– А если нас? Это же сопредельная территория.
– Да кто? У них ПВО: три «максима» на треногах и одна пиротехническая ракета. Они вас даже засечь не смогут. Сядете в аэробус, прибудете на побережье, на курорт, отдохнете недельку на халяву, в море покупаетесь, потом я вас автобусом до места подброшу, так что даже никто не хватится. Взлетите, отбомбитесь, сядете, снова в автобус – и в отель. Как-раз к ужину успеете. А на следующий день домой. И всё, поминай как звали. В той стране, где МИГи на взлётке гниют, вы больше не появитесь, лиц ваших никто не увидит, а баксы – в кармане. Ну, а в России вас и подавно никто не сыщет. Да и искать не будут. Кого искать? Хорошо, даже если найдут, то у вас алиби: вы на пляже пузо грели, а после в баре оттягивались.
– А если «борты» грохнутся? Знаем мы этот металлолом…
– За это не беспокойтесь, в них теперь наши механики ковыряются, в порядок технику приводят. Что-то чистят, что-то меняют, так что «борты» будут в надлежащем порядке с полным боекомплектом. Ну, а летать на них вы умеете, чай, не забыли ручки-то?
– Помнят.
– Что, бьем по рукам? А то я могу и других летунов найти, которые ломаться не станут: дело плевое и прибыльное, сотню косарей баксов за три часа срубить.
Звено МИГов, неизвестной принадлежности, с заляпанными номерами и обозначениями на фюзеляжах, взлетело с какого-то полузаброшенного африканского аэродрома, где они отстаивались, проходя по документам уже почти металлоломом. В документах этот полет отметили как обычный, учебный.
МИГи набрали расчетную высоту и легли на курс.
– Боря, Серый, слышите меня?
– Слышим, командир.
– Границу переходим на предельно низких, над верхушками. Черт его знает, что там может быть.
– Принято.
Ревя турбинами, МИГи прилегли на крыло, свалились к самым вершинам деревьев, пошли над джунглями так, что сорванная реактивными струями листва позади закружилась.
– Эшелон полторы тысячи.
– Есть.
– Расходимся. Разбираем цели. Через пятнадцать минут сбор в квадрате. Предел ожидания – три минуты. С богом, соколы…
– Добро!
Координаты целей – долгота и широта были известны. МИГи легли на боевой курс, прошли над местом, выглядывая ориентиры. Что там – река, озеро, водопад? Но больше доверяли не глазам – приборам. Которые до метра…
Боевой заход. Готовность. Залп.
Ракеты, коротко перечеркнув небо, устремились к земле. Ахнули взрывы, выворачивая деревья, вздыбливая землю, поднимая какие-то обломки и доски.
Еще заход, расширяя границы поражения, чтобы накрыть цель наверняка. Залп. Разворот. Курс домой.
– Нормально?
– В порядке, командир. Перепахал там всё, как тракторист целину.
– Добро.
– Серый?
– На подходах. Задание выполнено. Отработал по двум целям.
– Уходим.
Но вдруг… Чёрт!
– На локаторе «борты»! Звено… Девяносто пять градусов.
– Вижу!
– МИГи, как у нас!
Что за чертовщина? Откуда они? Неужели местная ПВО? Засекли? Вот тебе и прогулка!
– Приготовиться к бою!
– Есть, командир!
И вдруг в шлемофонах голос с нижегородским выговором:
– Эй, мужики, вашу маму! Давайте без глупостей. А то еще пальнёте сдуру!
– Твою дивизию! Вы кто?
– Свои! Курортники, как и вы. Халтурку до ужина взяли. Сейчас отработаем и домой. Как там у вас?
– Нормально у нас.
– Ладно, мы свои квадраты отбомбим, потом ваши подчистим. Вдруг вы маху дали.
– А ты за нас не бойся.
– А я не боюсь. Я приказ выполняю. Ну всё, мужики, бывайте здоровы…
Разошлись «борты», как не встречались.
Вечером возле бассейна отдыхали подвыпившие русские туристы. Про них не скажешь, что они только что сидели за штурвалами боевых штурмовиков и разнесли в пух и прах схроны с оружием, которые туда неделю на мулах тащили.
Было оружие – и не стало!
И чем теперь прикажете воевать? Вот дела…
* * *
Американские морпехи сидели в палатке, сосали пиво, жевали резинки и смотрели фильм. Естественно, американский. И пиво, и жвачка тоже, конечно, были свои, штатовские. Американцы даже воду предпочитают привозить с собой. Потому что американское – это самое лучшее.
– Давай! – весело кричали они, размахивая руками. – Ломай ему шею!
Очередной киногерой «мочил» на экране «красных». Взводами и ротами. Потому что он был американский герой, а американский герой – самый сильный и правильный!
Киношный рэмбо расколошматил два полка, сказал патриотическую речь, поднял американский флаг и пожал руку президенту. Конец первой серии.
– Пойду отолью, – сказал один морпех и вышел из палатки в туалет.
Притащили еще ящик пива. Но тут, откуда-то с улицы, раздался душераздирающий вопль. Морпехи мгновенно вскочили на ноги, разобрали оружие и выскочили наружу, чтобы отразить нападение врага, чтобы прикончить всех, как тот киногерой.
Вопль раздавался со стороны туалета – фанерного домика на отшибе.
– Скорее туда! Справа обходи!
Рассыпались в стороны, взяли сортир в полукольцо, рванули дверь. И увидели… О боже мой!
Их приятель лежал на полу в собственном дерьме, дергаясь и пуская пену изо рта, корчил страшные рожи. Вокруг него, извиваясь и шипя, ползали несколько змей. Одна в коротком броске еще раз укусила несчастного за голую ляжку.
– Твари… Твари!!!
Морпехи открыли ураганный огонь из всех стволов, разрывая в клочья змеиные извивающиеся тела. Подхватили своего приятеля, потащили в медицинскую палатку, но было уже поздно. Даже один укус этих змей был практически смертелен, а их случилось несколько. Морпех погиб в далекой африканской стране страшной смертью.
Ночью случилось новое ЧП, потому что еще на двух рейнджеров напали ядовитые гады. Один парень спал в своей походной кровати, когда почувствовал, что по его ноге ползет что-то холодное и тяжелое. Недолго думая, он хлопнул по одеялу кулаком и тут же взвыл от боли и испуга. Другой морпех наступил на змею возле умывальника.
Что за чертовщина, откуда они взялись?!
Жизнь в лагере перестала быть тихой и спокойной, морпехи шарахались в сторону от каждого обрывка провода или шланга, старались не забираться в темные места, спали в полглаза, а кто-то и вовсе не спал. Африканский «курорт» превратился в «зону ужасов». А змеи всё откуда-то прибывали, словно им было тут намазано. После второго смертельного укуса на стол командиров легли рапорты об уходе в отставку.
