Книга Паранойя. Бонус, страница 26 – Полина Раевская

Сказать, что я охренел, не сказать ничего. В кровь моментально выбрасывается адреналин, солнышко стягивает в тугой, жесткий узел, каждая мышца каменеет.

Не в силах оторвать взгляд от ползущей клешни, до смешного тупо впадаю в ступор. Мысленно я уже воткнул актеришкину башку в ближайшую поверхность, а ручонки — ему же в задницу. И еще пару лет назад я бы так и сделал, а сейчас…

Сейчас спокойно сижу на своем месте и, как ни странно, все прекрасно понимаю.

Понимаю смущенную улыбку на раскрасневшемся личике, понимаю оскорбительное для меня промедление с Настькиной стороны, и даже то, какие наверняка шальные мысли проносятся в ее аккуратненькой голове. Впрочем, любой бы понял, зная нашу с ней историю отношений.

Если вдуматься, что Настька в ней видела? Не успела школу закончить, и тут нарисовался женатик. Ни романтики, ни нежных чувств, сразу койка и жесткий хардкор с ревностью да перестрелками, а там замужество, дети и стареющий муж, который выносит мозги и не понятно, что мутит. И вроде бы это подогревает какие-никакие чувства, но чаще всего именно “никакие”. В конце концов, любить человека, который не делает тебя счастливой крайне сложно. А когда тебе всего тридцать, ты молода, красива и в самом расцвете сил, сложно вдвойне. Ведь впереди еще целая жизнь, и так хочется наслаждаться ей по-полной, а не терпеть чьи-то задвиги и отчуждение.

И да, я все это прекрасно понимаю, ибо подкрадывающаяся старость она именно такая: понимающая, местами мудрая, а еще горькая. Очень-очень горькая.

Эта горечь скользит усмешкой по моим губам, когда малышка перехватывает обнаглевшую лапу, да только вместо того, чтобы недовольно откинуть, что-то кокетливо шепчет. Актеришка придвигается ближе и, подняв сцепленные руки, чувственно целует Настькину, проникновенно заглядывая моей жене в глаза, отчего она заливисто смеется.

Переливы ее звонкого, словно колокольчик, смеха отзываются во мне ноющим, свербящим чувством. Я смотрю и захлебываюсь, тону в ревности и душащей меня безысходности, как никогда понимая, что разделяющие нас с Настькой двадцать лет однажды невозможно будет ни перешагнуть, ни перепрыгнуть.

И это бьет. По самому больному. Невыносимо до сжатых в кулаки пальцев и мутной пелены перед глазами. А ведь когда-то казалось, что отпустить будет легко, что — главное то, что происходит здесь и сейчас, теперь же…

Я не могу. Просто не готов.

Ни однажды, ни тем более, сегодня. У меня ещё есть силы бороться, быть тем, кем котёнок привыкла меня видеть, тем, кого она все ещё ревнует и в чем-то подозревает, хотя это, ей богу, смешно. Однако, вовсе не потому что я в раз ослеп и для меня перестали существовать другиеженщины. Нет. Присказка про горбатого и могилу — не пустой трёп. Я, как и прежде, замечаю красивые ноги, задницы и сиськи. Любовь, как оказалось, не панацея от пороков, иначе все мы тут давно стали бы святыми. Но увы, наши изъяны и червоточины никуда не исчезают. Как говорил какой-то философ, свобода воли и характера — иллюзия для блажных дурачков. Ты, конечно, можешь делать, что хочешь, но ты не выбираешь, чего хотеть. Кто любил пожрать, так и любит, кто помешан на деньгах и работе, так и рвется ишачить до десятого пота, кому по душе продавливать диван, так или иначе смотрит на него с тоской, а кто-то, как я, продолжает быть блудливой скотиной, зная, что все эти цитатки в духе: “когда находишь свое на другое даже смотреть не хочется” — просто красивая лажа для статусов в соцсетях.