Онлайн книга «За пеленой дождя»
|
Очень интересно наблюдать за изменениями, происходившими внутри меня. Почему они случились в конце жизни, а не в ее начале. Обидно… Сами собой начали исчезать страхи и комплексы, стало почти неважно то, что другие думают обо мне. Раньше я могла полдня думать над тем, почему на остановке какая-то женщина так пристально разглядывала меня с ног до головы. И выводы, которые приходили в голову, увы, были неутешительными. В собственных представлениях выглядела я ужасно. Именно это и привлекло ее внимание. Впрочем, почему обязательно ужасно. Ветвистые рога на моей голове ей, как и всем остальным, вряд ли видны, а копытами и хвостом я пока еще не обзавелась. А даже если бы и обзавелась, кому, собственно, до этого дело. Почему мне в голову раньше не приходили такие мысли? Обидно… Мне казалось, что именно теперь я начинаю жить. Учусь думать, разговаривать, понимать и ценить себя. Раньше в моем понимании кто угодно был достоин лучшего, только не я сама. А почему? Разве я хуже других? Разве в моей душе не живет Бог? Думаю, что живет. Только он очень маленький, затюканный всеми и мной в первую очередь. Наверное, ему тоже очень обидно… * * * Прошло немало дней, но я по-прежнему просыпалась по утрам. Про себя повторяла, кто я, когда родилась, где проживаю и какой сегодня день. Создавалось впечатление, что разум меня еще не покинул. Со времени проведения прощальной генеральной уборки пришлось повторять ее еще два раза. Если бы я не была уверена в том, что умираю, могла бы сказать, что чувствовала себя весьма сносно. Временами, когда я забывала о скорой кончине, казалось, что и вовсе хорошо. Доктор предупреждала, что проявления болезни могут быть коварны и обманчивы. Очевидно, так оно и было. Дать надежду, а потом неожиданно забрать. Что может быть хуже? Женечка постоянно пропадал то на работе, то на гастролях. В коротких перерывах между которыми отсыпался в своей комнате. Я чувствовала, как с каждым днем он все больше отдалялся от меня. В нынешней ситуации это, наверное, и неплохо. Скорее всего, он даже не заметит, если в один из дней я просто исчезну. Хотя отсутствие горячего ужина и накрытого к завтраку стола его не обрадует. Ничего, скоро мое место на кухне займет Галина. Или любая другая с радостью согласится варить для него утреннюю кашу и подливать в кофе молоко. В том, что претенденток будет хоть отбавляй, я не сомневалась. Мой уход был всем на руку. Женечка получит долгожданную свободу. Мама прекратит стыдиться, рассказывая друзьям и знакомым о своей неудачнице дочке. Про папу и говорить нечего. Он всегда на стороне мамы. Мне даже кажется, что у них одно на двоих собственное мнение. Родители Женечки, как мне представлялось, придут в неописуемый восторг от моей кончины. Пятно позора смыто с их фамилии. Может, только Ирка немного расстроится. Хотя, с другой стороны, ей теперь тоже несладко. Я видела, как переживала за меня подруга, пытаясь обнадежить, что все еще может быть хорошо. Или она права, призывая все бросить, уехать подальше от всех и всего, что меня окружает и начать жизнь заново? Она была уверена, что все мои болезни пройдут и я смогу еще быть счастлива. Иногда мне хотелось последовать ее совету. Но что я скажу маме, когда она спросит, куда и зачем еду. Как объяснить, что бросаюсь на поиски счастья и новых ощущений. Я прекрасно представляла, с каким выражением на лице она посмотрит на меня. Куда бежать за счастьем, когда оно рядом в виде красавца-мужа, прекрасной квартиры и устоявшейся жизни. Только безумец может все это бросить и отправиться в неизвестность. Впору вызывать неотложку и проводить интенсивную терапию. А Женечка? Как я объясню ему мое бегство? Нет уж, лучше пусть он первый уйдет. Мне от этого будет легче, чем потом всю оставшуюся жизнь сомневаться в том, что, возможно, все еще могло быть иначе. Да и сколько той жизни осталось. К тому же моя бесконечная любовь к нему. Это тоже нужно учитывать. Лучше доживу в привычной обстановке. |