Книга Без памяти во лжи, страница 34 – Настя Петухова

Смотрю на себя в зеркало: уставшие, потерянные глаза, растрёпанные волосы, грустная улыбка...

Это не та женщина с фотографии на тумбочке — не та, что улыбается рядом с Аресом в белом платье и... не та, что должна жить в этом доме.

Я не знаю, кто она, но чувствую — это не я.

Я больше не могу здесь оставаться.

Решение окончательно, твёрдое, как удар молота. И обжалованию оно не подлежит!

Я должна сбежать. Подальше отсюда, из этой клетки, от этой жизни, предназначенной не мне.

Арес думает, что я предала его, но я не такая. Я не могу кого-то предать.

Это знание сидит глубоко внутри, как истина, которую я не могу доказать, но ощущаю каждой клеточкой своего тела.

В последний раз бросаю взгляд на фотографию «счастливых» молодожёнов. Улыбка той женщины — меня или нет — кажется насмешкой, и я отворачиваюсь.

Сжимаю куртку плотнее, иду к двери.

Тишина дома давит, но я заставляю себя двигаться дальше. Спускаюсь по лестнице, стараясь не шуметь, хотя знаю, что Арес сейчас далеко... с ней. Со своей любовницей. А возможно, с любимой женщиной.

Никто из охраны не останавливает меня — их тени мелькают где-то вдалеке, но они не подходят, не зовут. Не спрашивают, куда я направляюсь посреди ночи.

Так даже лучше.

Толкаю входную дверь. Холодный ветер бьёт в лицо, принося запах дождя исвободы.

Шагаю за порог, не оглядываясь.

Дождь начинается почти сразу...

Я бреду под дождём, не разбирая дороги. Иду куда глаза глядят. Холод пробирает до костей, но я не останавливаюсь.

Слёзы текут, смешиваясь с каплями дождя.

Мне жаль себя. Жаль, что я оказалась в такой ситуации, из которой нет безболезненного выхода. Вообще нет выхода, но жить во лжи я не хочу.

Я думаю об Аресе.

Бесконечно прокручиваю в голове эту неделю рядом с ним... и каждый раз замираю на картине сегодняшнего вечера.

Будто наяву вижу его рядом с Вероникой. Представляю, как он ласкает её тело, как его руки скользят по её коже, как он покрывает её поцелуями — нежными, жадными, такими, каких мне никогда не доставалось.

Я вижу, как он смотрит на неё — с теплом, с желанием, с чем-то, чего в его глазах для меня не было.

И мне... обидно.

Обидно осознавать, что это моя жизнь. Жизнь нелюбимой женщины. Грудь сжимается от боли. Сердце стучит, будто мечтает выпрыгнуть из груди, и без того тяжёлое дыхание сбивается.

Чтобы хоть как-то прийти в чувства, приходится сжать кулаки, впиваясь ногтями в ладони.

Физическая боль немного отрезвляет. И на место обиды приходит злость. Я злюсь — на него, на неё, на себя. Я чувствую себя преданной, обманутой, брошенной, хотя не виновата ни в чём!

Я ведь не люблю его. Или люблю? Нет, не люблю. Этому чувству неоткуда взяться в наших отношениях. Но мысль о том, что он сейчас с другой, режет меня, и я не знаю, как остановить эту боль.

Я настоящая. Я искренняя!

Я не помню себя, не помню своей жизни, но это знаю точно — оно живёт во мне, как огонь, что не гаснет даже под проливным дождём. Я не та, за кого он меня принимает. Не предательница, не лгунья, не та, что заслужила его ненависть. Но он этого не видит. Никто не видит!

Дождь усиливается, крупные капли бьют по плечам, по голове, заглушая мои всхлипы.

Шаги тяжёлые, ноги вязнут в лужах, силы уходят.

Понимаю, что долго не протяну.

Впереди сквозь пелену воды, проступает силуэт автобусной остановки. Ускоряю шаг, спотыкаюсь, но всё-таки добираюсь до неё и обессиленно падаю на скамейку.