Онлайн книга Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен. Автор книги Эстер Перель

3.05-6.05
6/10
Где то бредово.
А где то очень даже есть над чем задуматься.
Кому сейчас сложно. Думаю прочитав эту книгу, они немного выдохнут

Интересные истории. Разноплановые и достаточно показательные.
 
Хорошая поддержка в какой-то степени для тех, кто оказался в такой ситуации. Автор на ярких примерах показывает все краски, которые обрушаются на того, кому изменили. И ты невольно успокаиваешься приходя к мысли, что то, как ты себя ведешь после измены - это не дикость. Так справляются с болью многие. Да, какие-то способы выхода из кризиса автор порицает, но в общем и целом...
 
Теперь по минусам.
Не понравилась защитная позиция по отношению к изменщикам. Автор обосновал это тем, что находится в нейтралитете. По факту, у меня сложилось стойкое ощущение, что, избегая разбора ситуации с позиции виновной стороны, автор намеренно пытается подсластить пилюлю и заставить читателя проникнуться сложной судьбой того, кто решился изменить.
 
Отсюда же вытекает и следующий вывод. В попытках показать, что измены - часть нашего общества и хоть и осуждаемая, но обыденность, филигранно оправдывает любое поведение тех, кто изменяет в многообразии причинно-следственных связей.
 
И вот ты уже сам не замечаешь, как начинаешь сопереживать. Кому? Тому, кому изменили? Нет, окститесь! Изменщику! Особенно "понравился" пример про разницу менталитетов. Чем оправдывалась "ложь во спасение". "Дочь предпочла скрыть роман отца, потому что: 1. так не принято в их обществе, 2. она бы оказалась в ситуации, где ей бы пришлось жить на два дома, 3. не хотела разрушать идеальную семью".
 
Что?!!! Общество, где принято прятаться за красивым фасадом при этом создавая видимость идеальности... Извините, но это называется "жизнь иллюзиями" и эгоизм какой-то. Грязные семейные секреты еще никогда не были никому на пользу. Потому что они разрушают того человека, кто их хранит. Это во-первых. А псевдо-идеальная семья, где одного покрывают, пока он ходит налево. Просто обесценивает понятие семейных ценностей.
 
И автор так долго рассказывает про глубинные причины измен. Начиная от поиска новизны, острых ощущений до поиска себя и компенсации упущенных возможностей.
Никто не мешает человеку. Любому. Искать, наверстывать, открывать новые грани себя и заниматься прочими важными делами для себя любимого. Разность мнения в этом направлении лишь в том, что автор оправдывает такое поведение. А я задаю резонный вопрос: кто мешает делать это с тем, с кем ты состоишь в отношениях? а если преграды  к достижению желаемого действительно непреодолимые, то в чем проблема расстаться с неполноценной второй половинкой, которая не дает всего, что тебе нужно, и найти того, кто даст?
 
Отношения - это всегда про осознание того, что тебе либо придется смириться с тем, что там точно будет чего-то не хватать в определенный момент (потому что человек склонен к достижению новых вершин, даже когда, казалось бы, у него есть все), либо тебе нужно будет проработать с партнером эти моменты и пустоты, чтобы найти альтернативы выхода из ситуации.
 
Исходя из этого изменщики - не более чем слабые люди, идущие по наименьшему пути сопротивления, не готовые на радикальные перемены,  склонные к легким путям решения своих проблем, горькие дети в своих поступках и суждениях, не склонные к критической оценке своих поступков, безответственные. Сидящие на двух стульях. Комфорт и удобство - все, что их интересует в постоянном партнере. Все измены от нехватки эмоций (при том не только сексуальных, там и забота может быть и поддержка, и просто положительные эмоции). Любые долгосрочные отношения - это про понимание, что страсть живет 3 года, новизна - редкость, а первый поцелуй и секс - невозможно повторить. Любовь с годами становится мудрее, а счастье в отношениях строится на будничных вещах, если в этом ты не можешь найти гармонию с собой и своими ощущениями, тебе такое приедается - значит, ты не дорос до чего-то серьезнее двухлетних отношений, а про потомство и вовсе лучше стоит повременить. Если бы у всех в головах было это осознание, разводов было бы меньше. Также как и заключенных браков на стадии эйфории и страсти первых трех лет отношений.
 
Соглашусь с комментатором выше.
 
Где-то на 6 из 10.
 
Очень сильно не хватило глубины и разбора той стороны, которая изменила. Все вопросы проскальзывали вскользь и ответы на них не озвучивались. Да, оценка ситуации после уже работы с психологом упоминалась. Но вот что именно было в голове у людей, которые рискуют всем действительно важным ради любовников, к которым большинство из них не собирается уходить... и действительно платят эту цену, напрочь обесценивая семьи, жен и детей. Ответа так и не было.