Я это как никто понимаю. Мне тоже хотелось внимания, мне просто нужно было заявить о себе, крикнуть на весь мир: «Я есть! Черт побери! И мне, блин, хреново!», крикнуть так громко, чтобы эхо отразилось от Луны и дошло, наконец, до ушей родителей.
Кажется, что я как будто специально ввязывалась в неприятности, чтобы за мной присматривали, чтобы было постоянное внимание со стороны родителей. Но это, конечно, было неосознанно.
В шестнадцать лет ворон я считала куда чаще, чем сейчас. Однажды я ушла из дома, забыв выключить кран (в этот период воду давали по часам). Квартиру затопило, и маме позвонили соседи.
Помню, мы с ней ехали в машине, и она будто взорвалась от злости на меня. Она внезапно начала дико на меня орать, истерить за рулём так, что мне захотелось выпрыгнуть из машины на полном ходу, лишь бы защитить себя от этого гнева. Я была жутко напугана в тот момент и в итоге сильно стрессанула. Мне было обидно, что мама пеклась о чужом мнении больше, чем о моём психологическом состоянии, о своей дочери. Мне хотелось, чтоб она меня услышала, наконец обратила своё внимание, чтоб она переживала обо мне. Дома мы сначала убрали всю воду на полу. При этом мама продолжала истерить и меня ругать. Закончив убирать, я в слезах закрылась на кухне, притянула аптечку к себе и без разбора начала распечатывать все таблетки, какие мне попадались под руку.
Не знаю, что и сколько я выпила в итоге. Я начала терять сознание, но успела открыть маме и кричащей бабушке дверь на кухню. Следующее, что я почувствовала, не пожелала б даже врагу. Со мной обращались как со скотиной в больнице, максимально грубо говорили и пихали толстую и длинную трубку в глотку, откачивали. Позже, когда я пришла окончательно в себя, ко мне подошла женщина в белом халате и сказала, что я чуть не перечеркнула себе жизнь, что суицидники — это самые последние и конченые люди, которых забирают в психушку, если они выживают. И что они попадают в такую базу данных, из-за которой меня б не взяли ни на какую работу в жизни, перечеркнув мою карьеру и жизнь.
Конечно, это была попытка суицида. Понимала ли я это? Точно нет. Мама заверила женщину в том, что я в порядке, что это всего лишь подростковый накопившийся стресс, ведь я ещё глупая и несовершеннолетняя. Потом ко мне подошёл врач и сказал, что лучше б я умерла, потому что только навредила органам, и теперь они уже не будут работать так, как раньше…
Это был для меня один из важнейших уроков жизни. Я осознала, что важнее всего в жизни — любить себя, поскольку мы являемся отражением всего вокруг. Любим себя — умеем любить и всех. А хотеть умереть — это не любовь к себе. Более того, хотеть умереть — это плохо и жутко неприятно. А ещё я поняла, что должное внимание от родителей — немаловажный фактор, особенно в переходном периоде. В это время гормоны шалят, и подростки не ведают что творят. Важно уметь слышать своих детей в первую очередь, а не печься о мнении чужих.
Позже я помирилась с мамой, но осадок и ощущение того, что я поступила чертовски глупо, у меня остался. Мне было безумно стыдно за то, что я сделала, и мне кажется, что после этого случая я стала взрослее. Я стала ценить жизнь и больше не рассчитывать ни на кого кроме себя. И осознала всю ответственность за себя и свою жизнь.
Ведь моя жизнь — это шанс сделать что-то глобальное для мира, для человечества, а я чуть не погубила себя так тупо и эгоистично.
Если бы тогда я не затопила соседей, и мама не накричала на меня, то катализатором стала бы какая-то другая ситуация. Сейчас я стараюсь анализировать своё эмоциональное состояние и не доводить свою психику до критической отметки «Перегруз». Затяжные стрессы вместе с бешеным ритмом жизни способны доконать кого угодно, провоцируя тревожность, бессонницу и даже панические атаки. Так что сегодня, если я чувствую, что начинаю чрезмерно остро воспринимать любые сложности и неприятности, я не жду момента, когда проблема в моей голове достигнет масштабов горы, и беру паузу, так что важно понимать, что накопившийся стресс вредит нам и застилает глаза в любом возрасте, а в юности мы попросту не контролируем свои эмоции и не думаем о последствиях.
Родительские установки
Мы жили в Узбекистане (мусульманской стране), да ещё я родилась в корейской семье, где детей воспитывают очень строго и очень скромными. Сказать, что у нас были в семье правила, — ничего не сказать… У нас их был миллион.
Многие из этих правил я нарушила и продолжаю нарушать. А в детстве жизнь по строгим правилам стала для меня примером той жизни, которой я не хочу жить. Не подумайте, что я обвиняю родителей или тем более смотрю свысока, но лично для меня подобные правила и установки в воспитании стали «руководством от противного». С виду я была почти монашкой, но все эти ограничения воспитывали во мне собственное мнение к жизни, и я безумно ждала своего восемнадцатилетия.
В мире родителей, сформированных ещё советскими установками, всё было чётко и просто: нужно получить образование, найти работу по специальности, выйти замуж один раз и на всю жизнь. Это базовые требования.
Ещё были и дополнительные: создать семью, чтобы не было стыдно перед родственниками, соседями, коллегами, знакомыми и случайными попутчиками.
Профессия выбирается один раз и на всю жизнь. В идеале у человека в трудовой книжке должно быть всего две записи: о приёме на работу в начале карьеры и об увольнении в связи с выходом на пенсию. Но у звёзд мирового уровня нет пенсий и трудовых книжек. Хорошо, что мир изменился и сегодня мы можем легко менять профессии и образование, образ жизни, искать то, что нас вдохновляет.
Все мы знаем, что психотерапия очень часто начинается с проработки детских травм и разбора отношений с родителями. Самая большая опасность — остаться на этом уровне вечного обвинения родителей. Да, тяжело осознавать, что родители серьёзно повлияли на мою жизнь и заложили какие-то проблемы. В порыве жалости к себе мы забываем о том, что этим людям и самим нелегко пришлось. Жизненная неустроенность, неумение справляться со стрессами, возрастные изменения, к которым их никто не готовил, даже политические изменения в мире — ничего из этого они не могли и не могут остановить или изменить. Если уж мы не можем или не хотим поддержать наших родителей, то мы можем хотя бы их не осуждать.
К тому же родители — это люди, которые дают нам начало жизни. Во всех смыслах. И уже мы сами решаем: идём мы по тому пути, который нам предлагает семья, или мы идём по пути, который выбираем сами. Я прошла и первый путь, а потом свернула на другой. Потому что на себе проверила, что жить по родительским установкам — это не моё.
Не все установки я категорически отвергала, но ко многому я отношусь более мягко и снисходительнее, чем мои родители. Внебрачные связи, аборты, разводы и «позорные» профессии — то, чего надо остерегаться как огня. Недостойная работа, кстати, это не обязательно проституция или наркотики, но и шоубиз и всё, что нельзя объяснить бабушке. То есть профессия — это врач, учитель, инженер. А вот музыкант, актёр, певец — это уже какие-то авантюристы.
