Онлайн книга «Зона счастья»
|
И тут откуда-то с неба между нами падает полупрозрачный занавес цвета крови. Мои пальцы натыкаются на его плотную, осклизлую поверхность, пахнущую свежей землей, и теперь сквозь него я вижу лишь алый силуэт, уходящий от меня прочь все дальше и дальше… А потом я открываю глаза, понимая, что это лишь тот самый кошмар, что снится мне уже третью ночь подряд. Мне хочется думать, что дело в ночнике с похабным красным абажуром, что светит мне в глаза. Но себя не обманешь… Я всегда считал, что у меня нет ни совести, ни сострадания и что на пути к своей цели я способен на все. Вполне возможно, что я не ошибался. Никогда чувства не мешали мне делать то, что я хотел. Наверно потому, что я никогда не знал настоящего страха. Страха, который рос во мне последние три дня с геометрической прогрессией… Сначала он был маленьким – так, неприятный комочек в груди, возникший после того, как я ответил согласием на предложение Зои. И правда, что могло пойти не так? Она говорила очень уверенно. Умела убеждать. И убедила. Но потом настал следующий день, когда я понял: что-то действительно пошло не так. И страх вырос. Поселился между легкими, мешая сделать полный, свободный вдох, сдавил сердце, ветвистым отростком разросся вверх, проник в мозг, отодвинув в сторону своими склизкими щупальцами все мысли, оставив лишь одну: что теперь будет? И услужливое воображение резво принялось преподносить одну картину за другой: труп Вики, полиция, прилежно раскопавшая, кому выгодно ее убийство… Дверь нашего с Зои гостиничного номера, падающая от ударов, люди в масках, наручники, суд, тюрьма… Про судьбу заключенных я знал лишь из сериалов и рассказов некоторых знакомых, и этого было достаточно для того, чтобы покрываться холодным потом при мыслях об аресте… А эти мысли с каждым часом становились все ярче. Обрастали подробностями, деталями, тактильными ощущениями холодной стали на запястьях, запахами концентрированного человеческого пота и камерной сырости, о которых рассказывали те знакомые… Но это было не самое страшное. Страшнее мыслей о тюрьме была внезапно проснувшаяся совесть. Я и не знал, что она у меня есть. Не подозревал даже о ее наличии, словно о страшном недуге, который вдруг внезапно заявил о себе острой болью. Вспомнилось вдруг, всплыло со дна памяти, где до этого было надежно похоронено, как Вика каждый день приходила ко мне в наркологическую клинику, как часами сидела рядом, гладила по руке, щекам, волосам, как говорила, что я сильный, что обязательно выберусь. Ради нас. Ради нашего ребенка, который у нас обязательно будет. Говорила, что любит меня больше своей жизни… Искренне говорила. От всего сердца, глядя на меня сияющими глазами, полными невыплаканных слез. А я обо всем этом забыл. Потому что такие воспоминания мешают ненавидеть. За то, что она лучше меня разбирается в бизнесе. За то, что она не дала погибнуть фирме. За то, что, пока я валялся под капельницами, выгоняющими из моего тела токсины, доходы предприятия увеличились втрое по сравнению с тем временем, когда им руководил я. За то, что она искренне любила меня, а я завидовал ее деловой хватке в работе и презирал за неумение разбираться в жизни. В людях. Во мне… И сейчас, лежа на роскошной кровати и глядя на абажур цвета крови, я вдруг понял, что своими руками подписал контракт на смерть единственного человека, который любил меня по-настоящему, искренне, безоглядно. |