Прочная и надежная связь с любимым не только помогает пережить скорбь и смягчить утрату, но и питает и поддерживает человека на протяжении всего остатка его жизни. Это вызов традиционной мудрости, которая учит отпустить ушедшего и вернуться к жизни. Нам нужно принять, что любимый человек умер, но мы можем сохранять связь с ним, вспоминая или представляя моменты совместной жизни и используя их как источник силы и спокойствия.
– Мне было очень тяжело, когда он умер, – сказала мне подруга спустя полтора года после смерти мужа. – Но сейчас, когда я вижу что-то прекрасное – как тихо падает снег зимним вечером или что-то еще в этом роде, – я как будто говорю ему про себя: «Посмотри, какая красота». Я знаю, ему бы понравилось, и это делает момент еще прекраснее. А когда мне плохо, я вспоминаю, как сильно он любил меня. Я до сих пор чувствую его любовь. И это помогает.
Ее откровения напомнили мне строки из стихотворения Элизабет Браунинг:
А смерть придет, я верю, и оттуда
Тебя любить еще сильнее буду.
И печаль моя светла…
* * *
Жизнь – это череда перемен и переходных периодов. Вот ты понимаешь, что хочешь выйти замуж за человека, который еще год назад был просто другом. А в следующий момент вы уже ссоритесь на серебряной свадьбе. Вот ты бежишь домой, чтобы сообщить мужу о беременности. А в следующий момент твой кроха уже сам женится. Вот выросшие дети разъезжаются, и вы с мужем впервые за много лет остаетесь вдвоем. А в следующий момент он нянчит вашу внучку. Однажды ты будешь сидеть, вспоминать все ваши ссоры и удивляться, почему ты до сих пор с этим человеком и до сих пор любишь его, – хоть он и бросает носки на пол, а во время ссор цепенеет, как чурбан.
Если мы отдаем себе отчет, во имя чего все это, мы сможем найти способ поддерживать любимого человека и получать от него поддержку на любом этапе своей жизни. Переход на каждый новый этап проверяет на прочность связь между любящими партнерами и требует ее обновления. И ради этого стоит жить. Это помогает нам сохранять здоровье и счастье на долгой и трудной дороге жизни.
ЭКСПЕРИМЕНТ 1
Вспомните какой-нибудь переходный этап в значимых для вас отношениях. Это может быть переезд, ремонт, окончание школы, новая работа или перемена деятельности. Выберите любой период, когда вам пришлось приспосабливаться к изменившейся ситуации.
Как стресс влиял на ваше ежедневное взаимодействие с партнером?
Запишите по одной реакции вас и вашего партнера, которые стали для другого приглашением сблизиться и вместе преодолеть переходный период, действуя как одна команда.
А теперь запишите одну из реакций, которая осложнила ваше сближение и оттолкнула вас друг от друга. Попробуйте рассказать об этом своему партнеру.
ЭКСПЕРИМЕНТ 2
Вот пример, как пара учится вместе справляться с трудностями, когда в их жизни произошел крутой поворот.
Линда говорит своему мужу Эрику:
– Мы совершенно по-разному относимся к выходу на пенсию. Мы ведь до сих пор не выплатили ипотеку. Я тружусь в поте лица, продавая косметику. И хотя я сказала тебе, что ничего не имею против твоего выхода на пенсию, – все-таки ты работал тридцать лет и в конце держался из последних сил, – но сейчас мне обидно. Ты не вносишь свой вклад. Друзья говорили мне, что, когда дети разъезжаются и забот становится меньше, дело идет на лад. Но я еще и ухаживаю за мамой. И сейчас я очень зла на тебя. Мне нравится моя работа, но ты наслаждаешься жизнью, а я… [Вскидывает руки, готовая расплакаться.] А потом, тебе просто наплевать на мои тревоги. У тебя на все отговорки, и это меня просто бесит.
Эрик отвечает:
– Ты же знаешь, я хотел работать неполный день, но начальство это не устроило. И мне нравится быть на пенсии. Я хотя бы могу наконец выдохнуть. Мне нравится, что у меня есть время читать и ходить в спортзал. Мне нравится, что нет больше этой сумасшедшей спешки. Я поддерживал нас тридцать лет, так что не пытайся пристыдить меня за то, что я не работаю. У нас вообще-то достаточно денег. Мы вполне можем переехать в дом поменьше. Но у нас не получается просто поговорить об этом. Ты злишься – вот как сейчас, а меня это пугает, я не знаю, как с тобой разговаривать. Я не оправдываюсь, и это никакие не отговорки. Но мы знаем этот танец. Мы танцуем его не первый год. И ты права: я начинаю избегать таких разговоров. Я начинаю избегать тебя! И я знаю, что это не работает. Но в последнее время ты говоришь со мной так, словно я последний неудачник. Я хочу, чтобы ты принимала меня и верила, что я вовсе не желаю тебе страхов и переживаний о деньгах, о маме и обо всем остальном. [Смеется.] Да, ты никогда не признаешься, что боишься, но я чувствую страх за твоим раздражением, когда немного успокаиваюсь. Я пытаюсь слушать тебя. Скажи, что тебе нужно. Мы сможем с этим справиться.
Линда успокаивается и признает, что ей сложно сформулировать, чего она ждет от Эрика. И всегда было сложно. Она признает, что придиралась и что это было нечестно по отношению к нему. Они обсуждают, как Эрик мог бы поддерживать Линду эмоционально. В конце разговора он соглашается посещать ее мать пару раз в неделю и взять в работу проект, который ему как раз предложили.
Что такого сделал Эрик, что помогло им обрести равновесие, сохранить связь и найти решение проблем, с которыми они столкнулись в этот переходный период? Попробуйте выделить как минимум два момента из его слов.
ЭКСПЕРИМЕНТ 3
Подумайте о переходном периоде, который вы прямо сейчас переживаете в личной или семейной жизни или который вам предстоит. Это может быть, например, начало семейной жизни или выход на пенсию.
Запишите главный способ, которым ваш партнер может помочь вам в этот переходный период. В частности, что конкретно он или она может сделать и когда? Запишите, как вы попросите эту помощь.
Глава 7. Как рвется связь
Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает потому, что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни. Она погибает от слепоты, предательств и ошибок. Гибнет от болезней и глубоких ран. Уходит прочь от усталости и скуки в отношениях, окисления и увядания чувств.
Анаис Нин
Мой клиент Сэм – невысокий и громкоголосый хозяин местного продуктового магазинчика, который постоянно пытается угостить всех моих сотрудников невероятно пахучей салями и жалуется мне, какая непростая штука эта любовь.
– Меня это так достало, – бормочет он. – Вечно все одно и то же. Мои последние отношения ничем не отличались от предыдущих. Ты влюбляешься, женишься. Все чики-пуки. Где-то неделю. А потом? Все идет наперекосяк. Мой друг Эл говорит, что все женщины такие. Им ничем не угодишь. Как их понять вообще, этих женщин? Сегодня ты для нее свет в окошке, а уже завтра она хочет развестись и пилит квартиру. И как понять, что произошло? Ты-то такой же, каким был. Но внезапно все рушится. Я сдаюсь. Женщины слишком сложные. Может быть, нам просто не суждено было быть вместе. Мой друг говорит, что это естественно, люди как две пересекающиеся прямые: встречаются на короткое время, а потом расходятся, и нужно просто двигаться дальше. Или я просто не подходил ей. Перестал быть подходящим человеком.
