Онлайн книга «Капкан для Бурого»
|
А сегодня ночью моё «невезение» на Бурого перекинулось: нечаянно засветила гипсом в глаз. На работу поехал с фонарём, спрятал его за тёмными очками. Я уж извинялась, извинялась, аж замаялась… Наглый Косолапый фыркнул: «Будешь должна!» и отчалил в офис. А я позавтракала и снова спать завалилась. Ну а чем мне здесь заниматься? В окошко смотреть? Вот только ближе к обеду мой сон нарушили незваные гости. Сначала позвонили девочки с ресепшена и сказали, что на территории базы проверка. А потом в домик пожаловали и сами проверяющие из Санэпиднадзора. Их сопровождала Марина — управляющая базой отдыха в полуобморочном состоянии: бледная как смерть и напуганная, как мышь в амбаре, полном котов. Кстати, о мышах… Оказывается, какая-то тварь позвонила в Санэпид и пожаловалась, что на базе в номерах полно огромных крыс, тараканов и вообще ужасная антисанитария. И теперь на базе нашествие злых тёток и парней в белых костюмах, респираторах, очках и со странными штуками как из «Охотников за приведениями». Марина смотрит на меня умоляюще. Дородная тётка с шиньоном на голове и пальцами, унизанными золотыми кольцами, спрашивает: — Крысы, мыши, тараканы в номере есть? — Никак нет, товарищ проверяющая! — рапортую, приставляя к голове руку в гипсе. Управляющая за спиной у «сапэпидки» закатывает глаза. Похоже, Бурый уже успел просветить персонал насчёт моих шуток и причуд. — Мы можем пройти в ванную? — это уже пищит вторая церберша, маленького ростика, с залысинами на лбу, острым носом, в круглых очках и мешковатом сером костюме. Лет можно дать от 35 до 70. Вот такой разбег… Ох, ты, малявочка… Постричь бы тебя покороче, волосёнки покрасить, бровки выщипать, губки помадой подвести — глядишь, из пугала в женщину бы превратилась. — Простите, но это невозможно. В ванной муж. Голый. Моется. Гренадёрша не сдаётся: — Мы зайдём через полчаса, когда он закончит водные процедуры. Но я же мастер по обламыванию вот таких самоуверенных тёток. Поэтому, тяжело вздохнув, озвучиваю мифические планы нашей молодой семьи: — Потом у нас секс. Потом снова водные процедуры. Потом обед, сон, снова секс, снова водные процедуры. А у вас, наверное, рабочий день до шести? Грымза поджимает губы, хмурит брови и плюётся в меня обещанием: — Хорррошо. Тогда мы завтра приедем. С предписанием о дератизации помещения. Ставлю здоровую руку на талию и встаю в позу: — Простите! Но как можно получить предписание на дератизацию не осмотренного помещения? Сначала нужно составить акт о наличии в нём грызунов и насекомых. Или вы не знакомы с процедурой официальной проверки? Баба злится, её рожа покрывается пятнами. Марина складывает руки в намасте и едва не плачет. Я же решаю помочь девчонкам и Бурому. Всё-таки будущий муж, как-никак… — Простите, а вам случайно не звонили о том, что на базе заложено взрывное устройство? Или что по территории бегают ночью волки? Или что в номерах бешеные белки, крысы, мыши и лягушки? — Звонили, — пищит малепусечка. — А, ну понятно… Так это вчера сумасшедшая одна приезжала. Сначала голой в реке купалась, потом пьянствовала с подругами на берегу, а когда им не предоставили номер в связи с тем, что дамы были в состоянии алкогольного опьянения, пообещала базу отдыха спалить или проверками замучить. Она и звонила, скорее всего. |