Потом Джон признался:
— Быть может, дело в моем лесбийском воспитании, но у помады и правда мерзкий вкус. Как вы, женщины, ею краситесь?
Эти слова вызвали Кейтлин на откровенность:
— Иногда мне лень краситься. Чтобы компенсировать отсутствие макияжа, я одеваюсь как шлюха.
* * *
Ковбой зарегистрировался на сайте chokingforit.com («хочу аж не могу»), где люди со всего города постят свое имя, фотографию тела без лица, приблизительный адрес и оценивают по десятибалльной системе, как сильно им хочется секса. В зависимости от совпадения анкет Ковбой иногда пропадает на семьдесят пять минут, а потом возвращается, ничего не объясняя. Я уже настолько к этому привык, что перестал замечать. Мне даже удобно, что его оргии теперь происходят днем и его не надо спасать от передоза «Робитуссина».
Еще одно наблюдение: Злобный Марк — настоящий злой гений, он создал почти весь основной код Логова Рональда. Правда, стены его кубика по-прежнему голые, что выглядит устрашающе. Недавно я украдкой слопал одну из его лимонных бумажек для записи. Между прочим, вкусно. Такая кисленькая, с легким привкусом пыли.
Следующий день ознаменовался наведением заклятия на Злобного Марка. Сделал это Джон, когда Марк слопал его пачку крекеров. Многие странные события в этой жизни начинаются с мелочи и вырастают как снежный ком.
— Злобный Марк, это ты сожрал мой «Хендиснекс»?
— Ты про маленький несчастный пакетик крекеров с баночкой творожного спреда, куда их макают?
— Да. Совершенно верно.
Джон встал.
— Ты не спросил разрешения! Ты ведь знаешь, что для меня перекус — святое.
— Джон, это какой-то кусок пластмассы с печеньем и сыроподобным оранжевым веществом. Подумаешь! Куплю тебе другой.
— Подумаешь?! Это была моя еда, Марк! А теперь ее нет, потому что ты ее украл.
— Да я куплю тебе такой же «Хендиснекс». Или хочешь — съешь мой степлер, может, полегчает.
— Не хочу я есть твой степлер! И «Хендиснекс» тоже. Дело не в этом! Ты взял мою еду без спроса, а потом ведешь себя так, словно частная собственность — бессмысленное понятие.
— Ты слишком бурно реагируешь.
— Извинись!
Джон уже начал злиться.
Похоже, у нас случай офисного бешенства.
— Мне не нравится твой тон.
— Это была моя собственность! А ты забрал ее, как международная корпорация, которая поглотила маленькую африканскую страну и записала себе в бухгалтерию. Злобный Марк, я официально налагаю на тебя заклятие!
Джон описал рукой круг и сбросил на Марка невидимую гномью перхоть.
— Сим лишаю тебя способности воспринимать мультфильмы!
— Что еще за фигня?
— Что слышал. Пока ты не извинишься за содеянное, твои глаза могут видеть мультфильмы, уши — слышать, но ты не будешь находить в этом никакого смысла. Мультфильмы станут для тебя абстрактными образами, скачущими по экрану под искаженные звуки музыки.
— Глупости какие!
— Да неужели? Ты заговоришь по-иному, когда приползешь ко мне на коленях, умоляя вернуть тебе эту способность!
— Бред! Я пошел работать.
— Давай-давай!..
Джон так вскипел, что нам было слышно, как он бурлит.
Если честно, я занимаюсь «Спрайт-квестом» с удовольствием. А все потому, что мы его саботируем. Вспоминаю детство, когда я рисовал на коробках из-под печенья двери и окна, а потом поджигал их, сопровождая выразительным комментарием: «О нет, на седьмом этаже в огненной ловушке оказались свадьба из пятидесяти человек и команда юниоров по игре в лакросс! Обслуживающий персонал забыл поменять батарейки в индикаторе дыма!»
Каждый раз, когда мы, по выражению начальства, «полируем» игру, например, добавляем интересную башенку, мы встраиваем туда дыры и уязвимости, которыми сможет воспользоваться Рональд для своих бесчинств.
Под впечатлением от нашего энтузиазма Горд-О снял с меня обязанности снабженца и нехотя признал, что из меня-таки может выйти ассистент ассистента по производству.
Неделю спустя Ковбой ни с того ни с сего спросил:
— Странная штука время, а? Я уже начал забывать о Стиве.
Пора опять съездить к Каму в его эксклюзивное жилище.
Я позвонил в дверь; открыл акупунктурист и кивком пригласил меня внутрь. За складными столиками сидели шесть женщин, явные жертвы эксплуатации, и отмеряли в пакетики белый порошок из кучи посреди пола, похожей на кучу семян из мультика про кукушку, которая вечно убегает от койота (там еще написано: «Бесплатный птичий корм»).
— Кам!
— Итан.
В углу стоял стол, где на паузе замерла игра «ГТА: Сан Андреас». Оружейный магазин.
— ГТА! — воскликнул я. — Здорово! И как тебе?
— Отлично. Эта игра позволяет мне собрать всю злость в одном месте и быть добрее в реальной жизни.
— Вот это правильно.
Щелканье маленьких весов и шорох целлофановых пакетиков усугублял наше молчание. Наконец Кам сказал:
— Ты по поводу Стива.
— Угу.
— Тебе повезло. Сегодня утром мне сообщили, что с ним все в порядке. Хочешь за ним съездить?
— Конечно. Где он.
— В Китае.
— Что?!
— Все, ты сказал, что поедешь. Теперь отступать нельзя.
— И что он там делает?
— Проживает самые яркие моменты своей жизни. Еще спасибо мне скажет.
— У меня нет таких денег!
— Расслабься. — Он достал из ящика стола стопку двадцаток. — Не проблема. Паспорт нужен? Могу сделать за пару минут.
— Нет. Я оформлял себе паспорт три года назад, когда ездил в Мексику.
— Я записал тебя на вечерний рейс «Чайна Эйрлайнз». Давай собирайся и, ради бога, оставь эти дурацкие шмотки! Ты даже не поверишь, что мои… — он покосился на женщин, — помощницы говорят о тебе по-китайски. Зайди в «Гэп» и купи что-нибудь.
— Я ничего не знаю о Китае!
— Я обо всем позабочусь. Отправлю билет курьером тебе на работу; в Шанхае тебе помогут. Собирайся и приезжай в аэропорт.
Одна женщина что-то прошипела. Кам, возвращаясь к игре, вздохнул:
— Добрый я человек!..
После обеда мы с Кейтлин залезли в сеть, чтобы почитать о Китае, но почему-то опять оказались на веб-кольце про куннилингус
Кейтлин сказала:
— Странное совпадение! Надо купить лотерейный билет.
— Зачем это?
— Если с тобой случается совпадение, значит, ты попал в петлю удачи и какое-то время тебе будет везти во всем, что ты делаешь.
