Некоторым образом, все отношения имеют дело с зарядом. Будь то заряд привлекательности и сексуальности, который нас сводит, или заряд взорвавшийся, который нас растаскивает в стороны, отношения – это тигель, помогающий нам узнать, как обращаться с зарядом.
Путь, по которому энергия течет через человека, – это кирпичи, материал для строительства. Это то, откуда мы начинаем. Но мы живем не в безвоздушном пространстве. Мы взаимодействуем с другими людьми, у которых тоже есть заряд. Мы взаимодействуем с группами, с детьми, коллегами, представителями властей и интимными партнерами. Наши собственные паттерны постоянно «стреляют» под воздействием заряда других.
Иногда эти модели согласуются, как в прекрасно поставленном танце. Один человек делает шаг, а другой реагирует шагом навстречу. Шаг может быть хорошим, плохим, здоровым или нездоровым. Мы можем почувствовать это чудное: «Ах», – когда мы с другим человеком, который нас дополняет. Пикантный заряд притяжения удерживает нас в отношениях, но в них может быть и темная сторона. Этот танец может повергнуть нас в пучину, если наши дисфункциональные шаблоны поднимают в ответ свои безобразные головы – иногда вновь и вновь. Агрессия одного заставляет другого съеживаться от страха. Потребности одного подавляют второго партнера, который становится все более отстраненным. Один наркоман часто «идеально» сочетается с таким же зависимым пособником. Иногда мы чувствуем искру, проскочившую между нами и другим человеком, хотя с другими ничего даже близко похожего не возникает. К тому же другие люди могут нас вообще сильно раздражать всякий раз, когда мы оказываемся рядом.
Поэтому, когда мы вносим понятие заряда в отношения, оно становится очень сложным и запросто может стать отдельной книгой. Однако чтобы плыть по все время меняющимся волнам отношений, понимать это необходимо. После овладения собственной энергией следующий вызов – дать ей «танцевать» со своим партнером.
Перекрытие энергетических полей
У каждого есть энергетическое поле. Если заряд протекает по телу, он также излучается в окружающее нас поле. Невидимое для большинства, это поле накладывается на поля окружающих, когда мы находимся вблизи от них. Мы не понимаем, каким образом, но это влияние может возникать и на расстоянии, о чем свидетельствуют исследования по целительству и молитвам издалека
[25].
Это значит, что мы можем оказываться под бессознательным влиянием энергетических полей других людей, как тет-а-тет, так и в толпе или в рабочих ситуациях. Мы часто говорим, что нам нравятся чьи-то «флюиды» или что нам с кем-то бывает тяжело либо, наоборот, поднимается настроение в компании разных людей. Ученики гуру, как известно, получали полное осознание, просто находясь рядом с учителем, когда не произносилось ни слова и не было обмена физическими прикосновениями. То обстоятельство, что мы не «видим» этих полей, еще не означает, что они на нас не действуют.
Мы можем узнать о них, обратив внимание на то, что происходит с нашим собственным зарядом.
Заряд хочет найти равновесие
Заряд пытается не только уравновеситься внутри нас при помощи естественного потока зарядки и разрядки, он также пытается уравновеситься между двумя людьми либо в группе или семье. Я помню, как много лет назад, когда у нас в доме было четверо детей, муж возвращался домой с работы и часто бывал порядком раздражен от постоянно возникавшего там стресса. Но он не выказывал свою злость, за исключением случаев резкой перемены настроения, а это, надо сказать, в доме бывало нередко. В такие моменты кто-то из детей неизбежно пытался его спровоцировать. Они беспрестанно его доставали, пока он наконец не взрывался: «Да хватит уже! Прекрати сейчас же!» Как только это происходило, энергия в поле разряжалась, и все успокаивались. Заряд приходил в равновесие. Как будто дети чувствовали его сдерживаемый заряд и бессознательно пытались его высвободить.
В целом я обратила внимание на то, что взаимное притяжение возникает у людей с сильным и слабым зарядом. Человек со слабым зарядом чувствует, что партнер с сильным зарядом подпитывает его и ободряет. Он заставляет его почувствовать себя живым и вдохновляет на действие. Депрессивная личность в одиночестве может чувствовать апатию, но загорается, если рядом будет кто-то заряженный. Даже приступ гнева такого человека может пробудить нас и вырвать из объятий апатии, хотя такой способ и не всегда бывает наилучшим.
Человек с сильным зарядом, напротив, чувствует в обществе человека с низким зарядом расслабление. У него больше свободы и легкости. Например, руководитель с сильным зарядом в конце дня хочет как-то успокоиться. Для него комфорт может оказаться важнее стимуляции. Если он возвращается домой, а там прыгает куча шумных детей, тут не слишком-то расслабишься, и выпуск его заряда полетит как раз в сторону этих детей, что, собственно, и происходило с моим мужем.
Точно так же, как в силу электростатического притяжения атомов соединяются разные химические вещества, соединяются и люди в соответствии со своими моделями привязанности. На короткий срок такие связывающие шаблоны могут дать положительный результат, однако в долгосрочной перспективе они могут стать невыносимыми и даже пагубными. Со временем человек с низким зарядом может почувствовать истощение, пытаясь поддержать отношения со своим сильно заряженным партнером – просто потому, что не хватает собственной энергии. Он может прийти к мысли: «Ну почему ты никогда не можешь расслабиться? Тебе все время надо нестись, нестись, нестись куда-то, а я так от этого устала! Я просто хочу вечером посидеть дома и посмотреть телевизор».
Человека с сильным зарядом, который вначале считал, что рядом с этим партнером хоть расслабиться можно, начинает раздражать его замедленный, бездеятельный образ жизни. Их тоже может утомить постоянный статус «свечи зажигания», заставляющей партнера двигаться, и они начнут говорить про себя: «Да сколько можно тебя расшевеливать? Ты не человек, а балласт какой-то! Ну давай хоть какую-то инициативу прояви, наконец!»
В такие моменты фрустрации важно помнить, что партнер моделирует наш образ жизни с точностью до наоборот. Вместо того чтобы раздражаться, мы можем спросить себя, как стать уравновешеннее. Вместо критики мы можем проявить любопытство к образу жизни партнера, удивляясь тому, как это у него получается. Если мы можем хоть чуточку продвинуться в его направлении, тенденция к недовольству уменьшится, а возможно, исчезнет совсем.
Порой люди приспосабливают свой заряд к заряду партнера. Две личности с типом поведения «А» могут найти общность со своим сильно заряженным партнером и только радоваться, что наконец нашли кого-то с «совпадающей» энергией. Двое расслабленных людей могут замечательно бездельничать дома вместе. В таких отношениях больше гармонии, но и искра, проскакивающая между такими людьми, слабее. Это может превратиться в меньший сексуальный заряд, меньшую интенсивность и меньшее число конфликтов, но одновременно будет замедлен и рост.
