– Как это – мёртвая квартира?
– Очень просто. Например, в объявлении написано: сдаётся квартира. В полуподвальном помещении. Холодильник чёрный, стены чёрные, санузел совмещённый. В квартире всё есть – мыши, тараканы и сосед-убийца.
Серёжа оглянулся – узнает ли он обратную дорогу, не заблудится ли? А то перед Аделиной неудобно: пошёл провожать и заблудился.
– И?
– Ну, ты звонишь по объявлению, радостный такой. А тебе говорят: да-да-да. Есть такая квартира. Только у неё вид на милый дворик, стены пудрового цвета, единороги в каждом углу, а санузел вообще раздельный.
– Так это же… лучше…
– Ну, что значит лучше? Ты же хотел ту квартиру, с совмещённым санузлом. Вот мы и отказывались. Ты бы хотел в мёртвой квартире жить?
– Н-н-нет…
– Вот и мы долго искали. А кто ищет, тот найдёт. Теперь у нас граф Дракула по соседству и ров с крокодилами по периметру. Вот мы и пришли. Давай завтра я тебя провожу до дома, чтобы по-честному было?
Серёжа домой не шёл, а бежал. Прибежал домой – сразу на балкон. Так и есть – вид на тихий дворик, санузел – раздельный: вот ванная комната, вот туалет. По полу единороги валяются – это младшая сестра разбросала, никогда за собой игрушки не убирает. А на кухне мама стоит и… стены в пудровый цвет красит.
Серёжа под диванами всё облазил: тараканов с мышами искал. Не нашёл. Одна надежда осталась, что сосед дядя Юра никакой не преподаватель высшей математики в университете, а самый настоящий сосед-убийца. Хотя по нему и не скажешь. Худой слишком, да ещё ко всему прочему он-то Серёже шапочку «Лыжня России» и подарил.
Подкараулил Серёжа соседа в тёмном коридоре, когда тот мусор выносил. Прижал к стенке, руками размахивает и кричит грозным голосом: убивал или не убивал???
Сосед сразу всё понял, потому что человек интеллигентный – в университете математику преподаёт, профессор. Понял, что Серёжа перезанимался и надо ему отдохнуть. Задал ему задачу для развития префронтальной коры головного мозга, на логику: в магазин с завода соков привезли 47 пакетов томатного сока и несколько пакетов яблочного сока. Сколько пакетов сока привезли в магазин, если пакетов с томатным соком привезли на 7 шт. больше, чем пакетов с яблочным?
– Не буду я ничего решать, я вообще на слух плохо задачи воспринимаю.
Дядя Юра даже удивился: никогда бы не подумал, что у Серёжи со слухом проблемы. Даже ведром помойным потряс от досады.
– Ну как же так? Представляешь в магазин с завода соков привезли 47 чёрных-пречёрных пакетов томатного сока. И несколько пудровых пакетов с единорожками с яблочным соком. Сколько привезли пакетов с единорожками, если их привезли на 7 меньше?
Серёжа внимательно посмотрел на соседа – а случай-то не безнадёжный. Прищурил один глаз и говорит:
– Терпеть не могу ваш томатный сок. И почему его больше-то привезли? И вообще дела мне нет до этой вашей ерунды.
– Как же дела нет? Директор завода соков – уважаемый человек: у него семеро детей, кошка Муська и собака Буська. Он бабушку через дорогу переводит, а с дедушкой по выходным на лыжах катается. А тёмной-тёмной ночью жмёт томатный сок и упаковывает в чёрные-пречёрные пакеты, а яблочный сок – в пудровые с единорожками. Он работает, сил своих не жалеет. А ты не можешь никак посчитать, сколько же в магазин этих самых пакетов привезли.
– Да что там считать? Привезли 87 пакетов. И кто столько сока выпьет? Завтра Аделина меня провожать пойдёт, а у меня сосед никакой не убийца и даже не граф Дракула.
Не знал Серёжа, что простые задачи на логику развивают префронтальную кору головного мозга. Дома холодильник в чёрный цвет перекрасил. Хоть какой-то позитив. Аделина на другой день Серёжу до дома проводила, заодно и холодильник отмыла. Про чёрный цвет – это она только для примера говорила, сама давно к пудровому привыкла. Чёрные «мартинсы» по нашей погоде носить – практично. А шапочка «Лыжня России» у Аделины тоже есть, просто она её раньше не носила, а теперь носит. С Серёжей на пару.
– Когда ты меня с графом Дракулой-то познакомишь? – прикалывался Серёжа.
– Да хоть сегодня, – отвечала Аделина. И познакомила. Только это не сосед, а Аделинин папа оказался.
Сёма и Волшебный бубен
Сёма очень плохо учился в школе. Поэтому решили отправить его на Далёкий Север. Пусть там пользу приносит.
Приехал Сёма на Далёкий Север. А там таких мальчиков полным-полно. И зовут их просто «один мальчик», «другой мальчик» или «эй ты».
«Одни мальчики» весь день дрова рубили, «другие мальчики» весь день дрова пилили, а «эй ты» весь день дрова таскали.
Потому что на Далёком Севере очень холодно и надо постоянно жечь костёр в центре чума. Иначе замёрзнешь.
А к Сёме подходит шаман. Страшный такой, как Кощей Бессмертный и Бабка Ёжка, вместе взятые, и говорит:
– «Одним мальчиком» будешь?
– Нет.
– «Другим» будешь?
– Нет.
– А дрова носить будешь?
– Нет.
– Тогда будешь сидеть у чума и в бубен бить. Потому что тот, кто в бубен до тебя бил, руки по самые уши отморозил.
– Не хочу в бубен, я домой хочу, в школу! – закричал Сёма.
– А школу твою в связи с объединением к моему чуму присоединили, поэтому бери бубен, садись и играй.
– А можно вместо бубна в «Fortnite» сыграть, ну или хотя бы в «Minecraft»?
– Это можно, – говорит шаман. – Иди во-о-он в тот чум, там у нас сидит учительница-убийца, она тебе компьютер выдаст.
Сёма пошёл в тот чум, и никто его больше не видел. Оказывается, учительница-убийца Сёму схватила и заставила к олимпиаде по математике готовиться. Готовился Сёма, готовился, пока олимпиаду лучше всех не написал. Тогда учительница-убийца хотела Сёму у себя навсегда оставить, чтобы Далёкий Север всегда в олимпиадах побеждал. А потом сжалилась и отпустила Сёму к маме. У учительницы-убийцы свой сын тоже оболтус был, надо и его к олимпиаде готовить.
Сёма вернулся домой и стал у мамы в школу проситься. А мама Сёму в школу не пустила, потому что была суббота, а попросила уроки сделать. Сёма на этот раз уроки почему-то сделал и даже без ошибок.
– Это какой-то новый Сёма, – удивилась мама, – не мальчик, а загляденье.
Призрак Чайковского
– Сочинить письменно в тетради мелодию без нот, но так, чтобы она у меня в голове заиграла, – сказала учительница по музыке. – А кто задание не выполнит или схалтурит – «два» поставлю.
Все стали в тетрадях что-то записывать, а Сёма сидит и понять не может, как можно музыку без нот записать. Повернулся к Евстигнееву, а тот выводит: «Тру-ля-ля-тру-ля-ля».
– Вот голова этот Евстигнеев, – решил Сёма и тоже стал в этом направлении думать.
