Книга Паранойя. Бонус, страница 37 – Полина Раевская

Ну, в принципе, а что тут ещё добавить? Сереженька и его долбанутое понимание вещей во всей красе. Долгих лет жизни моим нервным клеткам.

— Так это любовь такая? — не могу не сыронизировать.

— Да, Насть, такая. Во всяком случае у меня.

— Как хорошо, что ты уточнил, а то думаю, я глупенькая или мне наврали, что любить — значит доверять.

— О, начинается, — снисходительно тянет он, в очередной раз закатывая глаза.

— Ачто начинается? Скажешь, нет?

— Насть, я женился на тебе без контракта, ты в любой момент можешь хлопнуть половину моего капитала. Этого мало, учитывая, как я отношусь к деньгам?

— Ты просто знаешь, что я никогда…

— Никто не знает, что он и когда, даже ты сама. Моя сестра это с успехом доказала.

— Я не твоя сестра!

— И все же… поверь, я бы так не рискнул больше. Но ради тебя, чтобы не выглядеть пиздоболом, пересилил себя и, как и положено, в знак своих чувств вложил тебе в руку нож и повернулся спиной. Думаешь, мне это легко далось? Думаешь, так все делают?

— Не думаю, но скрывать свое состояние — это разве о доверии и любви?

— А почему нет, Настюш? С чего ты взяла, что распустить булки и сопли — вот это любовь и доверие? Почему, например, в начале отношений так хочется прыгнуть выше собственной головы и казаться лучше, чем ты есть?

— Сереж, я не собираюсь играть в очередную угадайку и подмену понятий, — открещиваюсь от стопроцентного потока сознания, но кто бы меня слышал.

— Да потому что еще горит и имеет значение, есть страх потерять. А потом уже люди расслабляются, снижают стандарты и им становится плевать, какими они будут в глазах тех, с кем живут. Они уже получили все, чего хотели, значит можно разъедаться до поросячьего визга, пердеть, орать благим матом, драться и просто быть самими собой во всей полноте своей неидеальной натуры. Тебе нужно такое доверие, Настюш? Мне лично нет, потому что я все еще горю, все еще хочу быть для тебя кем-то большим, чем просто тем, с кем можно жить, но кого уже давно не представляешь в своих мечтах и фантазиях.

— И для этого пусть лучше жена будет умирать от ревности и думать, что ты — мудак? — не могу не съязвить. Что-что, а красноречия у Долгова не отнять, своя логика в его рассуждениях, конечно, есть, но методы…

— Ну, мудаком я быть не перестаю, в любом случае, — усмехается он, а мне хочется поаплодировать. Браво! Немного самоиронии, и жертва манипуляции уже готова симпатизировать манипулятору. И хотя я знаю, что Долгов в данный момент не играет, а действительно верит во все, что говорит, манипулировать при этом у него тоже прекрасно получается. Видимо, это уже в крови.

— С этим не поспоришь, — тяжело вздохнув, делаю вид, что не ведусь на его уловки, но по факту — уже нечувствую обиды и гнева, мне просто хочется немного искренности, а не громких слов. И, как ни странно, Сережа все понимает. Опускает взгляд на свои сложенные руки и, помедлив, несколько долгих секунд, наконец, признается:

— Прости, котенок, просто… я не умею быть уязвимым.

От его признания в горле застывает колючий ком. Чувство, будто меня опустили в теплую воду после того, как долгое время держали на морозе. Становится не тепло, а очень-очень больно. Хочется прокричать: “Так не любят!”. Но статистика вещь упрямая и, как бы красиво поэты, философы и психологи не расписывали самое прекрасное из чувств, реальность такова: любовь — бесконечная тяжба двух сердец и характеров со всеми комплексами, страхами и пониманием вещей. Иногда она выливается в непримиримые разногласия, а иногда, понимаешь, что готов любить человека с его недостатками. И я люблю Долгова, люблю в нем эту непостижимость, неисчерпаемость, даже, когда она уступами срывается в какое-то совершеннейшее безумие. Но, боже, как же это, порой, тяжело!