Реальность, которая случается, разрушает грандиозный образ нарцисса. В ней он оказывается смертным, бессильным, уязвимым. У нарциссической жертвы явного грандиозного образа может не быть, но ее нарциссизм также создает ощущение ее исключительности, которое может касаться степени контроля или претензий к тому, как именно мир должен с ней обходиться. Мир же обходится с нарциссической жертвой так же, как и со всеми остальными, не делая ее ни любимчиком судьбы, ни даже не предоставляя ей каких-то особых ресурсов в ответ на все ее старания и мучения. Это грозит разоблачением: столкнуться с реальностью и выдержать ее – значит не только признать свой проигрыш в войне за особое положение, но и разместить это в социальной среде.
Одно из самых неприятных открытий – то, что нам нужны другие люди с их ограниченными возможностями.
Нарцисс считает, что он все должен сделать сам и у него на это достаточно сил и талантов; жертва считает, что другие люди ей должны и они обязаны постараться, чтобы дать ей необходимое. Ощущение разоблачения может быть связано с тем, что и тот и другой могут чувствовать себя настолько слабыми и стыдящимися, что даже обычные неидеальные окружающие с их обычной неидеальной поддержкой могут быть нужны.
Человек с нарциссизмом боится разоблачения, потому что для него оно однозначно означает отвержение. Один из лучших способов не сталкиваться с этими страхами и всегда иметь поддержку – это создание демонов.
Наташа учится по одной из длительных программ повышения квалификации для психологов. В параллельной с ней группе учится ее муж Дима. В ее восприятии он нарцисс, она его жертва, и рассказы Наташи о нем в своей группе – это всегда рассказы о насилии, о боли, о тяжелом страдании, которое она испытывает от его равнодушия и претензий. Группа Наташу в ее демонизациях поддерживает – сложно не поддерживать рыдающего навзрыд или кричащего от боли человека. Наташа чувствует важность этих людей, чувствует, что смогла создать для себя безопасный кокон, в который она может разместить любое переживание и который сконтейнирует его и ее утешит. Но у таких групп есть общие мероприятия: все вместе они выезжают на конференции или семинары в другие города, и тогда участники группы Наташи могут познакомиться с самим Димой и создать о нем какое-то свое впечатление. Наташа на такие мероприятия не ездит – вроде как потому, что всегда находятся объективные причины, а на самом деле потому, что до паники боится разоблачения, которое, по ее ощущениям, должно лишить ее поддержки. Ей кажется, что если кому-то из ее однокурсников понравится Дима, то ему не будет нравиться она. Это непримиримые вещи в ее голове: кто-то в этой паре должен быть демоном, а кто-то ангелом. И разумеется, люди в итоге меняют свое мнение о Диме: он кажется им глубоким, способным на близость человеком. Интересно, что Наташе рассказывать об этом никто желанием не горит: ее разрушение очевидно, и никому не хочется осложнять ее и так непростое состояние. Но группа постепенно теряет к ней доверие, и Наташа чувствует это и впадает в панику. Обучение свое она заканчивает, не способная этой паники перенести.
Через несколько лет она все же обращается к личной терапии, но выбирает для этого терапевта, который никогда с Димой в общих мероприятиях не встречался и вообще с ним не знаком. Какое-то время она снова рассказывает демонизирующие сказки. Только когда я выступаю против такого восприятия сложной и неоднозначной истории ее отношений, она рассказывает, что свое обучение в группе закончила после того, как в приватной беседе и после выпитой бутылки вина одна из ее подруг все же созналась ей в том, что Дима ведет себя вполне адекватно в отношениях с ней и он ей даже нравится. Наташа тогда испытала ни с чем не сравнимый приступ боли и стыда, после которого вернуться к группе было уже невозможно. Это был стыд разоблачения, боль от того, что на ресурс идеальной поддержки она рассчитывать больше не может, острейшее переживание своего полного одиночества и возможной неправоты. Она фантазирует о том, что если бы я познакомилась с Димой, то ей тоже пришлось бы меня потерять. Только когда я озвучиваю идею о том, что Диме не обязательно быть демоном, для того чтобы у Наташи были мои поддержка и принятие, у нас начинается работа – и эта работа полностью связана с формированием у Наташи так необходимой ей цельности, а вовсе не с тем, какой у нее плохой муж и как ей с этим жить.
Живой партнер
Реальность прежде всего случается с нарциссической жертвой в виде партнера, которого она, в отличие от остального мира, игнорировать не может. Но партнер сопротивляется попыткам создать в нем такой мир, который жертва могла бы перенести. Он настаивает на своем праве иметь границы, ему симпатичны другие люди, он испытывает непереносимые для жертвы чувства и имеет потребности, которые к ней не относятся. Он может критиковать ее или требовать от нее честности, может хотеть не быть в этих отношениях или не быть в слиянии, может ожидать от нее близости тогда, когда ей знакома и спокойна только привязанность в стиле «отойди от меня, но недалеко». Носителями реальности являются партнеры, коллеги, друзья, дети, которые самим фактом своей реальной жизни сталкивают нарциссическую жертву с непереносимыми для нее переживаниями.
Чужие границы жертва игнорирует. Это проявляется не только в том, что она нарушает договоренности о приватности или просматривает чужие аккаунты. Нарушение границ – это претензии жертвы на то, чтобы человек, который находится с ней в контакте, испытывал определенные чувства и не испытывал других.
Неугодные чувства жертва маркирует гневом, болью, презрением, ненавистью и отвержением. Дети не должны злиться. Муж не может быть недоволен подарком. Родители не должны быть несчастными. Часто со стороны жертвы это выглядит заботой об эмоциональном состоянии близких, но это именно нарушение границ, контроль над тем, кто и какие чувства должен испытывать. Выдерживает она счастье, которое связано с ней, благодарность, восхищение, разделение тех чувств, которые есть у нее самой. Жертва приглашает другого в свой внутренний мир, ожидая слияния и испытывая боль и раздражение, когда этого не происходит.
В терапии жертва много занимается приглашением в свой эмоциональный мир. Она нуждается в том, чтобы другой чувствовал так же, как и она, но при этом ее мир остается таким же пустым и болезненным. Реальные чувства терапевта она отвергает. Алина занимается этим каждую встречу: рассказывает о презираемом муже, о насильствующей матери, о сыне, которого она нежно любит. С мужем при этом она живет, мать тоже взяла жить к себе, поскольку та тяжело заболела, а вот с сыном не общается после того, как он совершил преступление и записался добровольцем на Украину два года назад. Мои чувства к самой Алине противоречивы: я действительно много могу для нее сделать, и каждый раз я готова дать ей то, что у меня есть, но ее неумение это брать со временем раздражает. К персонажам ее историй я тоже испытываю чувства: муж вызывает у меня сочувствие в связи с его серьезными сексуальными проблемами, мама вызывает гнев, а сын – страх. Со всеми этими моими чувствами Алина меня отвергает: ей нужно не это, ей нужен профессионал, который скажет ей, что ей делать, опытный терапевт, который даст ей опору и научит жить счастливо, или как минимум тот, кто скажет ей, что она права. Моих прямых рекомендаций она, кстати, тоже не выполняет, но считает, что я их и не даю. Если мои реальные чувства ей не подходят, то она испытывает сначала раздражение, а потом боль одиночества, когда ей начинает казаться, что она одна на всем белом свете. Если мои эмоциональные переживания и посылы ей нравятся, она бросается ко мне и сливается со мной, не понимая, как и зачем она вчера думала о том, что терапия ей не помогает, ведь это же самое лучшее, что сейчас у нее в жизни есть. Постепенно мы учимся делать маленькие шаги вместо отвержения-слияния: делать что-то взаимное, если то, что происходит, нравится нам обеим, или отдаляться тогда, когда что-то идет не так. Алина обнаруживает, что такой тип отношений и привязанности более безопасный и наполняющий, и постепенно начинает пробовать жить так и со своими близкими – выстраивая медленную близость, выдерживая их чувства, а не разрушаясь от них и не требуя только любви и только заботы. Для нее становится открытием, что другой человек может не понимать ее и быть отдельным, но при этом все равно близким, так же как и она сама.
