Вяло поддержав его энтузиазм, я предложил скорее перейти к следующему пункту нашей программы. А именно, поездку в «Горький Маяк».
В итоге, прикупив мне новый коммуникатор, мы, взяли билеты на ближайший рейсовик и отправились на вокзал.
И вот уже третий час подряд мы трясёмся по раздолбанным магнитным рельсам, созерцая однотипный марсианский пейзаж.
Конечно, общую скуку разбавили пара пластин псилоцибина, которыми меня любезно угостил Йося. Но в целом, неспешная и очень некомфортная поездка нагоняла на меня лишь тоску и уныние.
— Кстати, хотел тебя кое о чём попросить, — неожиданно оторвал меня от залипания в окно Усатый.
— Внимательно, — лениво ответил я.
— Что внимательно?
— Слушаю, тебя придурок. Оборот речи такой. Давай уже, говори, — раздражённо бросил я.
Марсианский диалект действительно отличался от земного. Многие словесные моменты здесь звучали по-другому или использовались иначе. Я, конечно, не лингвист, но, что касается слэнга, шарю и уже который раз замечаю такую необычность.
Даже в плане мата здесь часто применяются устаревшие понятия.
Закупаясь в местной барахолке, я долго пытался объяснить торговцу, что мне нужен коммуникатор последней модели. Сначала он не понял о чём я, но Йося быстро сократил мою просьбу до: «насобачь поцыку фрешовый комм». Где «насобачь» — это найти, «поцык» — парень, человек, «фрешовый» — значит свежий, самый новый, а «комм» — сокращение от коммуникатора.
И кажется по отдельности всё понятно. Но стоит соединить в одно предложение и звучит, как абракадабра.
Самое смешное, что этого выражения, «абракадабра», Усатый тоже не знал. И когда я высказал ему моё удивление по поводу марсианского слэнга, он матюгнулся и ответил, что-то типа «ты себя послушай образина земная».
— В общем, до меня дошли слухи, что наши «помощнички» взяли тебя в оборот. Можешь не отмазываться, тут сыграла нелепая случайность и твоя тупость.
Короче, без проблем подрабатывай, но не забывай трясти с них чечешек. Тут всё должно быть, по справедливости. Пусть ты не метакоммунист, но уже и не турист.
Дебильный каламбур получился, но смысл ты понял. Пиаришь их на своей площадке, получаешь за это бонусы, — продолжил он.
— Что за чечешки и где в твоём потоке сознания просьба? — непонимающе нахмурившись, спросил я.
— Постоянно забываю, что ты немного отсталый. ЧЧ — это человеко-часы. Мы их так называем, чечешки. А просьба… тут твоя инициатива нужна. Я уже и так изо всех сил намекаю.
Сначала я задумался, но, глядя на откровенно наглое хлебало Йоси, мне всё стало ясно.
— Охренеть. Я значит шпионом на полставки подрабатываю, рискую своей филейной частью, а мистер зажравшийся метакоммунист хочет себе процент. Я правильно понял?
— Во-первых не себе, а «Красному Движу», во-вторых да, — улыбаясь, ответил он.
— И с какого это перепугу?
— Скажем так, пусть это будет добровольное пожертвование. Учитывая, сколько раз я спасал твою шкуру от всяких неприятностей.
Да и к тому же, не забывай, что у тебя и так куча бабла от подписчиков. Я тут прикинул твои донаты за месяц и скажу, вышло некисло. Так что не прибедняйся.
Считай, что половина чечешек вернётся на свою родину. Ты делаешь правое дело! — закончил он воодушевлённо.
— Ты мне зубы этим пропагандистским дерьмом не заговаривай. Я тут почти поверил, что у нас реально контакт налаживается, а тебе кэш значит нужен. Расстроил ты меня, Йося, ох, как расстроил.
Идейный он. Ага, бабки правят миром.
Не успел Усатый мне ответить, как рейсовик стал, натужно трясясь, тормозить. За окном медленно надвигалась, мерцающая всеми цветами радуги, волна.
Присмотревшись, я понял, что это марсианский «человейник», формой напоминающий океанский вал. Вершина которого, словно набухший гребень, готова вот-вот обрушиться вниз.
Всё это сюрреалистичное строение резонировало с окружающей блеклостью диким взрывом красок. Сплетающиеся и проникающие друг в друга спектральные потоки будто вырезали структуру из реальности. Хотелось протереть глаза, когда слишком долго на неё смотришь. Настолько она поражала своей яркостью и фактурой.
Неужели на Марсе может существовать такая красота?
На мой немой вопрос ответил приятный женский голос из динамика на потолке.
«Уважаемые пассажиры, рейсовый транспорт номер сто восемнадцать прибыл на место назначения. Добро пожаловать в СОЦ „Горький Маяк“».
Глава 7
Город хиппи.
Нет, не так. Город упоротых хиппи.
Когда я высказал своё первое мнение о «Горьком Маяке», Йося лишь ухмыльнулся и глубокомысленно намекнул, что это ещё цветочки. И это спустя пять минут после нашего прибытия, когда ко мне подошёл милого вида транссексуал относительно мужского пола и предложил закапаться с ним «серебром».
Открыто улыбающийся, с лёгким румянцем на пухлых щёчках и выдающейся грудью третьего размера он (или она, а быть может, всё вместе) не мог получить отказ. Я бы просто не смог его обидеть.
Тем более он уже прижался ко мне. Да так сильно, что я почувствовал его напряжённый орган прямо на моей ноге.
Вообще я достаточно толерантный к подобного рода фокусам. Учитывая, что сейчас процентов шестьдесят всего населения Солнечной находятся в той или иной стадии изменения, критиковать чей-то выбор — занятие, как минимум, глупое. Хейта получишь по самое не балуй.
Другое дело, что эти самые модификации носят очень разный характер.
Кто-то меняется, считая, что эволюционирует, добавляя себе лишние конечности, органы чувств, расширяя мозговую ткань. Другие идут на поводу у моды, увеличивая, округляя, надувая или наоборот удаляя всё, что только можно (и нельзя). Третьи отдаются своим сексуальным предпочтениям, меняя гендер чуть ли не каждый месяц, а иногда и смешивая его вариации.
Остаются, разумеется, и господа «натуралы», но даже у них есть множество косметических и физических улучшений. Глаз подстроить, волосы нарастить, бородавку убрать. Мелочи, конечно, и, вроде как, не считается. Но по сути они так же «работают» над своим телом. Только в минимальных пропорциях.
Есть, правда, и жёсткие ребята из всяких ультрарадикальных сект, которые вообще себя содержат в абсолютной чистоте. Но это уже скорее исключение из правил и их количество исчезающе мало.
Поэтому сложновато критиковать и ненавидеть кого-то, отличающегося от тебя, если ты сам модифицирован.
Но!
Человеческая сущность такова, что без загонов жить не может. И взять даже мой пример. Я вроде одинаково отношусь ко всем людям, неважно бигендер, андрогин, мутант или «чистюля», но вот-вот и проскакивает какая-то примитивная хрень, секундное отторжение.
