– О’кей, Зеленая девушка.
– Плохое прозвище.
– Ну, дай другое.
– Королева… лесной народ…
– Меня сейчас стошнит! Можешь придумать что-нибудь оригинальное?
– Я ни разу не видел ее лица.
– Отлично. Назови Зеро-Леди.
– Так и врезал бы тебе, говнюк!
– Эй, поставь стакан на место! Придурок! Я не смогу сам вытереться!
– Я серьезно с тобой разговариваю! Пытаюсь открыть тебе душу, а ты издеваешься!
– Сам себя послушай! Зомби Дон Жуан! Пошел к черту со своим нытьем!
– Сопляк!
– Говноед!
– Я тебя зарою!
– Дотянись сначала! Аааааааааааааааа! Урод! Гнида! Тварь! Чтоб тебе руки оторвали! Ааааааааааааааа!
– Не ори так! НЕ ОРИ!!! Люк! Люк!
– Ааааааааааа!!!
– Ты… тебе правда так больно?!
– Нееееееееет! Прикалываюсь!
– Парень!.. Ну!.. Я… фак!!! Черт! Ну!.. Прости меня! Я больше не буду кидаться! Не ори! Умоляю тебя! Ну!..
– Хух-хух-хух! Педик штопаный!!!
– Прости… прости, я – кретин!
– Не то слово… уууууууууууууу! Фффффффффф! Чем это ты?
– Горшком.
– Ты запустил в меня ночным горшком?!! Ах ты!..
– Обычным горшком. С фикусом.
– Матерь Божья! Ааа! Так это всего лишь земля! Пппппппппппппррррр! Дерите меня семеро! Я подумал, ты мне грудину выломал и какие-то кишки полезли. Ха-ха-ха-ха-ха! Земля! Факин шит! Как я испугался! Я же в штаны мог наделать!
– Ты орал не от боли?
– Кого?! Я думал, у меня потроха наружу! Ты бы не орал?!
– Дааааааа.
– Знаешь, что думаю?
– Угу.
– Знаешь?!
– Давай-давай, говори.
– Я не прочь поквитаться.
– Опа! Ты со мной?!
– Не подпрыгивай так. Швы разойдутся.
– Так ты со мной? Идем?! Когда идем?!
– Идем-идем. Только договоримся на берегу.
– Не вопрос. О’кей. Твое слово?
– Сжечь чертов дом.
– Ммм, годится. Только сперва вытащим ее.
– Кого?
– Девушку в вуали.
– Откуда вытащим? Из гроба?!!
– Тьфу, дурак! Ты же говорил, что рисовал на стене, и картинки оживали?
– Эээ, братец, неееет! В такую блуду я опять не полезу.
– Мы все спланируем. Нас будет двое.
– А их – всего десять тысяч.
– Ты о чем?!
– О маленьких друзьях из подвала.
– А, тараканы! Ты прав. О мелкой сволочи я не подумал.
– Зато я наелся этого дерьма в полный рост! И это не фигура речи! Не красивая метафора! Я блевал тараканами, и они были еще живы!
– Люк, не ты один пострадал в доме…
– Ооо, как это звучит! Мы оба были там и многое пережили. У нас нет совместного опыта, но есть единая точка мистического импринтинга.
– Как меня бесит твой тон.
– А меня бесит твоя глупая, беспочвенная уверенность, что можно вернуться в дом, где мы чудом не подохли, и раскатать его по бревнышку, унеся в клюве мертвую бабу, накостыляв непонятно кому и вернув себе уважение.
– Вовсе нет.
– Не хочешь?
– Нет.
– Зачем полезем в дом?
– Спасти… мою любовь.
– Ууууууууу. Тяжелый случай.
– Простых не держим.
– То есть ради нее ты готов там лечь?!
– Да.
– Навзничь?
– Да.
– Завидую.
– Почему?
– Я люблю Шейлу. Я виноват, что она пропала…
– Да брось…
– Не перебивай! Я тебя выслушал. Теперь мой черед давить гной.
– О’кей.
– Я баловался. Потом меня зацепило. Дом умеет брать на крючок.
– Знаю.
– Шейла выследила меня, и я… натрепал ей всякого. Кто же знал, что это окажется правдой?!!
– Бритва старика Оккама.
– Да-да. Дерьмовый, но работающий, как часы, принцип: не зови тварей к костру, если с тобой уже сидит одна.
– Шейла пошла в дом?
– И не одна.
– Ух! Не завидую тебе, друг.
– Спасибо. Утешил!
– Мы сможем оживить ее, если ты мне поможешь.
– Мне очень страшно!
– Мне тоже. Но иначе лучше сдохнуть.
– Слушай, есть надежный способ. Наделаем зажигательной смеси. Забросаем издалека. Подпалим сигнальной ракетой. Бах! Дома нет!!!
– Мне не нужна месть. Мне нужна девушка.
– А мне нужна сестра! Но ее, возможно, уже свезли в морг с простыней на лице, и болт я чем ей помогу!
– Помоги мне.
– Да, что ты заладил, помоги-помоги. Тогда ответь, зачем?! Ради чего я стану тебе помогать? У меня все просто, я хочу спалить развалюху!
– Если мы вытащим кого-нибудь оттуда. Я имею в виду мертвых. Если вырвем его из лап дома и твари – это будет выигрыш.
– Боже мой! Ты мыслишь, как младенец! Это не Олимпийские игры! У тебя половина грудины похожа на костяной витраж. Рука работает, да и то – одна! Ты ходишь под себя. Не можешь почистить зубы без медсестры! И ты хочешь залезть в дом, нарисовать там свою подружку, которую я никогда не видел, сделать это тихо, чтобы нас никто не засек. А потом, с подачи Санта-Клауса, или кто там прикрывает зад дебилам, оживить девчонку и незаметно скрыться. Ничего не упустил?
– Без деталей все.
– Волшебно! Жизнь свела меня с кретином.
– Ты пропустил важную деталь.
– Удиви меня.
– Пока ты будешь ползать по дому и рисовать, я отвлеку тварь на себя. Она хочет меня.
– Только не это! Боже мой! Серьезно?!!
– Заткнись. Я не перебивал. Ты ведешь себя, как засранец из Йеля, защищающий диссертацию перед восьмидесятилетними пердунами. Я – не они. Я предлагаю простую надежную схему. Охота на живца.
– Я НЕ ХОЧУ ЛЕЗТЬ В ДОМ!!!
– Кинуть в тебя еще горшком?
– Пфууу! Это угроза?
– Нет. Предстартовое предупреждение.
– Вот говнюк! Вот урод! Это что, твое судно?!
– По-другому, Ваше высочество, от вас и слова доброго не услышишь.
