Онлайн книга «Бутик ежовых рукавиц»
|
– У каждой сущности есть облик и бамбо, часто они не совпадают. Только достигшие просветления и четко понявшие свой Дао соединяются в единое, превращаются в бамболи. Но, как правило, имеется огромная река, разделяющая грани. Маус – восьмое преображение светлого. Понятно? – Нет, – машинально ответила я и тут же обозлилась на себя. Следовало воскликнуть «да» и закрыть тему, сейчас же услышу долгую лекцию, заработаю головную боль. Ириска протяжно вздохнул. – Трудно объяснить в двух словах простую истину. Чем она проще, тем длиннее объяснение. Ладно, попытаюсь. Вон стоит девушка в зеленой юбке. Красивая? – Очень, – согласилась я. – Это облик, – закивал Ириска, – он мил. Ты видишь его, а я способен уловить бамбо, суть красавицы. На самом деле она чудовище, жадное, злое, эгоистичное. Увы, люди оценивают друг друга лишь внешне, бамбо открывается позже. Я завела мотор. Давно заметила: вся философская заумь, высказанная плохо понятными обычному человеку словами, как правило, сводится к простым истинам – мы все умрем, жить надо так, чтобы не стало стыдно перед теми, кто останется. Ириска может продолжать философствовать, ничего нового не услышу: внешний облик человека не соответствует его внутреннему содержанию, красивая душа часто прячется в теле чудовища и наоборот. Осталось разобраться, кто такой Маус. – Немедленно остановись! – вдруг крикнул Змеелов. Я послушно нажала на тормоз. – Разве можно? – с укором покачал головой Ириска. – Что не так? – Ты не попросила сущность дороги о помощи! Надо спеть кантра, прогнать духов, приманить удачу! – Сколько времени займет церемония? Ириска пошевелил толстыми пальцами. – Если краткий обряд, то час. – С ума сойти! Поехали так. – Ты торопишься? – Да, очень. Кстати, перед началом поимки змеи тоже потребуется просить всякие сущности об удаче? – Ты абсолютно права. – В течение шестидесяти минут? – Верно. – Тогда начинай прямо сейчас. – Это невозможно. – Почему? – Нам не будет удачи, злые Жи начнут хватать за подол, – с самым серьезным видом заявил Ириска. Я собрала в кулак все свое терпение и ласково попросила: – Уважаемый Ириска, ты начинай кланяться богам, а я займусь дорогой. – Ох, плохо будет… – Не волнуйся. – Злые Жи уже беснуются, – Ириска задергал носом, словно учуявшая запах вкусного мяса собака, – они расправляют крылья. – Ты лучше о змее побеспокойся и помни о пятистах евро, – нашлась я. – Просветленная бамбо – это, конечно, замечательно, но мерзкая плоть жаждет кушать! – Ты сломила мой дух, – объявил Ириска, – он пал на колени. Хорошо, начинаю. Мысленно перекрестившись, я поехала вперед. Очень надеюсь, что Ириска, несмотря на явные психические проблемы, хороший змеелов. Вам кажется странным, что я решила воспользоваться услугами сумасшедшего? А где альтернатива? В моем ближайшем окружении нет ни одной личности, способной справиться с ядовитым пресмыкающимся. Пока я занималась аутотренингом, Ириска начал активные действия. Сначала он вытащил из сумки нечто, похожее на теннисный мяч, только с дырками, потыкал в него коричневой палочкой, из отверстия повалил сизый дым со странным запахом. Я подергала носом и начала кашлять. Было полное ощущение, что горит сахарная вата, от шарика несло жженым рафинадом и прелым сеном. На Ириску «аромат» никак не подействовал. Змеелов вынул из одной пластиковой коробочки, висящей поверх сумки, табакерку, вдохнул находящийся в ней белый порошок и, забыв вытереть кончик носа и запачканные ноздри, заголосил. – Шао! Дао! Каааа! А-а-а-а-а! Меня стало подташнивать. Несчастный Маус, похоже, тоже испытывал неудобство – из перевозки послышались шуршание, стоны, кашель… Ириска приоткрыл оконо, выставил наружу грабельки с лентами и, закрыв глаза, откинулся на сиденье. – А-а-а-а, – заунывно выводил он. – У-у-у-кха, кха, кха-у-у-у, – вторил несчастный, страдавший от нарушения работы вестибулярного аппарата Маус. Мне внезапно захотелось присоединиться к хору. Помимо воли хозяйки, рот разинулся. – О-о-о, – завыла я и тут же осеклась. От бело-синей машины, припарковавшейся впереди у светофора, шел патрульный, повелительно размахивая бело-черным жезлом. – Черт! – вырвалось у меня. Ириска приоткрыл один глаз. – Говорил же, что злые Жи вышли на охоту, – почти радостно отметил он. – Это не злые Жи, а жадное ГАИ, – возразила я. Ириска закрыл очи и впал в нирвану, милиционер повелительно постучал в стекло. Я приоткрыла окно. – Сержант Мамонтов, ваши документы. Я протянула инспектору кожаную обложку со всем необходимым, но мужчина вдруг чихнул и спросил: – Курим? – Нет, – живо ответила я. – И не пьем! Мамонтов шумно потянул носом воздух. – Травка? – Не знаю, – честно призналась я, – в мячике что-то горит. Эй, Ириска, чего там тлеет? – Как его зовут? – насторожился гаишник. – Ириска, – ответила я и только сейчас поняла ужас ситуации. Как бы вы на месте гаишника отнеслись к пассажирам автомобиля, которые выставили в окно украшенный тесемками садовый инвентарь и вдыхают едкий дым с непонятным травяным ароматом? Если принять во внимание, что один из участников действа лысый гигант в алой мантии и браслетах на всех конечностях, а водитель зовет своего спутника Ириской, то положение становится трагичным. У инспектора, правда, есть выбор: вызвать психиатрическую помощь либо отправить пассажиров странной машины к наркологу – для определения количества дури в организме. – Че, прямо так в паспорте и стоит – Ириска? – откровенно заржал патрульный. – А ты, наверное, кис-киска! – Мое имя Евлампия, – ответила я и закашлялась. |