Онлайн книга «Бутик ежовых рукавиц»
|
Глаза быстро бежали по строчкам. «Убираю квартиру навсегда», «Две красавицы-блондинки – 90-60-90-18 – украсят ваш день рождения, доставят удовольствие гостям, безупречный внешний вид, ум, музыкальность, знание анекдотов на любые темы, владение караоке, приемами борьбы, хороший аппетит». Я еще раз перечитала второе объявление. Ну и ну! Зачем звать на свои именины каких-то посторонних шикарных блондинок? Лично меня подобные гости не обрадовали бы! Впрочем, кроме этого вопроса, имеются и другие. Что такое 90-60-90-18? Если с первыми тремя цифрами ясность имеется, то 18 ставит в тупик. Что у красавиц такого размера? Язык? И потом, приди мне в голову бредовая идея позвать в гости развеселую парочку, то явно бы насторожилась, прочитав о владении приемами борьбы и хорошем аппетите. А вы бы согласились посадить за стол незнакомых девиц, которые сначала продемонстрируют «безупречный внешний вид», а затем, размахивая восемнадцатисантиметровым языком, начнут безостановочно петь и рассказывать анекдоты? Впрочем, это цветочки. Когда орган без костей устанет, очаровашки, применив приемы самообороны, вытурят гостей и хозяев, а потом используют еще один свой талант – хороший аппетит и сметут в два рта все угощенье. Да уж, замечательный получится праздник, незабываемый. Останется лишь пригласить фотографа. А вот, кстати, и его объявление: «Съемка любых торжеств, деликатное запечатление первой брачной ночи, рождения ребенка, похорон и поминок, а также фото операций и других знаковых моментов. От вас только оплата, остальное мое дело». Я заморгала и моментально увидела раздел, посвященный оккультным услугам. «Чищу карму», «Встреча с дорогими умершими», «Экскурсия в рай и ад. Вы увидите всех родственников, включая домашних животных», «Установка связи с потусторонним миром». [8] Увлекательное чтение прервало мелодичное потренькивание, пришла эсэмэска от Веры, а вскоре после этого раздался звонок. Думая, что она хочет подтвердить отправку сообщения, я, не отрывая взора от газетной полосы, взяла трубку и быстро сказала: – Получила, спасибо. – Что? – недоуменно ответил сладкий тенорок. – Простите, мне нужна Лампа. – Слушаю. – Это Миша. – Какой? – Вот здорово! – рассмеялся собеседник. – Вроде как вместе теперь работаем. Я спохватилась. – Извини, пожалуйста, увлеклась объявлениями и выпала из жизни. – Ничего, – еще больше развеселился парень. – Чего ищешь, машину или квартиру? – Змеелова, но пока ничего даже похожего нет. – Зачем тебе такой специалист? – изумился Миша. Я вздохнула и, решив особо не вдаваться в подробности, ответила: – У соседа эфа живет, она из террариума удрала и к нам заползла. – Вау, прикольно! – Веселее не бывает! – рассердилась я. – Хочешь со мной змейку половить? – Нет, спасибо, – живо среагировал Миша, – они такие противные, я их натурально боюсь. – Зачем звонишь и откуда взял номер? – Ой, ну не злись! Я ж не знал про эфу, – запел Миша. – Обидеть не хотел! Змея в квартире – это круто! – Говори по делу, – остановила я не к месту разболтавшегося стилиста. – У тебя плохое настроение? Не дуйся, котик. Кстати, купил шикарную, новую, пока неизвестную в России косметику, – зачастил Миша, – будешь в восторге. Ложится супер. Завтра приезжай к шестнадцати. – Ты позвонил, чтобы сообщить о пудре? Миша захихикал. – Нет. Сказал же: завтра приезжай на работу не к десяти. Около «Лам» идет стройка. Не видела? – Нет. – Экая ты нелюбопытная, – попенял стилист. – Башню возводят, элитный комплекс. Мы, может, туда переедем! – И что? – Электричество завтра отрубят, бутик сможет начать принимать клиентов лишь после четырех часов. Полдня выходных! Шоколадно получилось! Я с утра отправлюсь в СПА-салон: массажик, банька, маски с водорослями. Оттянусь по полной. Ну понимаешь, вот козлы! – Кто? – почти потеряла я нить разговора. – Да строители, – стал объяснять Миша, – нет бы заранее предупредить, за день хотя бы, люди бы спланировали свои дела. А так явились под самый конец рабочей смены и заявили: «Завтра света не будет». Роберто обозлился – страх смотреть! Сначала меня расчехвостил… – За что? – Под горячую руку ему подвернулся, – фыркнул Мишка. – Потом, правда, угрызся совестью и подарил рубашечку. Ой, такую прикольную! Розовую, в синий горошек. Завтра покажу. Стебная шмотка, только рукав плохой, на манжете. И как наш Робби не допер, что лучше было бы на резинке? Короче, я с обновкой и гимором: велено всех обзвонить и предупредить. Поэтому чао-какао, болтать недосуг, только до буквы «Р» дошел. Одна радость, завтра в СПА покайфую. А ты чем займешься? – Поскольку среди объявлений пока не вижу ни одного от змеелова, стану сама ловить эфу, – безнадежно ответила я. – Классная перспектива, – хмыкнул Миша. – Желаю удачи. Я шмыгнула носом. Отчего-то у меня запершило в горле. – Ага, и тебе хорошо массаж сделать. – Никак плачешь? – удивился Миша. – Нет, – кашляя, ответила я, – полный порядок. Завтра в шестнадцать полюбуюсь на твою новую рубашку. Глава 22
Изучив газету вдоль и поперек, я приуныла. Среди массы самых невероятных услуг не нашлось предложения человека, промышляющего ловлей змей. На некоторое время я вновь испытала прилив злости: новый сосед Рома настоящий гад – упустил ядовитое пресмыкающееся и уехал невесть куда вместе с Джейсоном. По идее, именно он должен заниматься поисками своей эфы, но вся «радость» досталась Лампе. Есть ли в Москве некие центры, занимающиеся отловом кобр и им подобных, и куда теперь нестись? В зоопарк? Он уже закрыт. Конечно, он будет работать завтра, но мне необходимо поймать эфу сегодня, пока домашние надежно спрятаны в больнице! Звонок мобильного вырвал из мрачных мыслей. – Слышь, Лампа, нашла змеелова? – вновь услышала я голос Миши. – А ты померил новую рубашку? – решила я проявить вежливость. |