Заряд полярности: способ сохранить все свежим
Коринна и Аманда были озадачены. Они встречались почти год и только что съехались. Когда они просто встречались, это была горячая, чувственная любовь, а теперь, когда они оказались под одной крышей, страсть как-то поугасла. Они по-прежнему были влюблены, но теперь начали друг друга раздражать, и между ними стали вспыхивать перепалки, которые их только отдаляли. Им не хватало любовной страсти, и они начали всерьез подумывать о том, что их отношения обречены.
Хотя многие пары и находят резонанс в том, что у них есть общего, на самом деле это различия, которые создают сильнейший поток энергии между двумя людьми. Если вы хотите сохранить отношения живыми и свежими, то должны уважать эти различия, в том числе и разлуки, и размолвки, и потребности друг друга в пространстве.
Когда мы впервые встречаем человека, о котором думаем, что он может стать любовью на всю жизнь (а для многих – всего лишь новыми отношениями), большинство из нас стремится к слиянию. Влюбленных восхищает, что другой человек любит те же старые фильмы, с удовольствием читает Шекспира, или обожает танго. Влюбленность можно рассматривать как процесс демонтажа границ и движения к тому, чтобы стать «единым целым».
Все это замечательно и здорово в качестве идеала, но ведь вот что происходит, когда начинается движение в этом направлении: эротический заряд снижается. Для многих пар это загадка. Подобно Коринне и Аманде, они чувствуют влюбленность по-прежнему, но вот такого чувства, как «я не могу от тебя оторваться», когда они были вместе впервые, уже нет. А все потому, что утеряна дифференциация.
Дэвид Шнарх в своей книге «Страсть и супружество (Любовь, секс и близость в эмоционально связанных отношениях)»
[26] пишет, что стремление к индивидуальности настолько же важно, как стремление быть вместе. Здоровые отношения нуждаются в равновесии того и другого. Если мы теряем собственную индивидуальность, то теряем и свое чувство «Я» и становимся жертвой эмоционального слияния. Мы начинаем жить жизнью другого человека, который может как раз в этот момент думать: «Ну как я могу по тебе соскучиться, если от тебя никуда не деться?»
В греческой мифологии есть бог Эрос, символизирующий силу притяжения, от имени которого и произошло слово «эротика». Эрос – это желание в форме возбуждения, вожделения, сексуальности и простого стремления быть ближе. Согласно Фрейду, Эрос и являлся жизненной силой, прочно связанной с либидо (этим словом он обозначал заряд). Но у Эроса есть и обратная сторона, Танатос, сила смерти и разлуки, которая может проявляться как агрессия, разрушение и даже насилие. В области отношений эти два брата-близнеца всегда уравновешивают друг друга. Один из них нам может нравиться гораздо больше другого, но важно почитать обоих и уважать их совместный бесконечный танец.
Хотя это ни в коей мере не оправдание насилия в отношениях, небольшие разногласия, возникающие в результате того, что «у всех свои различия», разделяют в достаточной степени, чтобы вновь стать обновленными с помощью Эроса. Если Эросом злоупотребляют, и мы хотим все время быть рядом, то, на самом деле, мы зовем Танатоса для более резкого создания дистанции, чтобы Эрос не перегорел.
В случае Коринны с Амандой именно Коринна хотела все время быть рядом, а Аманда, которая потом захотела вернуть дистанцию, стала сварливой и даже устроила потасовку. Но как только она отдалилась от партнерши, ей стало ее не хватать, и Аманда попыталась вернуть ее расположение и снова стать ближе. Я заверила их, что это вовсе не означало крушения всех отношений. Вместо этого я призвала их к оказанию сознательного уважения Танатосу с помощью защиты собственных границ и необходимости проводить время по отдельности и соблюдать собственные интересы, лежащие за пределами их отношений. Как и предполагалось, это пошло их эротической связи только на пользу.
Один из способов, которым может проявиться Танатос, это когда партнер умудряется нас взорвать, взбесить. В этом случае надо понять, как заряд инициирует эти запалы.
Харвилл Хендрикс, гуру в области отношений, однажды проводил семинар для пар там, где преподавала и я. Так как я не смогла пойти к нему на семинар, мы вместе пообедали. И я спросила его: «Харвилл, вот если бы ты выделил главное, чему ты учишь эти пары, что бы это такое было?» Он улыбнулся и ответил: «Знайте, что вы находитесь в отношениях с человеком, который совсем не такой же как вы, он другой. Уважайте эти различия и не пытайтесь превратить их в одинаковость». Отличный совет, чтобы сохранить в отношениях свежесть и одновременно уважительность.
Партнеры инициируют заряд друг у друга
Если у вас есть потайные карманы, где хранится энергия, – а таких достаточно у всех нас, – неизбежно, что ваш партнер рано или поздно до них доберется. Простое слово, фраза или жест могут заставить вас вскипеть или вздрогнуть от страха. Либо вы внезапно замолчите, став замкнутым и отстраненным. Независимо от вашей реакции, такие триггеры дают отличную возможность для роста, если вы способны управлять ими сознательно и умело.
Если вас спровоцировали, заряд возрастает почти мгновенно. До тех пор пока у вас не будет хорошо развитого осознания, усиленный заряд будет просто укреплять ваши защитные реакции. Подумайте, как укрепляется человек в своей точке зрения и как за нее держится во время спора. Если кого-то в детском возрасте слишком контролировали, то самая простая просьба со стороны партнера может инициировать заряд злости и сопротивления. Если человека слишком много критиковали, то такая же просьба может только укрепить убеждение, что он недостаточно хорош, и заряд войдет в штопор, проваливаясь в черную яму безысходности. У кого-то угрюмая отстраненность партнера вызовет страх быть оставленным. А у кого-то еще приступ неконтролируемых рыданий вызовет чувство вины и ответственности за партнера.
Когда заставили сработать ваш взрыватель, избыточный заряд делает затруднительным, если возможным вообще, получение хоть какой-нибудь отдачи. Подумайте, как трудно обнять человека, когда он злится, или насколько тяжело заставить его вас выслушать. Пока не произойдет разрядка, ни для чего нового места попросту не найдется. Если ваши шаблоны инициировали, то вы в буквальном смысле становитесь ими, а не сутью своего истинного «Я».
Только из-за того что случаются взрывы и размолвки, отношения не следует расценивать как плохие. Они случаются почти во всех долговременных отношениях, а особенно в тех, в которых есть уроки, которые надо усвоить. Добавьте детей и работу ко всему, с чем сталкиваются пары – и вуаля! – возможность срыва возрастает многократно. Основная проблема успешных отношений кроется в способности обойти мины-ловушки, которые могут вас разрушить, и вместо этого найти способ максимального исцеления, которое они могут предоставить.
В свое время я имела честь работать в области таких проблем со своей коллегой и специалистом по общению, доктором Сьюзан Кэмпбелл. Последующее во многом взято из ее работы и прекрасной небольшой книжечки, написанной совместно с Джоном Греем и называющейся «Пятиминутный ремонт взаимоотношений: быстрое исцеление, углубление интимности и использование различий для усиления любви».
[27] Если хотите более подробной информации об описанных ниже процессах, рекомендую эту книгу приобрести. Здесь я адаптировала шаги, предложенные Кэмпбелл, и скомбинировала их со своими собственными шагами при работе с зарядом. В результате получился эффективный метод, который можно использовать для превращения деструктивного цикла в эмпатию, осознание и близость.
