Процесс поиска других людей и объектов для удовлетворения потребности обычно связан и со снижением требовательности. Ресурсы, которые могут дать другие, неидеальны. Муж писательницы может и не быть ее главным поклонником, но вполне может уважать ее труд и гордиться успехами. Женщине может нравиться ее мужчина вне зависимости от того, что он набрал несколько килограммов, и она может дать ему это принятие вместо мотивации на то, чтобы он был на диете или занимался спортом. Дети могут искренне любить свою мать, но не быть готовыми к обслуживанию всех ее желаний.
У реальных людей и реальных отношений есть ограничения. Это и уровень энергии другого человека, и его собственные потребности и интересы, и его способности к тому, чего от него ждут. Принимая эти ограничения, жертва получает возможность освобождаться от нарциссических требований к другим и получать больше меньшими ресурсами.
Алина хочет восхищения и тратит на это столько сил, что часто чувствует себя разбитой и ни на что не способной. Эта потребность обращена к ее семье: маме, бабушке и сыну. Она решает их проблемы, ходит разбираться с одноклассниками, организует сложный переезд бабушки из другой страны, является опорой и поддержкой мамы. Когда ее семья говорит, что Алина замечательная и что без нее они бы не справились, она чувствует мимолетную гордость, которая быстро сменяется усталостью. На деле семья ее уважает и без этих подвигов. Они советуются с ней по важным вопросам (а Алине хочется, чтобы по всем), часто находят для нее место и время, по большому счету держат в курсе происходящего. Увидеть это Алине трудно, поскольку этот ресурс не выпуклый, не грандиозный. Снизив свои требования и научившись его принимать, она будет способна реализовывать свою энергию в чем-то еще, кроме завоевания и так завоеванных людей.
Контейнирование чувств
Еще один способ справиться с собственными желаниями – позаботиться о себе самостоятельно. Самому себя развлечь, самому себя утешить. При всей доступности этого способа он – один из самых трудновыполнимых, и не только потому, что делать что-то для себя кажется несправедливым человеку, который жертвует собой в отношениях в ожидании благодарности. Трудности здесь более тонкие.
Для навыка эмоциональной заботы о себе требуется особое умение, которое называется «контейнирование». Это внутренний процесс нахождения у чувства границ, когда это чувство словно бы помещается в контейнер, в котором может размещаться безопасно для себя и окружающих. Это специфический бункер для эмоций – когда, не теряя возможности чувствовать, человек все же способен свое чувство ограничить до безопасного для него в актуальный момент уровня. По большому счету это возможность в момент аффекта услышать какие-то еще переживания, которые и создадут границы у расползающейся эмоции: не только страх, но и гнев, не только боль, но и облегчение, не только тревогу, но и интерес.
Контейнирование чувств – важная часть работы терапевта, задача, которая изначально принадлежит родителям ребенка. Маленький человек не справляется со своими переживаниями, поскольку не владеет для этого достаточными навыками. Контейнируя его переживания, выдерживая их, показывая, как к ним можно относиться, называя их по имени, утешая и успокаивая малыша, родители создают у него психологические навыки необходимой эмоциональной регуляции.
Если родители выполнили свою работу хорошо, то в дальнейшем человек сам может контейнировать свои знакомые и новые чувства.
Если нет – то чувства (особенно травматические, шоковые, которые и лежат в основе всех описанных нарушений) расползаются, не имея границ, захватывают личность человека и разрушают его самого и его окружение.
Навыки контейнирования особенно важны при возникновении сильных и сложных чувств: тревоги, стыда, гнева. Тревога, помещенная в контейнер, превращается в беспокойство, которое вполне можно выдержать без увеличения контроля. Тревога же, с которой не получается совладать, питает контроль, превращается в агрессию на объект тревоги, может спровоцировать развитие тревожных расстройств по типу панических атак или обсессивно-компульсивных проявлений. Контроль здесь – следствие расплывшейся, слишком сильной тревоги: если свою тревогу я контролировать не могу, то я буду контролировать тебя для того, чтобы ты этой тревоги не вызывал. Это причина созависимых отношений (к которым в какой-то степени относятся и нарциссические): то, что делает другой, вызывает у меня тревогу, с которой я не справляюсь. Поэтому мне спокойно только тогда, когда этот другой находится поблизости и ничего не делает – спит, переживает депрессию и подавленность, находится в наркотическом или алкогольном опьянении. Бессознательно созависимый поддерживает такие проявления и не поддерживает свободу партнера, поскольку тогда снова будет вынужден столкнуться с собственными трудными чувствами.
«Когда все вместе, то и сердце на месте», – говорила мама Любы, которая выросла с отцом-алкоголиком и теперь живет с алкоголиком-мужем. У самой Любы такое же требование к своей семье: все должны быть дома и по возможности ничего не делать, то есть делать только то, что Люба может переносить без тревоги. Сын учится, дочь играет, муж работает или смотрит телевизор. В этой семье ощутимая атмосфера скуки и безрадостности – не потому, что происходит что-то плохое, а потому, что в ней вообще ничего не происходит. Люба говорит, что вот у нее теперь есть наконец свой дом, семья, работа и можно расслабиться. Ее муж говорит, что вот у них есть дом, семья, работа – и что дальше? Любу эти вопросы тревожат до паники, она ожидает перемен, которые угрожают разрушить ее спокойный мир. То, что эти перемены могут принести в ее жизнь намного больше развития и радости, чем у нее есть сейчас, для нее не аргумент.
Контейнировать тревогу самостоятельно – значит утешать и успокаивать себя, верить в другого человека и его способность о себе позаботиться, чувствовать в себе интерес к миру и к себе. Тревогу мы можем снизить прямыми коммуникациями, например, спросив другого человека о том, что происходит, можем занять себя чем-то в то время, когда наш партнер занят чем-то вдалеке от нас и не поддерживает постоянную связь. В приступе тревоги мы можем обратиться к специальным техникам расслабления или просто заняться тем, чем нам нравится, или поговорить с кем-то, или дать себе возможность почувствовать себя нужными и значимыми.
Если мы умеем справляться со своей тревогой самостоятельно, то нам нет нужды контролировать другого и строить особые, созависимые отношения.
Стыд также трудно контейнировать. Чувство это сложное, токсичное, и потому оно часто становится объектом для манипуляций: для того чтобы избавиться от стыда, мы можем пойти на очень многое. В русской традиции стыд повсеместно используется в воспитании, когда родитель, вместо того чтобы помочь ребенку пережить разрушающее его переживание, усиливает стыд, чтобы получить желаемое поведение. Сконтейнированный стыд превращается в готовность измениться или потребность извиниться, стыд без границ – в самоуничтожение, ненависть к себе и к другим, в необходимость спроецировать его на других и остаться в ощущении своей невиновности.
