Мне даже обидно стало: вот так учишь магию, надеешься, а у неё, оказывается, куча ограничений. Порох, что ли, изобрести? Построю флот с пушками и буду наводить ужас на всех подряд.
— Есть ещё заклинания? Может, хоть что-то сработает.
Что я там помню? Файербол отпадает, заклинание Великой Тьмы попробовать? Я решил не рисковать — а вдруг оно мной решит закусить? Оставался только “светлячок”.
— Одно только, сейчас проверю.
Initium!
Lux bibliotheca import;
Partum fonte lucis: Color albus, Vita uno momento;
Scopum insultaturum;
Finis!
Бух! Вместо шарика света позади корабля взорвался красивый фейерверк.
— Эй, ты, — услышал я голос “жениха”, — тебя я топить не буду! Честно! Будешь нам на свадьбе такое показывать!
Я тоже показал ему ругательную фигуру из пальцев. Вот ещё, Владыке недоставало только на пиратской свадьбе массовиком-пиротехником работать. Обойдётся.
— Эх ты, волшебник — Соль разочарованно посмотрела на меня, — доставай оружие, если есть. Или ты из этих?
— Из кого?
— Ну эти, секта которые. Пацифистинги.
— А вот не надо обзываться. Из нормальных я.
— Эй! — “жених” взял рупор, — спускайте паруса, а то хуже будет.
— Отстань! — рявкнули мы с Соль на него хором.
— Ну как хотите, я предупреждал, — “жених” прочистил горло и продолжил по новой, — Соломония, вернись, я всё прощу!
— Сколько раз повторять, не называй меня так! Я Соль, понятно тебе?
— Не солидно с коротким именем, — наставительно погрозил пальцем “жених”, — вот у меня красивое солидное имя, Урзикурумаш. Станешь моей женой, обязательно должны называться полным именем.
— Слушай, — я решил вмешаться, — как тебя там, Урзик?
— Урзикурумаш!
— Ну да, Урзик. Девушка ясно сказала, что не хочет за тебя. Что ты пристал?
— Неважно, что она хочет. Главное, я хочу.
— Шовинист!
— Я попросил бы не обзываться на меня такими словами. А то за борт выкину.
— Сначала догони.
— И догоню!
— А догонялка отросла?
У “жениха” аж дыхание спёрло.
— Не за борт! Я тебя на рее повешу!
— Тьфу на тебя, быдло самовлюблённое. Урзик!
“Жених” от возмущения уронил рупор в воду и принялся жестами показывать, что со мной сделает, если поймает.
— Угук?
К нам подошёл Сеня и вопросительно кивнул на беснующегося Урзикурумаша. Пришлось объяснять, что нам грозит и кто это такой.
— Угук!
Монстр поманил меня и Соль за собой.
— Угук!
Жестами и громким угуканьем Сеня попытался нам что-то объяснить.
— Ничего не понимаю. Что ты хочешь сделать?
— Угук! — монстр раздражённо сунул мне в руки моток верёвки.
— А дальше?
Не ответив, Сеня принялся раздеваться. Скинул одежду, взял конец верёвки и обвязал себя вокруг туловища.
— Ещё непонятнее.
— Угук.
Помахав нам щупальцем, монстр полез за борт.
— Эй! Ты куда?!
— Угук.
Плюх! Сеня грохнулся в воду рядом с бортом. Нырнул, выставив на поверхности только глаза и поплыл в сторону шхуны “жениха”. А тому уже принесли новый рупор и он прочищал горло.
— Раз, раз. Один, один. Как слышно? Соломония, ты меня слышишь? Раз, раз.
— Отвлеки его, пока Сеня плывёт, — шепнул я Соль.
— А что он делать будет?
— Не знаю, но ты своего Урзика отвлеки.
— Он не мой, — огрызнулась капитан, но всё-таки вернулась на корму, — да слышу я тебя, слышу. Отстань, а?
— Соломония, у меня к тебе серьёзный разговор.
— Ну?
— Ты водишься с плохой компанией. Как твой будущий муж, я делаю тебе замечание.
— Бе-бе-бе!
— Что?!
Так они препирались, пока Сеня плыл навстречу шхуне. А монстр тем временем добрался до корабля и полез вверх по деревянному борту, прямо к “жениху”.
— Я требую, чтобы ты…
Фиолетовое щупальце появилось перед Урзиком и выхватило у него из рук рупор.
— Э? Что?!
Второе щупальце обхватило его за ногу и дёрнуло.
— А-а-а-а!
Третье возникло перед его лицом и шлёпнуло по губам, как строгая мамаша мелкого хулигана. Но эффект был совершенно противоположный.
— А-А-А! — заорал “жених” на три октавы выше, — Кракен! Лево руля! Кракен прямо по курсу! Право руля! Спасите! Полундра!
На удивление, Урзик вдруг ловко подпрыгнул, оставив сапог в щупальце Сени.
— Кракен!
Громко вереща, “жених” сбежал, светя голой пяткой в дырявом носке. Ну вот, так ерепенился, сам просто оборванец.
Шхуна резко вильнула в сторону, и Сеня, разочарованно гудя, рухнул в воду.
Тащили монстра за верёвку Соль и я. А он лёг на спину и только лениво шевелил щупальцами. Тоже мне, водный аттракцион нашёл.
Когда его достали на палубу, Сеня всё ещё сжимал в щупальце отнятый у “жениха” сапог.
— Ну ты даёшь! — Соль хлопнула его по спине, — Кракен, селёдка меня проглоти. Ладно, можешь посещать кубрик, заслужил.
Монстр довольно заурчал и тоже хлопнул капитана по плечу.
— Ты не фамильярничай, — строго ответила Соль, — не дорос ещё.
Сеня не обиделся, а только угукнул, поправил шляпу и потопал смотреть, что же там в кубрике. А я отправился в каюту — пора было перекусить и подремать.
***
Следующие несколько дней я проводил как пассажир плацкартного вагона. Поел, поспал, послушал, как Гуго и джинн играют в нарды. Прогулялся на палубе, будто вышел размять ноги на станции. И снова поспал, поел, выслушал монолог джинна “вай, шайтан, дай выиграть!” и снова лёг спать. Вместо стука колёс — корабельная качка. Точно говорю: плацкарт! Ещё и джинн между партиями носки меняет, с левой ноги на правую и наоборот.
Сеня пропадал в кубрике с моряками, развлекаясь карточными играми. Ходил с ним, так чуть не свернул челюсть от зевоты. Пробовал читать книгу, которую монстр утащил в лавке — скукота! “Наставление по торговым делам и ведению хозяйства”. Заснул на третьей странице.
Поспал, поел, читал книгу. Заснул на главе “Торговля горохом”. Проснулся. Снова поел. Опять взялся читать книгу. Поругался с Гуго и джинном, что своими спорами и нардами мешают читать. Они отсели от меня и стали ругаться шёпотом, косясь в мою сторону. А книга даже ничего так. Узнал, как выбирать соронов, как смотреть дарёному сорону в клюв, и другие нужные вещи. Снова поспал.
