Итак, какое поведение свойственно Мыши? Наша гибкая Мышь бесконечно терпелива, даже перед лицом рычащего Льва, она всегда сосредоточена на своей цели, но не торопится с ее достижением и не давит на другого человека. Мышь делает так, чтобы желание сотрудничать само возникло у человека, а не навязывает его внешне, уговаривая и ругаясь.
«Хорошая» Мышь контролирует свое эго и признает силу уступок. Она всегда здраво оценивает себя и окружающий мир. И понимает, что иногда нужно принести в жертву собственное эго или личные интересы ради общего блага. Сущность «хорошей» Мыши кроется в смиренности.
Если менеджер компании окажется «хорошей» Мышью, он поможет развить в работниках чувство независимости и личной ответственности, благодаря чему они будут больше вкладываться в компанию и в достижение ее целей. Чувствуя собственную значимость и свободу действий, они ощущают свою принадлежность к компании и хотят совершенствоваться.
Например, исследование Междисциплинарного центра здоровой обстановки на рабочих местах в Беркли показало, что, если чаще предоставлять сотрудникам возможность принимать решения и контролировать процессы за счет гибкого рабочего графика и выбора своей роли в команде, сотрудники становятся более работоспособными, счастливыми и мотивированными
[98]. Кроме того, вырастает их продуктивность, эффективность и преданность компании.
Итак, «хорошая» Мышь точно пригодится вам на работе. Но что насчет дома?
Родитель — Мышь
В детско-родительских отношениях есть две проблемы, связанные с поведением Мыши. Одна из них возникает, когда ребенок занимает позицию Льва и подталкивает родителя к поведению «плохой» Мыши. Из-за этого родитель может стать слабым, избегающим и нерешительным, когда дело доходит до воспитания. При любой возможности он может начать избегать конфликта и казаться неуверенным и нерешительным.
Вторая проблема — когда родитель принципиально отказывается занимать позицию Мыши. Такой родитель думает, что, относясь к своему ребенку с уважением, извиняясь за ошибки или признавая свою неправоту, он каким-то образом подрывает свой авторитет и теряет контроль.
В обоих случаях из виду упускается, какой огромной силой обладает Мышь: она разоблачает террористов, которые готовы убить человека, сидящего напротив в комнате допросов, и уж точно справится с рассерженным капризным подростком. Когда мы хотим помочь родителям наладить отношения с детьми, мы используем стандартный метод, который назвали «Десять заповедей позитивных отношений между родителями и детьми». И вот они:
1. Если я наругался на кого-то, я извинюсь;
2. Если я накричал на кого-то, я извинюсь;
3. Если я проник в чье-то личное пространство, я извинюсь;
4. Если я сказал что-то, чего не стоило говорить или подразумеваю что-то совсем другое, я извинюсь;
5. Я позволяю другому человеку взять тайм-аут и успокоиться, если он попросит об этом;
6. Я попрошу сделать перерыв, чтобы успокоиться, если мне это потребуется;
7. Я никогда не буду запугивать кого-то, чтобы выиграть в споре;
8. Я не позволю своему гневу навредить кому-то (включая меня), что-то сломать или разрушить в моем доме;
9. Я никогда никого не ударю в моем доме;
10. Это мой дом и моя семья — я буду относиться к ним с уважением и с любовью.
Каждый в доме должен соблюдать эти заповеди. Это не набор «правил» для непослушного подростка, которого хотят перевоспитать мама с папой. Они актуальны для всех, включая родителей. И здесь начинается самое сложное. Родители часто испытывают трудности, когда нужно:
1. Дать ребенку время успокоиться;
2. Извиниться перед ним.
Они связывают эти действия с отказом от власти, и, действительно, все это звучит очень «по-мышиному». Но при правильном использовании эти правила позволят не раздувать ситуацию до абсурдных масштабов.
Время, чтобы остыть
Когда спор накаляется, и вы даете ребенку время успокоиться, вы обучаете его множеству важных навыков. Во-первых, умению распознавать, когда обсуждение превращается в спор и перестает быть продуктивным. Ребенок должен понять, что, оказавшись на этой стадии, лучше уйти и успокоиться. Во-вторых, управлению своим эмоциональным состоянием во время перерыва, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме более расслабленным. Это называется эмоциональной саморегуляцией и считается важной частью взросления.
Возможно, это звучит просто, но на самом деле бывает очень сложно занять позицию Мыши и уйти в середине спора, дав ребенку время на передышку. Гораздо чаще родителей тянет превратиться во Льва и заставить дитяти успокоиться. Если вы хотите успокоить ребенка, используйте технику «тайм-аут», а не отправляйте его в угол в качестве наказания. «Тайм-аут» может научить детей управлять своими эмоциями и справляться с негативными чувствами — неизбежной частью нашей жизни.
Будучи одновременно психологами и родителями, мы старались воспитать нашего ребенка так, чтобы он придерживался этих принципов с самого детства. Когда мы спорим, а он говорит: «Дайте мне немного времени успокоиться, не могу говорить об этом прямо сейчас», даже нам едва удается вырваться из железной хватки желания поспорить. Нередко приходится стиснуть зубы и беззвучно кричать, но мы уходим и даем ему время прийти в себя. Эти правила работают, поэтому мы их уважаем, даже когда это сложно.
Самые сложные слова
Извинения тоже даются родителям непросто. Когда наше поведение переходит в «плохой» круг, мы должны уметь распознать это и просить прощения.
Извинения, если они искренние, — это чрезвычайно мощный социальный инструмент.
Мы наблюдали за всевозможными извинениями во время наших опросов. И если все делать правильно, они не проходят бесследно: напряжение угасает, а подозреваемый проникается к врагу уважением. Но при неправильном использовании извинения могут разрушить раппорт.
Родители, как и допрашивающие, часто чувствуют, будто отказываются от своей власти, когда произносят слова «прости меня» своему ребенку. Но на самом деле, отказываясь от извинений, они становятся тиранами: «Даже если я ошибаюсь, не перечь мне, потому что я тут все решаю». Когда вы извиняетесь, вы показываете, что сами виноваты в своих ошибках и несете за них ответственность. И, что важно, так вы обучаете этому принципу своего ребенка.
