На самом деле Мадатхил сначала представили еще одного кандидата, но она отвергла того парня. Она не вышла за него именно потому, что уже получила всю информацию, которая ей была нужна, при первой встрече. Если типичная американка может отшить парня на первом свидании по любой поверхностной причине – слишком волосатый, как-то странно жует, то Мадатхил и первый претендент на ее руку и сердце не стали развивать свои отношения из-за основных вопросов, связанных с образом жизни: ему нужна была партнерша-домоседка, а она хотела завершить образование и получить работу.
– Это очень реалистичный способ решения вопросов, – говорит Мадатхил. – Мы понимаем, что придется подстраиваться друг к другу и проявлять гибкость, но не в отношении основных моментов: карьеры, детей, местожительства. Это значит – видеть панорамную картину. И речи нет ни о чем таком типа «ну, он любит играть в гольф, а я гольф терпеть не могу, так что забудем об этом».
Обязательства освобождают
Мадатхил сказала, что, когда они с мужем поженились, они «как будто начали встречаться».
– Но это лучше, чем ухаживание, потому что знаешь: что бы ни случилось, вы оба завтра никуда не исчезнете. Мне не нужно было ждать у телефона и гадать, станет ли он продолжать наши отношения. Как ни иронично, именно обязательства делают нас свободными! Фокус ситуации, – добавила она, – смещается с вопроса «получится ли у нас что-нибудь?» на вопрос «что мы можем сделать, чтобы у нас все получилось?».
По мере узнавания друг друга Мадатхил находила в муже привлекательные стороны. Ей нравилось, как они относятся друг к другу. Но она его еще не любила. Она влюбилась в своего мужа из-за того, как они друг с другом не соглашались.
– Когда все прекрасно, влюбиться легко, – объясняла она. – Но когда между вами возникают разногласия, то, как вы приходите к консенсусу, говорит о многом. Мой муж не только оправдал мои ожидания, но и превзошел их. Я ни разу не задумалась о том, что могла бы выбрать кого получше.
Насколько это отличается от взгляда на любовь, принятого в нашей культуре, где возникновение разногласий в начале отношений звучит похоронным звоном! Началу отношений полагается быть чем-то вроде медового месяца. Паре полагается существовать в абсолютном синхронизме. Любое отклонение является признаком того, что вы несовместимы. Но Мадатхил говорит, что дело не в том, спорите ли вы, а в том, как вы справляетесь с разногласиями.
– Чем больше вы практикуетесь в элегантном разрешении споров, – объяснила она, – тем меньше будете спорить потом.
Ее совет женщинам, которые ищут партнера, звучит так:
– Сначала найди хорошую пару, а потом влюбляйся. И главное: не убеждай себя в том, что ты «влюбилась», только чтобы обнаружить – слишком поздно, – что он тебе не пара.
Это показалось мне хорошим советом. В конце концов, учитывая одержимость американцев скоропалительной влюбленностью, почему столь многие разводятся или ощущают пустоту в браке, который начинался как «настоящая любовь»?
Для чего нужен муж?
Адвокат и журналистка родом из Нью-Джерси Рива Сет, похоже, нашла кое-какие ответы на этот вопрос. В книге «Вначале был брак. Советы для современных отношений с высот мудрости договорного брака» она объясняет, что после многих лет в мире знакомств она осознала, что делает что-то не так. Со временем она нашла себе мужа – не через договорной брак, но с использованием принципов, которые усвоила в ходе бесед с сотнями женщин, в таких браках состоящих. Ее совет нацелен на таких, как я, женщин, которые ни за что не сядут за стол с родителями какого-то парня, чтобы устроить помолвку, не сходя с места, но которым пойдут на пользу истории тех, кто так сделал.
Как и я, Сет хотела влюбиться и выйти замуж, но никогда особенно не задумывалась зачем. Поэтому она задает важный вопрос для эпохи, в которую женщины могут сами о себе позаботиться: «А для чего сегодня нужен муж и для чего он нужен именно вам?»
На этот вопрос трудно ответить, хотя бы потому, что ответ кажется таким очевидным. Ты можешь сказать:
– Мне нужна моя «родная душа», чтобы делить с этим человеком свою жизнь.
Родная душа? Ладно. А что это значит? Как говорит Диана Солли, основательница и директор «Коалиции за образование по вопросам брака, семьи и партнерства», «люди думают, что должны отыскать свою родную душу, чтобы сформировать удачную семью. Но ее не найдешь. У любого, с кем ты знакомишься, уже есть родные души. Не одна – десятки. Мать, отец, друзья с детства. Вот поже́нитесь – и после 20 лет любви, рождения и воспитания детей, преодоления трудностей вы “создадите” себе статус родных душ».
В договорных браках на вопрос о муже ответить легче. Твои родители ищут человека, который может обеспечить удовлетворительное партнерство, детей (если вы оба их хотите) и инфраструктуру семейной жизни. Им нужен человек с такими качествами, как честность, скромность, честолюбие и щедрость, – это будет иметь значение. Пусть парень умеет читать твои мысли, но не может удержаться на работе, пусть невероятно остроумен, но не звонит тебе, когда обещает, – ты хочешь выйти за него?
Я понимаю: ты хочешь, чтобы он и читал твои мысли, и имел стабильную работу, был и забавным, и надежным. Но кто тебе нужен: муж или практик-телепат? Тебе нужна жизнь как сплошная вечеринка или человек, на которого ты можешь положиться?
Как пишет Сет, мужья – это партнеры по жизни, а не спасатели Малибу. Полновесные 50 % удовлетворенности браком зависят от тебя. Но многие женщины в мире знакомств не смотрят на дело с этой точки зрения.
Подруга моей матери, которая живет в счастливом браке уже 40 лет, сделала похожее замечание:
– Брак сам по себе не делает тебя счастливой. Хороший брак принесет тебе много счастья, но это вовсе не забота твоего мужа – обеспечивать непрестанные развлечения и стимулы. Как много среди подруг моей дочери таких, которые ждут от мужа невозможного!
И действительно, одна 30-летняя женщина, с которой я разговаривала, никак не может решить, оставаться ли ей с парнем – футбольным болельщиком. Он добр, ее любит, хорошо образован, юрист, но она все не может понять, способна ли она ужиться с человеком, который каждое воскресенье по пять часов сидит на диване, уставившись в экран.
– Я не жду, что все наши интересы будут совпадать, – говорила она мне. – Но мне хотелось бы, чтобы в воскресенье мы могли заняться чем-то таким, что было бы приятно нам обоим.
В договорных браках родители ищут человека, который похож на их ребенка, но не мужчину-близнеца их дочери, который так же музыкален, как она, разделяет ее страсть к катанию на роликах и любит те же рестораны. У супругов действительно много общего, но это общее – цели, а не хобби: они согласны относительно образа жизни, которую хотят выстроить вместе. Ну и что с того, что твой муж расставляет по алфавиту свою коллекцию видеоигр в тот момент, когда ты выходишь на пробежку? Почему это – проблема? Тебе ведь случалось встречаться с парнями, которые разделяли практически все твои интересы, но ваши отношения все равно не сложились? Мы все знаем, что мантра «мы оба любим суши» – не гарантия того, что мы будем жить долго и счастливо.
