Такие эпизоды похожи на испытания: жертва словно проверяет, примут ее такую или не примут. В здоровых отношениях такие процессы тоже присутствуют, но они нужны для прояснения границ, когда люди совместно выясняют, как далеко они могут зайти. Безусловное принятие в здоровых отношениях – это миф, поскольку между двумя взрослыми и ответственными людьми есть и принятие, и границы. Безграничное принятие и претензия на него возможны в отношениях, в которых один из участников – ребенок. В нарциссических отношениях это именно нарциссическая жертва: страдающая от внутреннего отвержения, она настаивает на условиях, в которых сможет почувствовать себя безусловно – или снова построить враждебный контакт, в котором от нее отказываются.
Нужно отметить, что точно такие же трудности жертва испытывает со своими собственными границами. Она соблюдает их тогда, когда это нетрудно. Складывается ощущение, что она все время находится в нарушенных границах, своих или чужих. Часто это сменяющие друг друга периоды, когда сначала жертва поступается своими потребностями и желаниями ради того, чтобы другому было хорошо, а затем точно так же делает с потребностями и желаниями другого.
Когда Олеся жалуется на постоянное предательство друзей, она рассказывает, что с каждой ее подругой повторяется одна и та же история: сначала происходит быстрый период сближения, во время которого Олеся слушает их истории и ходит туда, куда ее зовут, а потом резкое отдаление – тогда, когда Олеся начинает требовать такого же отношения к самой себе. В начале отношений она находится в грандиозных фантазиях о том, что она наконец нашла нужного человека и поэтому для нее не представляет проблемы пустить новую подругу ночевать, одолжить денег или позволить прочитать любовную переписку и иронично ее прокомментировать. Олеся не чувствует своих границ: ей непонятно, что в отношениях с ней позволительно, а что запрещено. Ей кажется, что если дружба настоящая – то можно все. Ее новые и старые подруги этого мнения не разделяют. Они ложатся спать, вместо того чтобы поддерживать с ней переписку, или отказывают Олесе в ответ на ее предложение сходить на каток. Для Олеси это и есть предательство: ее снова не принимают, ей снова нужно мириться с ограничениями. Ее мечта о настоящей дружбе (равно как и о настоящих отношениях) остается мечтой.
Особые отношения
Нарциссическая жертва претендует на особые отношения – обычных ей не хватает. Она нуждается в подпитке своей исключительности, как того требует ее нарциссизм. Ее не устраивает быть просто другом, просто женой, просто клиенткой. Она строит с людьми связь, в которой сможет чувствовать себя уверенной в себе и избегать преследующей ее пустоты.
Это подкупает: в стремлении стать особенной жертва способна на поступки, которые для других людей нетипичны. Приехать к малознакомому человеку в больницу с куриным бульоном. Подарить дорогой подарок. Среди ночи откликнуться на призыв нетрезвого приятеля перевезти его в другой клуб и в результате проговорить до утра в припаркованной машине о вечности и о чужой боли. Это удивительно, это как будто встретил того, кого искал всю жизнь. Нарциссическая жертва сближается с людьми стремительно, чувствуя самые тонкие грани, удовлетворяя самые важные потребности другого, для того чтобы точно стать особенной.
Более того: жертва умеет вести себя таким образом, который позволяет другим людям и самим чувствовать себя избранными и особенными. Она много слушает. Много замечает. Дает поддержку. Не требует для себя места и времени, позволяя партнеру вести себя так, как ему самому этого хочется. Такое нарциссическое раздувание заставляет другого человека выбирать ее общество взамен остальных и питает саму жертву ощущением своей избранности.
Жертва не до конца понимает, что именно она делает и зачем. Она как бы замирает в присутствии другого человека, по умолчанию отдавая ему больше пространства, чем оставляет себе. Такова ее глубинная защита от отвержения: застыть, не проявляться, сделать все, чтобы понравиться другому человеку и не испытать боли. Ее мимикрия требует от нее много сил, но так как их трата привычна, то этот отток остается незамеченным.
Гульнара очень устает от встреч с дружеской компанией мужа. Ей важно быть своей в этой компании, важно, чтобы мужу не было за нее стыдно, но больше всего ее утомляет необходимость с каждым построить особые, исключительные отношения. Это в принципе требует много сил, а когда этих людей много – она истощается. Это происходит как бы не специально, но в течение вечера она обнаруживает себя то восторженно выслушивающей политические высказывания, то утирающей слезы, то прислуживающей на кухне. Во всех этих контактах она теряет свою личность, становясь тем, кем ее хотят видеть. Муж, кстати, этим недоволен и удивлен, говоря, что на этих встречах она совсем другая. Конечно, другая – наедине с мужем она подстраивается под него, и ему не нравится, что он теряет собственное отражение. Сама Гульнара чувствует тяжесть и отчаяние: быть «собой» (то есть привычной мужу маской), как того хочет муж, у нее в присутствии других людей не получается, а сохранять свою устойчивую идентичность она не может, потому что ее не существует. Сами же друзья мужа относятся к ней хорошо, но держатся несколько вдалеке, испытывая странное ощущение неестественности и обмана.
Претензия на особые отношения также проявляется в особых ритуалах взаимодействия, особой роли, особом ресурсе, который может дать нарциссическая жертва. С помощью нарушения своих и чужих границ она может создавать основания для благодарности, которая привязывает к ней другого человека и позволяет ей чувствовать себя на особом положении. Противостоять этому трудно. Все, что жертва делает, выглядит жестом доброй воли и проявлением искреннего интереса, от которого совсем не хочется отказываться.
В терапевтических группах обычно есть участник, который приходит на встречи раньше всех. За этим могут стоять разные потребности: власти, контроля, внимания терапевта. Карина – одна из таких участниц. Она приходит на встречи минут за десять до того, как начинают собираться остальные участники, и это время нашего легкого трепа – о фильмах или книгах, о погоде, о туфлях. В Карине всегда много энергии, она всегда внимательна, всегда щедра на поддержку и обратную связь. Это как съесть что-то вкусное: очень приятно. Ее теплая и внимательная компания расслабляет, и я жду ее приходов, но одновременно это создает трудности в групповом процессе: Карина как будто становится для меня чуть более важна, чем остальные, я придаю ее комментариям чуть больше веса, чувствую, что готова нарушать регламент ради нее. Это губительно и для ее терапии, и для работы остальных членов группы. Мне приходится сделать трудный шаг назад и при сохранении всего тепла, которое у меня к ней есть, научить себя не воспринимать ее как свой ресурс. Я знаю, что с другими важными для нее людьми (в том числе с прежними терапевтами) она склонна строить именно такие отношения, которые впоследствии будут изнашивать ее и разрушать. На самом деле она не нуждается во мне как в друге, но бессознательно уверена, что если у нее не будет со мной особых отношений, то я ее отвергну и ее надежды на помощь не оправдаются.
