— А то, что я соберу такую машину в Джей-Поде и отдам ее во всеобщее пользование. Может, мы даже станем первой в мире компьютерной компанией, где есть своя обнимательная машина.
Стив не возвращался, а мы до сих пор не сообразили, хорошо это или плохо. В поисках улик мы прочесали весь сайт «Тоблерона», но только проголодались. Ну, и еще узнали, что торговая марка «Тоблерон» принадлежит компании «Крафт Фудс». А в одной из многочисленных чат-комнат на их сайте Ковбой прочитал, что шоколад «Годива» принадлежит «Кэмпбелл-суп». А как же Вилли Вонка? Мы разочарованы.
Мне часто приходит спам, где в теле сообщения содержатся случайные слова, чтобы обмануть антиспамовые программы. А вдруг это зашифрованное послание?
моллюски злой гараж клоуны бука ложь саран в отбытие подождать сельдерей слюнявый прокол у бармен пронто мысль роскошный экскаваторный потрясный арабеска от шприц твой орхидея ленивый падаль человек встречный плоть никогда перемычка фальшивый одиннадцатый мой стрелок клоун термический гнев изнуренный или утесник мой осьминог чернотелки аэролифт буду уютный пытка восьмикратный твой афазия отродье разоблачительный пока не капуста твой монтаж солнце неотразимый ожоги лягушка сверхновая стерильный
Бри рассказала мне классную историю. Ей поручили гостя компании, консультанта по межплатформенному ПО из Франции (все подозревали, что у него нетрадиционная ориентация). Гостя зовут Серж Дюкло, что само по себе смешно, потому что в школьном учебнике французского именно так звали фиктивного героя. В голове у всех, кто занимался по этому учебнику, один и тот же Серж Дюкло вечно спрашивает, как проехать к метро.
— Оказалось, Серж не голубой, — сообщила Бри. — Мы с ним поразвлекались, он даже несколько раз у меня ночевал. Потом он начал действовать мне на нервы. К счастью, прилетел его начальник, и ему пришлось уезжать обратно в гостиницу. Очень вовремя.
И вот я возвращаюсь с работы, а на пороге лежит красивая кашемировая шаль в почтовом конверте. Думаю: черт, теперь надо как-то отдариваться!
Потом прочитала записку: а он не уезжает, потому что еще не до конца поставил свое межплатформенное ПО. Р-р-р-р!
Я спросила отца, что ему подарить. Мой отец — уролог, ему постоянно носят подарки. И он отдал мне бутылку красного вина, подаренную одним пациентом. Мне показалось, что подарок так себе, но лучше, чем ничего.
Даю ему бутылку, а у него лицо искажается, и он начинает рыдать!
Говорит: «Если бы ты подарила мне платиновые запонки или новое авто, я подумал бы, что это вульгарный американский жест. Но это… — Он прижал бутылку к себе, как ребенка. — Эта великолепная бутылка шато латур бордо урожая семидесятого года… У меня нет слов!».
Как только он ушел, я залезла в Интернет и выяснила, что вино стоило семьсот долларов. Вот елки-палки! Наследующий деньон вел себя со мной каксле-е-е-е-еди, как никто и никогда. Все, что я говорю — мудро, все, что я делаю — шик. И я начинаю в него влюбляться, все из-за этой бутылки вина!
Вчера по пути домой я заехал в фаст-фуд, взял чизбургер, картошку фри и кока-колу. Обычно я такого не ем, но тут захотелось ненадолго притвориться, что я живу в комиксе про Арчи. Всем ведь иногда хочется.
Когда принесли мой заказ, на стакане колы забавным шрифтом в стиле пятидесятых было написано:
Cola-Cola
Free Will!
Я подумал: «Ух, здорово! «Кока-Кола» начала поощрять независимое мышление на самом фундаментальном уровне! Свобода воли, ну надо же! Может, глобальные корпорации и не такое зло? Может, они хранят мудрость человечества для будущих цивилизаций? Может, все эти годы я в них ошибался?!»
Я присмотрелся к стакану и понял: там написано не «Free Will!», a «Free Fill!». Официантка объяснила, что я могу, заплатив раз, выпить столько колы, сколько захочу.
Я рассказал об этом Джону Доу, и тот поделился своей историей.
— Когда я рос в лесбийской коммуне, мне очень хотелось попробовать колу. И пепси тоже. Я решил, что мое невежество — прекрасная возможность провести самый лучший вкусовой тест, и однажды тайком сходил в рыбацкий магазин милях в трех от дома и купил кока-колы. Пепси у них не оказалось. Я принес колу домой и спрятал на заднем дворе, под бревном. На следующей неделе мне удалось подсесть в машину, ехавшую в город. Я купил пепси и тоже привез домой. Потом спрятался на поляне, открыл обе бутылки и торжественно попробовал.
— И9
Нам всем было очень любопытно узнать, какой напиток оказался лучше.
— И то, и то невкусное.
— Но они же разные!
— А кошачье дерьмо вкуснее собачьего? К тому же и кола, и пепси оказались не такими сладкими, как я думал. Днем, когда моя мать отправилась в город читать ежемесячную лекцию местным: «Смотрите, я не брею подмышки», — я поехал с ней и тайком набрал в кафе сахара и пакетиков подсластителя. Дома взял на поляну два стакана и ложку и подсладил напитки.
— И что случилось?
— Как ни странно, ничего.
— То есть?
— Не важно, сколько сахара или аспартама добавить в колу или пепси. Они все равно не станут слаще. Вот их секретная формула. Это не секретный ингредиент — а все ингредиенты, между прочим, подлежат государственной регистрации, так что давайте забудем городскую легенду о Секретном Ингредиенте Х7. Их напитки насыщены подсластителями до предела.
* * *
Полиция допросила всех, кто имел отношение к «Скейтборд-Икс». Не заметили ли мы чего-нибудь странного перед исчезновением Стива? Я решил не говорить о том, что было несколько месяцев назад — как я обнаружил его перед домом своих родителей в пятом часу утра с огромным подарком на крыше машины. Но призадумался, не… Нет. Ни в коем случае. Это невозможно. Нет.
Я сидел и перелистывал старую «Инуясю», пытаясь снова полюбить эту мангу. Не уверен, что получилось. Может, это возрастное, но мне дико надоели кристаллы, драгоценные камни, мечи и кольца с супер-пупер-волшебной силой. Как будто бросаешь палки своей собаке. «Господин, о, господин, какая палка обладает магической силой, из-за которой я буду бегать только за этой палкой и никакой другой?.. Пока, конечно, ты не выберешь другую палку».
Кристаллы и кольца — точно такие же палки. Смех один: «Ура, кольцо мое! Теперь со мною Сила!!!»
Приключения для ленивых. Вместо того чтобы осваивать новые навыки и знания, героям надо просто заполучить волшебный предмет. «Ура, я думал, что я среднестатистический Джон Доу, ан нет — я властелин КОЛЬЦА! Я ПУП ВСЕЛЕННОЙ!!!»
Я долго радовался этому открытию, пока не потерял медный браслет индейцев хайда, который Кейтлин подарила мне на день рождения. Скандал был еще тот. Угадайте, кто спал на полу до тех пор, пока не вспомнил, что оставил браслет в подвале на коробке от нового фильтра для камина. Теперь я понимаю, каково было Фродо постоянно таскать с собой кольцо.
Новая стратегия повстанцев!
