* * *
— Илай, не выходи из корабля — тебе нужно это увидеть!!! — Алекс встретил меня прямо в Ангаре «ЧУПА-ЧУПСА». Я открыл люк, и он вбежал в рубку «Крылатыча».
— Погнали к яйцеголовым! — он плюхнулся в кресло второго пилота и махнул рукой. — Трогай!
— Херасе, ты борзый! — хмыкнул я. — Я вообще-то хотел принять ванну, выпить чашечку кофЭ!
— Погнали, говорю! — Алекс нетерпеливо ёрзал. — Будет тебе там и ванна! Будет тебе кофЭ! Будет и какао с чаем!!! Хе-хе!
Я хмыкнул еще раз, но вывел корабль из Авианосца и взял курс на Дыню-2. Да, мы назвали этот безымянный спутник «Дыне-2», в память о безвременно почившем родовом Астероиде Компота.
Первое, что я увидел, когда зашел в Лабораторию — был Винни. Ну, розового Медведа сложно не увидеть. Он сидел верхом на странном, непривычно большом «саркофаге» и неотрывно смотрел внутрь.
— Привет Проф! Здарова, Док! — я поприветствовал своих «научников». — Как житуха? Что это розовый ниндзяка там «саркофаг» гипнотизирует?
— Салют, Илай! — кивнул мне Нобель. — У нас тут реинкарнация расы вжухов полным ходом идет!
— Фигасе! Еще один Винни у нас будет?
— Хе-хе! Почти! — заржал Алекс.
Я посмотрел на него.
— Что-то мне не нравится твое «почти»! Док, что там?
— Иди посмотри! — Нобель приглашающе махнул. Я подошел. И подохренел. Алекс опять заржал.
— Это, блядь, ЧТО? — выдавил из себя я. Нобель немного смутился, а Алекс же заржал еще громче.
— Эти Юные Натуралисты, — он ткнул рукой в ученых. — Решили как-то повысить репродуктивные функции у вида Медведей-Няшных, то есть Вжухов! Возродить, так сказать, реликтовую Расу к жизни! Ну, и позанимались чуть-чуть генным фрилансом!
— И чё? — я все еще не мог оторвать взгляд от экрана.
— Чё-чё! Как они сказали — ТЗ скомканное, сроки сжатые… Вот и получилось то, что получилось!
Я с трудом поднял взгляд на смущенных Компота и Нобеля.
— Это… как так?
— Ну, технически Вжухи — гермафродиты! — начал Нобель, как наиболее компетентный. — Но есть одно «но»! Они искусственно отказались от полов много тысячелетий назад, но генетическая информация в геноме осталась. Васе… То есть Винни мы провели генную терапию… гхм… Ну ты, наверное, заметил с Овечкой!
— Да уж, блядь, заметил! А я-то думал — кто эта сволочь?!! — кивнул я. — И что?
— Ну, генный материал с корабля «Рапунцель», а также общение с его НИИ показало, что данный НИИ идентифицировал себя самкой и не против получить… гхм… женское тело. Вот мы и сделали. У проектируемой особи мужские репродуктивные функции атрофированы, получилась 100 % Самка вида Пухов… то есть Вжухов!
Я молча подошел к саркофагу и отодвинул Винни от обзорного окна. Там лежала натуральная Медведица. Большая, пушистая, сильная! И МОЩНАЯ! Весила она, похоже, полтонны минимум. Мда…
Недовольный Винни, оттолкнул меня и уселся на свое прежнее место. Он, реально, ушел в себя!
— А что с розовым мохнатиком, Док? — уточнил я осторожно. — Отряд не заметил потери бойца? Розового ниндзя у нас больше нет?
— Да нет, это временно! — отмахнулся Нобель. — У Пуха начался повышенный выброс эндорфинов и других гормонов мужского счастья. Он готов к спариванию и ждет не дождется, когда она очнется. В общем, как-то так…
— Ну охренеть теперь! — покачал головой я. — И куда мы эту Мега-Пятачиху денем?
— На меня не смотри! — замахал руками Алекс. — Она сильно жирная для ниндзя!
— Она не жирная! Она — сочная! — вдруг подал голос Пух.
— О! Ты живой? — удивился я.
— Конечно же я живой! — Винни отвечал, но взгляд не отрывал.
— Ты когда в строй вернёшься? — спросил я его.
— Как только спарюсь! — изо рта у мохнатика потекла слюна.
— А она не против? — я ткнул в «саркофаг». — Так-то я против насилия!
— Она согласна. Мы всё обсудили! Раса превыше всего!
— Где-то я это уже слышал, — буркнул я. — Ладно, пошли мы, а ты… ну, в общем, удачи!
— Спасибо! — кивнул Винни. — Вам с Овцой также необходимо спариться!
Я замер на одной ноге, даже вторую на землю не опустил. Заржал Алекс, прыснул Компот, захихикал Нобель.
— Чё?!! — я повернулся к мохнатику.
— Я говорю, вам с Овцой необходимо спариться! — терпеливо повторил Пух.
— Значит, не послышалось… А тебе, не кажется, мой мохнатый друг, что это наше с Овцой личное дело?
— Нет, не кажется! — ответил Винии. — Длительное отсутствие интимной близости является одним из основных факторов, способствующих развитию простатита. По статистике, у мужчин, воздерживающихся от соития в течение месяца и более, в 3 раза чаще встречается воспаление предстательной железы по сравнению с товарищами, снимающими сексуальное напряжение 2–3 раза в неделю. Кроме этого, доказано, что длительное половое воздержание может вызывать нарушения эректильной функции. Отсутствие интимной близости в течение 2–6 месяцев приводит к снижению потенции и увеличивает риск преждевременной эякуляции. Но! Самое главное, что отсутствие сексуальной практики становится причиной неуверенности мужчины в собственных силах, значительному снижению либидо, а в некоторых случаях — и страху перед сексуальным контактом. До 70 % представителей сильного пола, прошедших через длительное воздержание, страдают от невроза. А зачем Подразделению Командир, у которого член не стоит и который неврозом страдает?
Я внимательно посмотрел на розового пида… вжуха.
— А ведь я тебя щас уебу! — ласково произнес я.
— Вот о чем я говорил! Невроз! — Винни даже на секунду оторвал взгляд от саркофага, чтобы укоризненно посмотреть на меня.
— Пух, ты мой Герой! — без улыбки сказал Алекс.
— Молчал бы! — укоризненно сказал я другу. — Ты, вообще, в половых связях не замечен! Может ты, того…
Я покрутил кистью.
— Чего того?! — возмутился ниндзя. — Я просто не встретил еще… достойную…
— Такую же достойную, как твоя правая рука?
— Иди в жопу!
— Сам иди!
Я махнул профессуре и направился к выходу. Меня догнал Алекс.
— Тут такое дело, друг мой… — начал он осторожно.
У меня автоматически сжались булки.
— Бля, Алекс, не пугай меня!
— Короче, долго объяснять! В общем, держи! — буркнул он, протягивая мне коробочку.
Я остановился и покрутил ее в руках. Маленькая. Легкая. Но, на всякий случай уточнил.
— Если я ее открою она же не взорвется? И оттуда не выскочит какая-нибудь неведомая херня и не сожрет мой мозг? Чёта я очкую…
