Книга Только не|мы, страница 114 – Игорь Толич

— Ты поэтому с ним решила увидеться? — глухо спросила Габи.

— Нет… А может, и да… Не знаю, — мне стало совсем дурно.

Голову заволокли скорбные мысли. Я больше не могла говорить с Габи, глядя ей в глаза, пускай даже понимая, что она не придирается и не осуждает, а всего лишь пробует достучаться. Мне было стыдно, но стыд этот исходил изнутри.

— Габи, — сказала я, — наверное, я ужасный человек. Возможно, я недостойна Андриса, не спорю. Но я сделаю всё, чтобы искупить свою вину.

— Илзе, — Габи перегнулась ко мне через стол и взяла мои запястья в свои ладони, — прекрати себя убивать. Ты слышишь меня? Прекрати.

— Я должна выкинуть этот ключ, — резко подняв голову, выпалила я на одном дыхании. — Прямо сейчас. Идём!

Расплатившись в кафе и так ничего не доев, мы выбежали на улицу.

Смеркалось. Я шагала впереди, Габи — за мной. До моря оставалось ещё метров триста. Мы преодолели их за минуту.

Я достала ключ из сумки. Замахнулась.

И… застыла.

— Габи, выброси ты, — обернувшись через плечо, попросила я подругу.

Габриеля находилась в нескольких шагах от меня. Она сделала отрицательный жест головой.

— Илзе, если ты сама не сможешь, то я тут бессильна.

Я снова повернулась к морю.

Штормовой ветер разревелся в полную мощь. Он швырял волосы мне на лицо, бил ими, бушевал, злорадствовал. Я снова отвела руку для броска.

А затем резко метнула кисть вперёд — к волнам, к снежной кромке.

Габи подошла и встала рядом. Она смотрела вдаль. Потом взяла мою правую руку и разжала мне ладонь.

— Илзе, — сказала Габриеля, — тебе пора к психологу.

— Я уже проходила психотерапию.

— Не помогло?

— Как видишь.

Мы обе смотрели на золотой ключ на моей ладони и больше не знали, что тут ещё сказать.

Покуда Габи две недели находилась со мной, мне казалось, что всё в жизни определённо поправимо. Порой я ловила себя на том, как чувствую необыкновенное всесилие — волну непоколебимой уверенности в себе, будто всё могу преодолеть, пережить, перенастроить. Мы с Габи и плакали вместе, и мечтали, и жаловались, и немного конфликтовали, но тут же находили причины вновь стать во всём дружны.

Без преувеличения сказать, Габриеля была моим лучшим антидепрессантом, несмотря на её собственное сумрачное состояние, ей хватало слов и оптимизма снова и снова вытаскивать меня из ямы разочарованности. Вся боль отступала, не сразу и не навсегда, но вес её и значимость уменьшались с каждым прожитым подле Габриели днём. Я даже почти не боялась её отъезда.

Я провожала Габи в аэропорт с лёгким сердцем, веруя, что провожаю её в новую жизнь, в расширенную версию жизни, где у Габи станет меньше времени и на меня, и на себя, зато её жизнь обретёт ценность, которая неоспоримо выше и чище всех вынужденных затрат.

Конечно, я завидовала Габи. Если бы в самом деле существовала «белая» и «чёрная» зависть, я бы сказала, что завидую бело и светло. Тем не менее, зависть — это всегда просто зависть, которая означает лишь сама себя. Зависть иметь что-то, чего не досталось тебе, но досталось другому.

Габи выпал жребий стать матерью, из-за чего она страдала, а я — завидовала. И вряд ли я смогла бы объяснить себе или другим, как распределяются эти жребии. Почему молящий денно и нощно об одном часто получает что-то совсем противоположное? В такие моменты хочется воззвать к справедливости и спросить у бога, в чём она состоит. Церковный пастор наверняка бы ответил, что у бога просто свой замысел, который неведом примитивному человеческому уму. И замысел этот справедлив, но не той справедливостью, что грезят люди. Однако иной справедливости, кроме человеческой, люди не знают и не узнают никогда. В таком случае, в чём состоит роль бога?