Онлайн книга «Зона счастья»
|
– Будешь? В бокал льется яд цвета янтаря, пахнущий шоколадом и безысходностью. В один бокал. Для меня. Себе она не наливает – у нее фигура, диета, цвет кожи и далеко идущие планы, прозрачные и понятные, как второй бокал, оставшийся стоять пустым на столе… – Буду… Не налила – не стал бы. Но когда забвение плещется перед твоими глазами, манит янтарной полупрозрачностью, тревожит сладким запахом, обещающим облегчение от мыслей, устоять трудно. Я знаю: этот жидкий огонь обманчив. Он не сожжет черное небо, давящее на голову. Он как анестезия – очень временная, очень короткая, которая быстро пройдет. И тогда станет еще хуже… Хуже настолько, что придется вновь окунуться в прошлое, из трясины которого я выплыл с таким трудом. Грязное, мерзкое, воняющее похмельной блевотиной и отвращением к самому себе… Что может быть хуже для мужика, чем испытывать презрение к своей персоне? И понимать, что оно тоже лечится анестезией, разрушающей сердце, печень и душу. Только гораздо бо́льшими ее дозами… Но – плевать. Потому что пора признаться самому себе – жизнь закончилась. И дело даже не в наказании тюремным заключением. Дело в том, что я сам никогда не смогу простить себя за то, что сделал… Но почему не смогу? Пустой бокал выпал из моих пальцев, осколки стекла, похожие на замороженные слезы, брызнули во все стороны. Внезапно, как удар молнии в мозг, пришло понимание: я люблю Вику. Всегда любил. Как только увидел в первый раз. Просто не смог ей простить добра, которое она сделала для меня. Не смог смириться с тем, что она лучше меня, принять то, что я ее не достоин. И тогда родилась ненависть, затмившая любовь, затолкавшая ее глубоко в темный чулан моей грязной души, отмыть которую Вика тщетно пыталась все время, пока мы с ней были вместе… И вот сейчас, когда я знаю, что Вики больше нет, ненависть исчезла. И пришло осознание, кого я потерял… Ту, что искренне любила меня… Ту, кого я любил столь же безоглядно, но, позволив себе сделать хрестоматийный короткий шаг от любви к ненависти, убил и наши отношения, и ту, что могла бы стать смыслом всей моей жизни… – Выпей. Станет легче. Вновь к моим губам тянется полный бокал, который я беру и опрокидываю в себя как воду. С гораздо большим удовольствием я бы выпил настоящий яд, разом прекративший все мои мучения… – Нам обоим нужно развеяться, иначе мы сойдем с ума в этом номере. – Голос Зои, принявшей какое-то решение, всегда становится очень убедительным. – Тут неподалеку есть мексиканский ресторан с живой музыкой, в котором мы не были. На ресепшене его рекомендовали. Поехали. Это необходимо нам обоим. Мне все равно. Мне ничего не нужно – так человеку, оглушенному молнией, наплевать на весь мир, суетящийся вокруг него. Но если я не пойду, Зои уйдет одна, и остаться наедине со своими мыслями – попросту страшно… Что ж, на ресепшене не обманули. Ресторанчик оказался маленьким и тесным, блюда по-мексикански острыми, музыка традиционно навязчивой. Но это и правда было то, что нам нужно. В комфорте негативные мысли и поганое настроение имеют свойство разрастаться, как плесень в сырости. Когда же сидишь на неудобной лавке, во рту бушует пламя от чимичанги, а уши закладывает от визгливых песнопений мариачи в сопровождении скрипок, гитар и духовых инструментов, становится немного легче… |