оказывается…
— И какая же я?
— Наблюдательная… Чувствительная… Отзывчивая… А еще безумно любимая, — и каждый эпитет сопровождал легким касанием губ. Сначала кончик носа, затем покрыл легкими поцелуями глаза и скулы, а, добравшись до губ, накрыл их настойчивым, требовательным поцелуем.
