— Я бы заказал пиццу, но им нельзя молочного.
— Откуда они?
— Провинция Фуцзянь.
Я нашел в Интернете китайский фаст-фуд. Жареные моллюски, личи, осьминоги с ананасами, креветки, крабы, дайкон.
— Ладно, брат ты хренов… Купишь каждому еды на десять баксов.
— Десять баксов?
— Или так, или я звоню в полицию.
Грег пошел за едой, а я устроил шоу во славу гигиены. Проведя две недели в корабельном трюме, современный путешественник приобретает… аромат. Я организовал паровозик в ванную, а грязную одежду сложил в стиральную машину, взамен раздав китайцам свою. Горячая вода быстро кончилась, но им, похоже, было все равно. Я чувствовал себя как Эллиот, который приманивает инопланетянина конфетами.
Через полчаса вернулся Грег, как Санта-Клаус, с мешком китайской еды.
— Ничего себе ты их нарядил! Как в «джинсовый день» на факультете азиатских исследований.
— Давай сюда еду и помалкивай. Китайцы набросились на продукты.
— Боже, Итан, ты смотри, как они лопают!
— Грег, когда и что они ели в последний раз? Дохлую чайку у берегов Гуама?
— Да расслабься!..
— Как можно в таком участвовать? Это же… нет, ну как ты в это впутался?
— Избавь меня от праведного негодования. Люди, которые сидят в твоей комнате, наверняка сделали ботинки у тебя на ногах, компьютер, который ты только что включил, оконные стекла, лампочку в этой люстре и почти все остальное. То есть ничего страшного, что они корячатся за пятьдесят девять центов вдень поту сторону океана, но боже упаси, если мы встречаемся с ними в реальном времени в нашей части света!
— Прям слезки закапали от твоей сознательности!
— Послушай, я продаю ванкуверское жилье крупным делягам Гонконга и Тайваня. Им нужно убежище на случай, если Китай взорвется. Сегодня я мог или привести этих китайцев к тебе, или оставить их голодать и ходить под себя в перевозочном контейнере. Кончай злиться. Вот… — Он дал мне стопку двадцаток. — Пусть забирают твою одежду, а ты купи себе новую.
— Я не могу взять эти деньги. — Я повернулся и отдал стопку двадцаток худому пареньку в моей футболке «Nine Inch Nails» из турне «Fragility V.2.0». — Возьми одну себе и передай дальше.
Парнишка оказался сообразительным.
В дверь позвонили. Все замерли, словно кто-то нажал на «паузу» в DVD-проигрывателе. Грег открыл. Это был один из громил Кам Фона. Они с Грегом долго шепотом спорили. Наконец громила жестами приказал китайцам выходить в грузовик. Если не считать груды мусора (две дюжины дочиста вылизанных бумажных тарелок) и полной коробки дерьма за кухонной дверью, как будто никого и не было.
Грег произнес:
— Хотя да, ты прав, я слишком много на себя взял. Давай я тебе возмещу моральный ущерб.
— Как?
Он окинул взглядом комнату.
— Итан, у тебя дерьмовая мебель. Я пришлю Келли из своей конторы, пусть покажет, что у нас осталось от выставочных моделей.
— Мне не нужна новая мебель.
— Не глупи! У тебя мебель как у студента, а тебе под тридцать. Это означает: не-у-дач-ник.
— Нормальная у меня мебель! По крайней мере мой дом не выглядит так, словно я заказал всю обстановку по каталогу из самолета.
— Ой, обидно, нет слов. Как там мама с папой?
— Заняты.
— Ну, я поехал!
Закрыв дверь, я пошел к стиральной машине и достал первую партию контрабадной одежды. Сорочки тонкие как марля и такие непрочные, что даже машину не протрешь. Что же я теперь буду носить…
Я положил мокрую одежду в сушилку, через час достал и подумал вот что: иногда в гостях тебе одалживают пиджак или свитер, и так здорово носить эту одежду, потому что у нее уже есть своя аура. Иногда этот свитер не хочется возвращать, потому что он уже… твой.
Я достал сорочку из корзины мягкой и пушистой ткани. Вуаля! Мой новый имидж.
Через час я сладко спал.
На следующий день Бри и Ковбой первыми увидели меня в контрабандном прикиде.
— Круто, Итан! Просишь милостыню на перекрестках?
— Ну… Долго рассказывать. А где Джон Доу?
— Вчера вечером пошел писать граффити на грузовых вагонах с какими-то айтишниками и еще не вернулся. А начальство, говорят, все-таки хочет сделать прототипом всенародно любимого Джеффа Пробста.
Я взял в комнате для перекусов яблочно-зерновой батончик с бананом и сел за свой стол. Нужно было как-то сосредоточиться. Я решил почитать про жизнь и карьеру Джеффа Пробста, «харизматичного ведущего самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой», а также… Впрочем, читайте сами.
Джефф родился 4 ноября 1962 года. Его карьера на телевидении началась в девяностых, на канале VH1 в качестве ви-джея. Затем Джефф стал ведущим информационно-развлекательной передачи «Рок-н-ролл: своя игра» на том же канале. Он не раз появлялся и в других программах, то гостем, то ведущим, но завоевал сердца зрителей в роли самого себя, Джеффа Пробста, строгого, но справедливого хозяина реалити-шоу «Последний герой». Джефф переиграл, перехитрил и победил всех соперников, доказав: смелый и упорный человек с медово-бронзовым загаром может стать и богом, и дьяволом! Скольких безвестных и скромных героев он катапультировал к славе в новом тысячелетии — и богатству!
Это интересно: Джефф — известный режиссер артхаусного кино. Его триллер «Нашедшему — вознаграждение» (2001 г.) получил призы за лучшую картину и лучшую режиссуру на Международном кинофестивале в Сиэтле. Первый шаг — Сиэтл, следующий — весь мир!
Бри заметила, что я читаю про Джеффа Пробста.
— Хм-м-м, интересно, есть ли у него криптонит. Ну, что может ввести его в режим самоуничтожения.
— Джеффа-то? Например, плохой сервис в гостинице. Или игроки, которые сходят с дистанции до того, как он их выгонит.
Бри спросила, какой криптонит у меня.
— Легко — собрания. А у тебя?
— Пресс-релизы «Майкрософта».
Мы посмотрели на фотографии Джеффа.
— Если бы Джефф был черепахой, он защищал бы добро, правильно?
— А скейтбордные игры воплощают борьбу добра и зла?
— Сомневаюсь.
Лампы дневного света мигнули: на ночь включился отдел рендеринга.
— Ты давно заходила в комнату для перекусов? — спросил я.
— Я там вообще не бываю. Я же строгая вегетарианка.
— Точно, я забыл. А ты знала, что у нас целый холодильник приправ и всяких намазок?
— То есть?
— Галлоновая бутыль итальянского соуса «Крафт Голден», арахисовое масло «Адаме», фруктовый соус «Эйч-Пи», мармелад, малиновая приправа к зеленому салату «Энниз Нэчу-ралз»…
